Quante volte hai detto quelle tre paroline al tuo altro significativo? No, no quelli parole. Parliamo degli altri tre: “Fammi finire!” Tende a succedere quando entrambi state avendo un discussione o riscaldato discussione, con ognuno di voi che combatte per il terreno in una discussione. Ma quando parlare l'uno con l'altro diventa una parte regolare delle discussioni quotidiane, può portare a problemi reali.
Parlare con qualcuno è una forma di interruzione più dura. All'inizio, potrebbe passare inosservato o essere accolto con un lieve rimprovero, ma con il tempo diventa molto dannoso per la psiche di una persona e, in definitiva, per la relazione stessa. La persona di cui si parla può iniziare a sentirsi emarginata e impotente perché, intenzionale o meno, sotto l'azione stessa scorre una corrente di mancanza di rispetto. Alla fine, quella corrente, se lasciata incontrollata, potrebbe finire per spazzare via entrambe le persone. Perché, alla fine, entrambe le persone vogliono solo essere ascoltate.
Perché alcune persone sono costrette a parlare su altre?
dominanza. La verità è che viviamo in una cultura in cui il potere e il dominio sono la valuta e la persona che... parla il più forte è spesso quello che si sente più chiaramente. In quanto tale, le persone sono spesso educate a credere che l'unico modo per esprimere il proprio punto di vista sia portarlo a casa il più rumorosamente possibile. "Ci possono essere molte ragioni per cui un partner parla piuttosto di un altro", afferma Mikela Hallmark, un consulente con sede ad Atlanta, in Georgia. “Potrebbe essere che non si sentano capiti, o provengano da una famiglia che parla sugli altri, quindi è... un'abitudine, o si sentono emotivamente sommersi, o forse semplicemente non hanno imparato capacità di ascolto efficaci.
Inoltre, le chiacchiere croniche possono essere radicate nell'insicurezza e nel bisogno compulsivo di essere ascoltate, indipendentemente dal risultato. “A volte un partner che parla terminato l'altro si sente inascoltato", dice Katie Ziskind, una terapista familiare esperienziale di Niantic, Connecticut.
“Tuttavia, loro parlare più forte pensando che saranno ascoltati di più. Vogliono essere ascoltati così tanto che non si rendono conto che continuare a farlo parlare spinge via l'altro partner”.
Qual è la soluzione a breve termine?
Risolvere il problema di un partner che parla sull'altro può essere complicato, poiché è facile puntare il dito contro chi parla. Dopotutto, se solo mantenessero la loro trappola chiusa una volta ogni tanto, nessuno di voi due sarebbe in questo pasticcio, vero?
Tuttavia, lo psicoanalista Mark Borg afferma che risolvere questo problema è più una strada a doppio senso. "Quando le coppie affrontano un problema come questo - uno parla sull'altro, l'altro sente che le loro opinioni non importa, o che non vengano ascoltati - con la volontà di accettare la propria parte in esso, le difese si allentano, e la comunicazione migliora," lui dice.
Al momento, dice Hallmark, le coppie possono provare diverse tattiche per cercare di far fluire meglio la conversazione. Con la pratica, la speranza è che quelle tattiche cambino il modo in cui i due partner si relazionano tra loro. "Imposta un timer e parla a turno, tieni un 'bastone parlante' e parla solo quando tieni il bastone", dice. “E fai delle pause durante le discussioni accese. Durante le pause, fai cose rilassanti come ascoltare musica rilassante o fare una passeggiata.
Qual è la soluzione a lungo termine?
In futuro, la chiave è migliorare la comunicazione tra i partner in modo più permanente e ciò potrebbe comportare conversazioni più profonde. Come notato, la necessità di parlare con un'altra persona può derivare dalle insicurezze dell'infanzia. "Di solito aiuta a esplorare l'aspetto del conflitto per i partner che crescono e poi a decidere in coppia come si può avere un conflitto ora", afferma Hallmark. “Poi, decidendo cosa va bene e cosa no, e chiedendo sinceramente cosa vorrebbe che facessi il tuo partner se ti senti discusso o ignorato. Aiuta a evitare di sembrare critico, sulla difensiva o giudicante quando si pone questa domanda. Pensa a chiederlo in modo neutrale o curioso".
La chiave è assicurarsi che entrambe le parti si sentano sicure e aperte a discutere di cose che potrebbero non essere piacevoli da ascoltare ma che alla fine porteranno a un modo più positivo di relazionarsi l'una con l'altra. “Stabilire un senso di sicurezza – dove è sicuro essere noi stessi, accettando i nostri contributi a ciò che funziona e non funziona nella nostra comunicazione – è un modo molto migliore per affrontare e affrontare l'essere discussi piuttosto che trovare una buona soluzione e implementarla contro - o anche per - loro", afferma Borgo. "Una buona comunicazione è reciproca: nient'altro, nessuna grande strategia, funzionerà a lungo termine".
