Bambini e genitori non saranno d'accordo. E bambini e genitori combatteranno. Ma se urli "A modo mio o in autostrada!" è il modo principale di un genitore per esercitare l'autorità e risolvere i conflitti, non stanno dando ai bambini gli strumenti per prosperare e sono rendere il proprio lavoro più difficile. Non che sia male esercitare la potestà genitoriale, o quello genitori di elicottero che risolvono ogni problema e proteggono i loro figli dall'accettare responsabilità sono migliori. Nessuno dei due approcci aiuta i bambini a sviluppare le abilità necessarie per prendere buone decisioni. Invece, i genitori dovrebbero prendersi il tempo quando i bambini sono piccoli per guidarli attraverso il processo decisionale, per considerare le conseguenze - tutte - e poi per sperimentare quelle conseguenze.
“Fondamentalmente, se i genitori risolvono i problemi per i loro figli, questo diventa un'impotenza appresa che li segue, e ogni volta che incontrano un problema, presumono immediatamente che qualcun altro lo risolverà per loro", spiega Alison Kennedy, ndr. S, una scuola psicologo. “Man mano che iniziano a invecchiare, attraverso la scuola elementare e la scuola media e persino la scuola superiore, i bambini ne soffrono impotenza appresa, e qualsiasi problema che incontrano, presumono la maggior parte del tempo che un genitore piomberà dentro e risolvere."
Come risultato di questa impotenza appresa, i bambini hanno difficoltà a difendere se stessi o a risolvere piccoli conflitti tra pari. Problemi piccoli o normalmente irrilevanti possono diventare insormontabili, anche in età adulta. Ciò può causare tensioni e disfunzioni nelle relazioni familiari, nelle relazioni tra pari, nelle relazioni romantiche, ambienti accademici o professionali – qualsiasi luogo in cui esistono divergenze di opinione e dovranno essere compromessi incontrato.
Quindi quali sono esattamente le abilità di problem solving che devono essere insegnate ai bambini? Che i problemi hanno più di una soluzione e ogni soluzione ha i suoi effetti. Queste sono le conseguenze naturali di un'azione: non solo le conseguenze punitive di un genitore o di un altro adulto, ma le implicazioni sociali ed emotive per tutti coloro che sono coinvolti nella soluzione.
“Se ho un problema con un mio amico, per esempio, e invece di risolverlo, gli grido contro e poi me ne vado, la conseguenza naturale è che quella persona probabilmente non vuole più essere mia amica", dice Kennedy. “E forse le altre persone intorno a quella persona che hanno assistito hanno pensieri strani, o sono... pensando 'Accidenti, sembra una reazione eccessiva'. E quindi queste sono una sorta di conseguenze naturali che poi verificarsi. Ma le altre conseguenze potrebbero essere che mi sento meglio, come se urlare contro quella persona fosse una grande liberazione. Quindi ci sono due conseguenze diverse da una soluzione: mi sento meglio, ma poi devo anche pensarci queste persone non vogliono essere miei amici, e ora mi sentirò scadente perché nessuno vuole essere mio amico."
Ciò sembra ovvio per gli adulti con corteccia prefrontale completamente formata, che eseguono quei calcoli così frequentemente e così rapidamente che a malapena si registrano. Ma queste implicazioni non sono evidenti per i bambini piccoli, il cui cervello è ancora in via di sviluppo (e sarà nei loro primi vent'anni).
I genitori possono introdurre queste idee in un disaccordo o in una discussione, ma è meglio scegliere la battaglia. Una volta che un bambino è già emotivamente coinvolto in una conseguenza, può essere difficile convincerlo a vederla in un altro modo. Se sono stanchi o affamati, probabilmente non sono nemmeno ricettivi a un esperimento mentale. Ma quando tutti sono calmi, uno scambio misurato è l'occasione giusta per guidare i loro processi di pensiero. I genitori potrebbero iniziare offrendo ai bambini alternative a ciò che suggeriscono e ponendo domande importanti su ciascuna opzione: e se lo facessimo? Cosa pensi che accadrebbe? Come vorresti sentirti?
"Se inizi con qualcosa in cui non sono coinvolti emotivamente, possono iniziare a imparare il concetto", spiega Kennedy. “Quindi quando loro sono investiti emotivamente, pensano 'Oh, l'ho fatto un sacco di volte. Conosco la routine: dovrei pensare a due risultati diversi, dovrei provare a pensare a come altri le persone si sentono, dovrei pensare a quali sono le conseguenze e dovrei pensare a come mi sento io stesso.'"
Questi cambiamenti non avverranno dall'oggi al domani; questo è un processo. E le conversazioni che iniziano con la calma potrebbero non finire così. Ma anche allora, ci sono opportunità di apprendimento. Dopo che la discussione è avvenuta e una decisione è stata presa, i genitori dovrebbero rivisitare l'argomento in un momento di calma e parlare con i bambini su ciò che pensano e sentono entrambi riguardo alla decisione, come si è rivelata la decisione e se l'avrebbero fatto in modo diverso dopo tempo. Questa è una pratica che può essere applicata dopo qualsiasi disaccordo, civile o altrimenti.
In definitiva, sia il genitore che il bambino imparano a comunicare meglio praticando la comunicazione. Stabilire questa relazione in anticipo offre ai bambini esperienza nella navigazione nel loro mondo e crea fiducia tra genitore e figlio – fiducia che renderà l'adolescenza e la giovane età adulta meno stressanti per entrambi.
