Andrea aveva un lavoro a tempo pieno, quindi il suo compagno, Robert, è rimasto a casa con il loro giovane figlio. Ogni giorno, prima che gli altri due si svegliassero, girava per casa preparandosi per la sua giornata e loro per la loro. Riempì di latte le tazze bevute; ha preparato il cibo di suo figlio; ha scelto giocattoli specifici per la ricreazione e li mette in luoghi specifici da trovare. Quando era soddisfatta, svegliava Robert per fargli sapere che il suo turno era iniziato e poi andava al lavoro. Avrebbe chiamato durante il giorno per assicurarsi che tutto stesse andando secondo i piani. Sua Piano.
Andrea e Robert erano - e sono - persone reali, anche se quelli non sono i loro nomi. Sono stati resi anonimi come partecipanti a uno studio del 2012 condotto da Orlee Hauser, professore di sociologia all'Università del Wisconsin, Oshkosh. Il senso di quella ricerca? Documentare il fenomeno del “Maternal Gatekeeping”, la tendenza di alcune madri a insistere sulla mediazione dell'accesso dei padri ai figli. Sebbene il termine lo faccia sembrare un modo per capire i modi in cui le donne tengono lontani gli uomini, è più grande di questo, comprendendo l'idea di controllo e incoraggiamento.
Quello di Andrea è stato il caso più estremo di gatekeeping materno tra le 40 coppie intervistate da Hauser. Ha microgestito i dettagli dei giorni di suo figlio con Robert da lontano. Doveva sempre finire così? Probabilmente no. Queste dinamiche tendono a manifestarsi organicamente nel tempo nonostante siano negative per tutte le persone coinvolte: pensa allo stress di Andrea e all'impotenza di Robert. Nello specifico, queste dinamiche tendono a manifestarsi in famiglie eterosessuali, bianche, della classe media in cui entrambi i genitori contribuiscono finanziariamente. Questo non vuol dire che altri tipi di famiglie non possano generare questa struttura di potere, solo che il focus dello studio ha stato su persone caucasiche a reddito medio, che potrebbero, per ragioni culturali o sociali, avere maggiori probabilità di cadere in specifiche modelli.
"La donna finisce per lavorare di più, il bambino non ha accesso a entrambi i genitori e il padre ottiene derubato di formare quei legami speciali che vengono con tutta quella roba sporca per pannolini", ha detto Hauser.
Il concetto di gatekeeping materno ha fluttuato nella letteratura delle scienze sociali dagli anni '80 ed è stato reso popolare da uno studio del 1999 di Sarah Allen e Alan Hawkins della Brigham Young University. La letteratura sul gatekeeping suggerisce che le mamme hanno una certa influenza sui livelli di coinvolgimento dei padri con i bambini, ma questo è solo uno dei tanti, tanti fattori. Lo studio di Allen e Hawkins ha scoperto che il 21% delle mamme nel loro campione di 622 facevano il gatekeeping in una misura tale da limitare il coinvolgimento del papà con i bambini. Ma ovviamente è un continuum. I comportamenti di gatekeeping leggermente negativi si manifestano occasionalmente nella maggior parte delle situazioni di co-genitorialità e le situazioni estreme e tossiche sono l'eccezione.
Tutto questo sarebbe molto più facile da capire se l'impegno delle madri nei confronti dei ruoli di genere tradizionali fosse predittivo dell'entità dei loro comportamenti di gatekeeping, ma non è proprio così. UN studio 2015 di Sarah Schoppe-Sullivan e altri hanno scoperto che i guardiani non sono principalmente guidati dalla convinzione che le donne dovrebbero gestire l'assistenza all'infanzia, ma piuttosto dal perfezionismo quando si tratta di genitori.
"È questa combinazione mortale in cui la madre ha standard davvero, davvero elevati", ha detto Schoppe-Sullivan, professore di scienze umane alla Ohio State University Paterno. “Pensa di essere davvero un bravo genitore, ma forse non è così sicura del padre. E il papà non è così sicuro di se stesso".
Ciò significa che il gatekeeping è un prodotto sia del modo in cui la mamma pensa che del modo in cui pensa il papà. La mamma crede che ci sia un modo giusto e un modo sbagliato di essere genitori, e che il suo modo sia il modo giusto. Quando papà fa le cose a modo suo, la mamma risponde con tentativi di controllarlo o semplicemente di fare tutto da sola. Papà si sente forse un po' seccato, ma forse anche un po' sollevato da tutta quella responsabilità (o profondamente sospettoso della propria competenza). Potrebbe pensare che alla fine la mamma lo sappia meglio, o che abbia poco potere per negoziare la situazione. Per qualsiasi ragione, in gran parte acconsente e i modelli di comportamento si rafforzano.
Non si tratta solo di una relazione tra un uomo e una donna e i loro figli. Il gatekeeping è informato da una cultura che giudica ancora duramente le donne sulla loro capacità di essere perfette tutori, mentre giudicano i padri più sulla loro capacità di guadagnarsi da vivere per provvedere ai loro famiglia. Può sembrare più facile scivolare nei ruoli che la società ci assegna, in particolare in quei terrificanti primi anni da genitori.
Ma vale la pena combattere contro il gatekeeping. Un numero crescente di prove suggerisce che i bambini fanno meglio in quasi ogni aspetto della vita quando hanno padri impegnati e coinvolti. Gran parte di questa ricerca sull'"effetto padre" mostra che qualsiasi secondo genitore amorevole aiuta. Ci sono anche alcune prove che i padri potrebbero essere in grado di offrire ai bambini vantaggi speciali, ad esempio attraverso l'esposizione a giochi violenti, che è più probabile che provengano da papà che da mamma.
I comportamenti di gatekeeping sono appresi, non innati. Sia gli uomini che le donne sono in grado di fare il gatekeeping e, se c'è una componente genetica, nella migliore delle ipotesi inclinerebbe alcune persone ad essa, non la causerebbe.
“Non dirò che non potrebbero esserci delle parti cablate che forse predispongono le madri in particolare, diciamo, nei primi mesi di genitorialità, di sentirsi forse particolarmente protettivi nei confronti dei loro bambini", afferma Schoppe-Sullivan. “Ma penso che l'effettivo comportamento di gatekeeping sia cablato? No. E il modo in cui uomini e donne sono socializzati in società come la nostra, gli darei, in definitiva, un peso maggiore".
La ricerca in corso in tutto il mondo può aiutare a mettere da parte l'impatto culturale sul gatekeeping. Liat Kulik, professore di assistenza sociale alla Bar-Ilan University, ha studiato il fenomeno così com'è in Israele. Ha detto in una e-mail a Paterno che, sebbene non sia stata condotta una ricerca comparativa, a suo avviso il gatekeeping si manifesta in Israele in modi simili a quelli di altre società moderne. Ha sottolineato che, affinché il gatekeeping materno sia un concetto significativo, deve esistere in una società in cui i padri cercano influenza nella sfera genitoriale e domestica.
C'è speranza per gli uomini che vogliono essere più coinvolti con i loro figli ma si sentono esclusi. Le mamme che fanno il gatekeeper spesso non sanno che lo stanno facendo e spesso desiderano avere più aiuto con i bambini. Sebbene ottengano alcune cose mantenendo il controllo - come potere, controllo, la sensazione di essere una supermamma che può fare tutto - sembrano perdere di più. La ricerca mostra che i guardiani fanno più lavoro, hanno livelli più alti di depressione e ansia e hanno relazioni romantiche più povere di quelle che collaborano con il loro partner.
"A volte i padri pensano che solo perché una madre è una guardia significa che vuole esserlo", dice Daniel Puhlman, professore di scienze familiari presso l'Indiana University of Pennsylvania. Puhlman ha scritto di recente un articolo stabilire una scala empirica per misurare il comportamento di gatekeeping. Nel suo precedente lavoro come terapeuta familiare clinico, ha appreso in prima persona il gatekeeping e le sue conseguenze per le famiglie e le relazioni.
Se fosse riuscito a convincere il padre a partecipare al processo della terapia e a parlare dei suoi desideri e delle sue preoccupazioni, la mamma di solito ascoltava e rispondeva: "Le mamme cambierebbero; si sarebbero evoluti”, afferma Puhlman. "Penso che gli attribuisca il desiderio che ciò accada".
Identificare semplicemente il problema può fare molto, e parlarne può andare molto più lontano. Nei casi in cui ciò non funziona, la terapia familiare è un'opzione.
In tutte le interviste di Hauser sul tema del gatekeeping materno, non ha mai sentito parlare di un padre che si opponesse attivamente. Una mamma, invece, l'ha fatto. "Un giorno si è resa conto: 'Ragazzo, c'è così tanta pressione su di me per fare tutte queste cose, e sarebbe molto più facile se lo lasciassi andare e lasciassi che fosse un papà. Mi fido di questo ragazzo; Ho sposato questo ragazzo per un motivo e, alla fine della giornata, può davvero farlo come me, e chi se ne frega se il ragazzo indossa calzini rossi invece di calzini gialli? Perché non te ne vai e basta?’ E lei lo fece.
Illustrato da Hannah Perry per Fatherly.
