Come genitore in questa era di Internet, sei certamente consapevole di due verità universali: una, la maggior parte alle persone piace dirti come fare il genitore; e due, quasi tutti sono clamorosamente sbagliati.
Fortunatamente, molti dei loro quasi-consigli vengono facilmente ignorati, come il tentativo di progettare un cervellone che gioca a scacchi e violino sottoponendo il tuo feto a Mozart in utero, o piantando il tuo partner placenta nel terreno reale per far crescere magici alberi dell'amore, o come una dieta quotidiana dell'Europa orientale a base di crauti e cipolle abbia enormi benefici per lo sviluppo cognitivo di un bambino. (In realtà l'ultimo è venuto da mia nonna, e non posso dire che non funzioni. Tutto quello che so per certo è che dà loro il respiro del drago.)
Ma alcuni consigli restano in flagrante sfidando la loro impraticabilità, il che ci porta a “Dormire quando il il bambino dorme”, quell'omelia duratura di saggezza secolare è in realtà un grasso burrito di spazzatura calda. È carino e semplicistico, qualcosa che sembra provenire da un Emily Post Book of Pioneer American Child-Rearing di il 1840, o ogni volta che è nata Emily Post (non ho tempo per cercare, perché ho figli.) Connota la tranquillità. Affronta una delle preoccupazioni più cruciali affrontate da
Il mio no, per circa cinque mesi! Ma forse il tuo sì. Se è così, anche se mi dispiace che tu ti stia perdendo alcune delle cose che mi sono piaciute, come le allucinazioni nei centri commerciali e lo scatto d'ira con i baristi in episodi di micro-rabbia privi di sonno, congratulazioni. Suppongo.
"Dormi quando il bambino dorme", quell'omelia duratura di saggezza secolare, è in realtà un grasso burrito di spazzatura calda.
2. Presuppone che il bambino dorma per lunghi periodi di tempo
Se i bambini sono noti per qualcosa, è il loro talento nel dormire in periodi lunghi e prevedibili. Qui sulla Terra, pisolini del bambino può durare da 3-4 ore a 12 secondi, a seconda di quanto sei incapace di chiudere silenziosamente la porta. Da adulto, i sonnellini di 12 minuti non sono particolarmente ristoratori, né lo è il processo di sdraiarsi, cercando di dormire per 25 minuti, addormentarsi in parte per sei, e poi svegliarsi 34 secondi dopo al suono di un urlo bambino.
3. Si presume che tu non abbia nient'altro da fare al mondo.
Ecco un elenco parziale di compiti che diventano difficili quando si trasporta un fragile peso di 11 libbre. calcio che fa la cacca: bucato, piatti, raccogliere giocattoli, dare da mangiare al cane, lavare il cane, far uscire il cane, urlare al cane di tornare dentro, fare la spesa, lavoro a tempo pieno, lato trambusto, progetti freelance, pulire il vomito del bambino, rimuovere i sacchetti di spazzatura da casa e, anche se è ingiustamente in fondo alla lista, impiegare 10 minuti per fissare lo spazio e ripristinare te stesso. "Dormi quando il bambino dorme" significa "Lava i vestiti, prepara il pranzo, saluta il tuo coniuge e paga le bollette quando il bambino è sveglio", che non è un consiglio che vende libri per bambini.
4. Gli umani non sono programmati per addormentarsi a comando.
Il sonno non è un interruttore. Se lo fosse stato, avrei dormito fino all'ultimo dei miei lavori estivi del college (beh, più di loro) e l'intera Passo perfetto 3, che ho guardato perché era il suo turno di scegliere la serata del cinema. (Davvero, uno yacht che esplode? Per favore, prova di più.) Anche nella nebbia del caos del neonato, non puoi semplicemente chiudere gli occhi e cadere. Beh, a volte puoi! E questo è fantastico. Ma significa che il tuo corpo si sta avvicinando al collasso completo e non è in grado di mantenersi in posizione eretta, il che è generalmente negativo come strategia genitoriale. È molto più probabile che tu cerchi di dormire un po', fallisca e ti arrabbi perché sei indietro sia nel sonno che nel bucato.
"Dormi quando il bambino dorme" significa "Lava i vestiti, prepara il pranzo, saluta il tuo coniuge e paga le bollette quando il bambino è sveglio", che non è un consiglio che vende libri per bambini.
5. È bello stare tranquilli.
Sai cosa è fantastico? Avere qualche minuto in cui il bambino non è sveglio, così puoi avventurarti all'aperto, o guardare quattro minuti di baseball, o salutare il persona con cui eri solito visitare ristoranti, o mangiare un panino, o fissare il muro cercando di dare un senso al tuo nuovo realtà. Non posso parlare per tutti, ma ci sono stati molti casi in cui il mio bisogno di tempi di inattività consci ha superato di gran lunga il bisogno di tempi di inattività inconsci.
6. Non ci sono buoni modi per farlo
Ma le seguenti idee rivoluzionarie aiuteranno:
• Chiedere aiuto ad amici e familiari. o, forse più precisamente, accettando amici e familiari sulle loro offerte per farlo. LASCIATE AIUTARE LE PERSONE.
• Molteplici fonti forniranno l'idea utile di "Chiedi al tuo partner di aiutare con la cura del bambino e le faccende domestiche", ma se sei un partner che non aiuta, o sei con un partner che non aiuta, hai problemi molto più grandi di allenamento del sonno.
• Dormi meglio che puoi, come facevi prima. Alla stessa ora, ogni notte, in una stanza tranquilla senza un odioso e assuefacente apparecchio telefonico. Elimina la caffeina dopo mezzogiorno, se aiuta.
• Trova un programma che funzioni per te e fai del tuo meglio. Le idee e i consigli di tutti gli altri non si sommano a jack se non funzionano per te. Conosci il tuo bambino e conosci la tua famiglia. E tieni presente: questa fase durerà molto, molto più a lungo di quanto desideri. Ma non durerà per sempre.
