Pianificazione famigliare è facile se entrambi i partner vogliono la stessa identica cosa. Ma cosa succede quando non lo fanno? Cosa succede se un partner vuole avere un altro figlio ma l'altro no? Com'è (molto comune) conflitto e il risentimento si è risolto? C'è davvero un modo per attraversarlo?
Derek, che ha appena dato il benvenuto al suo primo figlio con sua moglie, non è esattamente sicuro. La moglie di Derek ha 33 anni e vuole una famiglia numerosa, quindi se hanno intenzione di farlo, è meglio che si spostino. Ma ha sempre voluto una famiglia leggermente più piccola. Quando uscivano insieme, le conversazioni sembravano risolvibili; il conflitto, un po' più lontano. Ma durante il matrimonio, è diventato reale. Ora, con un bambino di tre mesi, addestramento del sonno e tanti, tanti pannolini, la conversazione è in sospeso. Ma ricomincerà. E Derek non è sicuro di cosa farà. Sa solo che vuole rendere felice sua moglie.
Qui, Derek parla del senso di colpa del padre, del superamento della gobba di tre mesi e delle dimensioni della famiglia.
Mia moglie ed io stiamo insieme da circa sei anni e mezzo, siamo sposati da quattro. E, tornando indietro nel tempo, quando uscivamo insieme, abbiamo iniziato a parlare di quanti bambini avremmo voluto. Mia moglie è cresciuta in una famiglia più numerosa e ne ha sempre voluti almeno tre, ma probabilmente quattro o cinque, o anche di più. Ha una personalità molto educativa, quindi avere molti figli si adatta alla sua personalità.
Me stesso, d'altra parte? Avevo una piccola famiglia. Eravamo solo io e mia sorella. io sono un introverso. Ho sempre desiderato dei bambini, ma probabilmente un "due" piuttosto difficile è sempre stato il mio desiderio. Quando uscivamo insieme discutevamo, in quel momento, ho lasciato aperto che potevo essere aperto ad averne tre o quattro, ma che avremmo dovuto prenderne uno alla volta. E quando uscivamo insieme, era un'ottima risposta. Ma ora sta diventando molto più reale. Abbiamo avuto il nostro primo figlio tre mesi fa, e siamo un po' nel bel mezzo di tutto questo.
Dobbiamo anche prendere alcune decisioni abbastanza rapidamente. Sta diventando un po', beh, non più grande, ma sperava di aver finito di avere figli prima che raggiungesse i 30 anni. Adesso ha 33 anni, quindi tempo è dell'essenza.
Ripenso alle nostre conversazioni in cui dicevo: "Oh, io ne voglio così tanti e lei ne vuole così tanti". Non è che quei sentimenti non siano basati su nulla. Ma è un po' buffo pensare di avere una reale indicazione di ciò che pensavamo di volere, o di ciò che in realtà volevamo. Quando ci siamo sposati, anche allora, in fondo alla mia mente stavo pensando: se vuole tre o quattro figli, non abbiamo molto tempo per aspettare.
Ma dobbiamo aspettare che nostro figlio lo sia. Mio la moglie ha avuto un cesareo, quindi, il dottore ci ha detto che dovremmo aspettare almeno un anno. Questo ci ha dato un po' di tempo, ma se non avesse avuto un cesareo, penso che probabilmente avremmo iniziato a provarci molto prima. Mi fa piacere avere un po' più di tempo per avere quella conversazione e assicurarci di sapere cosa vogliamo fare dopo. So che mi chiederà quando avremo il prossimo figlio e quando.
Penso che per me sia solo una questione di tempismo. Voglio essere in grado di dare ai miei figli tutto ciò di cui hanno bisogno in termini di tempo ed energia. Guardo il tempo e l'energia necessari solo per avere un figlio e ancora mantenere un buon matrimonio… e cercare di trovare un equilibrio nell'essere padre, nell'essere un marito, nell'essere un professionista, e cercare di tirare indietro me stesso e la mia carriera e altrove… è decisamente un po' spaventoso. Ci sono un sacco di palle serie che sto già destreggiando. L'ultimo che voglio lasciare è un bambino.
Se avremo più figli, saranno tutti molto giovani, avranno tutti più o meno la stessa età. Penso che questo lo renda ancora più complicato. Mia moglie è molto materna e brava con neonati e bambini piccoli. Non so se lo sono davvero. È già stata una sfida e immaginare di moltiplicarlo per due, tre, quattro è spaventoso. Non voglio deludere i bambini, non voglio deludere mia moglie e non voglio deludere me stesso.
Ed essere papà è difficile. Mi sento come per i primi mesi, era solo un cesto di urla, pianti bisogni senza nulla essere restituito. Ha raggiunto l'età ora in cui è bello, ha reazioni, puoi sentire nel modo in cui ti guarda e si allunga... questo lo rende sicuramente più facile. mi sento un po' più impegnato e connesso. Quella potrebbe essere stata la parte più difficile di quei primi mesi. Mi sento così alieno intorno ai bambini. Anche il mio, in una certa misura. Non ho mai avuto alcun tipo di esperienza con questo, quindi imparare a tenerlo e stargli intorno in modo genuino, è stata sicuramente una curva di apprendimento.
Mi sentivo in colpa per aver lottato per connettermi, assolutamente. Avevo letto cose e visto cose in tv che dicevano: Quando hai il tuo bambino, le finestre si aprono, le porte si aprono, lo sai, un interruttore gira. Immagino di non aver avuto la stessa esperienza. Mi sentivo in colpa e anche mia moglie era frustrata. Stava costruendo questa fantastica relazione.
Dopo aver avuto il nostro primo figlio, stavo solo pensando, forse io... fare voglio solo un bambino. Penso che una volta superato lo shock iniziale della fase neonatale, penso che il mio desiderio di avere due figli probabilmente rimarrà. Probabilmente mia moglie resisterà di più, ma penso che sia difficile dirlo. Penso che dovevamo metterci al lavoro e riprendere fiato. Ma quando riprendere fiato? Sei mesi? Un anno? È lì ad un certo punto all'orizzonte?
Se abbiamo quattro, cinque, sei figli e questo distrugge il nostro matrimonio nel processo, lo sono davvero? dandole ciò di cui ha bisogno? Cosa desidera di più? So che vuole un matrimonio forte e sostenibile e mi conosco abbastanza bene. So di cosa ho bisogno per darglielo e per mantenere un livello di equilibrio io stesso. C'è una linea lì.
— Come detto a Lizzy Francis
