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È iniziato quando sono rimasta incinta, venendoci incontro da ogni angolazione. Donne anziane al supermercato, familiari, amici, conoscenti occasionali, sconosciuti per strada e... anche Darren al banco Roads & Maritime Services, tutti volevano dirci cosa sapevano genitorialità. Anche se non avevano figli.
Ora, con un bambino di 12 mesi, l'assalto implacabile dei consigli dei genitori non mostra segni di rallentamento.
Flickr / Vivi e Nguyen
"Oh, dovrai fare così e così."
"Devi prendere un tale e quest'altro, è un salvavita."
"Conosco qualcuno che ha usato la tecnica così e così, e hanno detto che era super fantastico."
“Non fare mai così e così. Mai!"
"Quando noi aveva Nostro primo figlio…” (Questo si trasforma inevitabilmente in una conferenza di 20 minuti su tutte le prove e le tribolazioni della vita del loro primogenito fino ad oggi.)
È fantastico e tutto, ma in realtà non stavamo chiedendo la tua opinione. Inoltre, per una serie di motivi, è probabile che tuo figlio non assomigli a nostro figlio e la tua esperienza di genitorialità è così lontana dalla nostra che è irrilevante.
Flickr / Thomas Sauzedde
E di cosa si tratta, esattamente, dell'avere un figlio che fa pensare agli estranei che va bene ballare con te per strada e scatenarsi con le critiche?
Ieri mio marito è tornato a casa dalla spesa, visibilmente irritato per essersi trattenuto dal raccontare e... la vecchia signora di incularsi e farsi gli affari suoi quando ha infilato la testa nella carrozzina, dicendo che il bambino sembrava freddo. Il bambino stava bene. Era robusto, aderente come un insetto. (Questo genere di cose ci accade regolarmente, ho avuto un incontro simile stamattina mentre andavo a una lezione di Mother Goose.)
Abbiamo nostro figlio da un anno ormai e, sebbene sia stata una curva di apprendimento ripida, abbiamo una buona padronanza delle basi, incluso vestirlo per una varietà di condizioni meteorologiche.
Flickr / Valentina Yachicurova
Quindi, grazie per i tuoi consigli genitoriali non richiesti. Ora, ecco cosa puoi fare con esso:
- Scava una buca molto profonda nel tuo giardino. Scrivi tutti i tuoi fantastici consigli sulla genitorialità e mettili in una capsula del tempo. Seppellisci la capsula del tempo nel buco molto profondo del tuo giardino e spera che qualcuno del futuro se ne freghi.
- Twittalo ai politici che negano il cambiamento climatico.
- Dillo a un gatto randagio su una ciotola di latte (senza lattosio).
- Farlo tatuare sull'interno coscia.
- Registra tutti i tuoi pensieri sulla genitorialità e su come dovrebbe essere fatto esattamente. E intendo tutti loro. Non perderti nemmeno un minimo dettaglio. Quando finisci, dovresti avere centinaia di ore di registrazioni vocali che puoi vendere ai dentisti, che possono usare queste registrazioni per addormentare i pazienti nervosi.
- Esorcizzalo dal tuo corpo urlandolo in una lezione di urlo primordiale.
- Trasmettilo nello spazio profondo per tenere a bada gli alieni ostili.
- Dedica il resto della tua vita a inciderlo su una testa di spillo.
- Pensa a un bicchiere d'acqua per alterare la struttura molecolare di quell'acqua. Mettere a bagno un po' di pane nell'acqua alterata molecolarmente. Dai da mangiare quel pane alle anatre nel tuo parco locale e osserva eventuali cambiamenti nel modo in cui si prendono cura dei loro anatroccoli.
- Portalo in pellegrinaggio a Disneyland.
- E ultimo, ma certamente non meno importante, il mio preferito: ficcatelo nel sedere.
Emily Friedel è una giornalista freelance, amante dei cani, apicoltrice, cacciatrice di cibo ed è alimentata da grassi saturi e caffeina.
