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Nella storia delle feste di compleanno per bambini, non ce n'è mai stata una in cui un adulto abbia esclamato: "Accidenti! È stato un buon momento!”
Stare in piedi, chiacchierare con i genitori che conosci a malapena sorseggiando una bottiglietta di acqua tiepida mentre controlli continuamente il tuo telefono per rendersi conto che sei solo nell'ora uno di una festa di 3 ore di sabato, è praticamente miseria, condita con noia, immersa in inconveniente.
Sì, so che le feste per bambini non riguardano gli adulti. Lo capisco. Non dovrebbe riguardare me. Tuttavia, devono succhiare così tanto? E deve essere esattamente lo stesso tipo di sudicia? La suzione non può avere un diverso tipo di suzione?
Giphy
Ecco alcune delle cose che troverai al 99,8 percento di tutte le feste di compleanno dei bambini; tutti un esercizio di tortura emotiva e mentale, almeno per i genitori.
feste di mezzogiorno
Una festa mattutina? Sì, fantastico. Una festa nel tardo pomeriggio? Boom, portalo avanti. Una festa che si svolge nel bel mezzo della giornata? Sai già che la festa è destinata al fallimento.
Una festa di compleanno che inizia alle 13:00 o alle 14:00 sarà terribile, semplicemente per il fatto che ora devi pianificare l'intera giornata intorno ad essa. Qualunque cosa tu stia facendo in anticipo deve essere immediatamente abbandonata in modo da poter arrivare a quella dannata festa. E sai fin troppo bene che anche la cena è fottuta, perché nessun bambino vuole cenare dopo essersi riempito di qualsiasi cosa alla festa di un bambino.
Non dovrebbe riguardare me. Tuttavia, devono succhiare così tanto? E deve essere esattamente lo stesso tipo di sudicia?
Non importa quanto sarà bella o elegante la festa. Potrebbe svolgersi su uno yacht di 30 piedi, con antipasti di sushi passati, avere Louis C.K. come l'intrattenimento, e tutti potrebbero avere nuovi iPad per le borse della spesa, e sarà comunque un male, semplicemente perché è avvenuto nel bel mezzo di il giorno. Il tempismo è tutto, e quando non organizzi correttamente una festa di compleanno, farà schifo, non importa quanti ducati siano stati spesi per essa.
Rimbalzo case
Le case di rimbalzo sono fantastiche in teoria. In realtà è un Il signore delle mosche situazione in cui uno, se non più bambini, finisce in lacrime. Mai nella storia delle case di rimbalzo c'è stato un momento in cui non c'è stata una sorta di situazione di spinta tra 2 bambini. Non è colpa dell'host. È lo spirito malvagio che vive in ogni casa di rimbalzo affittata per colpa di una festa di bambini.
Flickr (Neeta Lind)
La pizza di papà Giovanni
Oh, Signore, com'è orribile questa pizza. Ed è l'unica pizza servita alla festa di compleanno di un bambino. A meno che non sia una specie di festa in pantaloni stravaganti con pizza in pantaloni stravaganti, sarà la pizza di Papa John, e sto usando la parola "pizza" nel modo più generico.
Capisco che sia la pizza preferita perché è economica, abbondante e ai bambini non interessa che tipo di pizza sia, purché si chiami pizza. Detto questo, dover sopportare lo stesso tipo di pizza per ogni festa di compleanno a cui partecipi è la definizione di follia. E la definizione di insapore.
Ma anche la pizza schifosa può essere perdonata. Quello che non può essere perdonato è questa imperdonabile parodia che hanno la maggior parte delle feste per bambini...
fondente
Il fondente è solo il peggiore. Sai chi mette il fondente su una torta? Satana, ecco chi.
Il fondente è solo il peggiore. Sai chi mette il fondente su una torta? Satana, ecco chi.
Sì, il piccolo Riley ama i treni ed è entusiasta di aver ottenuto un realistico Tommaso il Trenino torta per la sua festa. (A meno che tu non gli prenda una torta Percy. Quindi aspettati una fusione completa del metallo. Percy non piace a nessuno.) Ma a causa di tutto quel fondente, quella torta farà a pezzi. Lo sai. Lo so. Riley non lo sa, ma non importa perché ha mangiato solo un boccone della sua torta e poi è corso al parco giochi. Tutta quella torta fondente è un grande spreco, quindi perché non rendere felici gli adulti (e per adulti, intendo solo me) e ottenere una torta che ha il sapore di qualcosa di diverso dall'argilla zuccherata?
E la torta di solito è l'unica cosa che rende utile una festa di compleanno. Per quanto zoppi e poco divertenti possano essere per un adulto, almeno puoi dire: "Beh, almeno alla fine ci sarà una torta". Quindi lo batti le nocche bianche fino alla fine, dove sai che ci sarà un piccolo barlume di speranza in forma commestibile, solo per scoprire che la torta è stata sporcata - sì, sporcata - con l'insidioso mostro noto come fondente. Quando sei costretto a mangiare una torta con il fondente, i terroristi vincono.
Flickr (Forno di Ken)
Sfortunatamente, le feste di compleanno dei bambini sono solo qualcosa che devi accettare come genitore. Non c'è davvero alcun modo per evitarli (beh, immagino che il modo per evitarli sia letteralmente evitarli, ma sono solo chiacchiere folli).
E per quanto possano essere brutti, davvero, se ci pensi, l'unica cosa meno divertente che partecipare alla festa di compleanno di un bambino è lancio una festa di compleanno per bambini.
Kirk è uno scrittore ed editore per il sito web Guff.com. È anche l'autore del popolare blog di cucina comica, I Wish I Liked Flan. Leggi di più da Babble qui:
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