Pianificare un pigiama party è una rottura di coglioni. Goditelo finché puoi.

Mio figlio è appena andato al college. Essere un po' elicottero-y, ho subito iniziato a pianificare la prossima vacanza. Gli ho suggerito di invitare i suoi amici per un pigiama party, e ho ricevuto lo sguardo "Sei un idiota". Mi sentivo come dire: "Mi dispiace così tanto per cercando di essere un buon padre.” Invece, ho capito che il pigiama party era un'altra di quelle perdite cresciute e volate, il che mi ha deluso perché mi piacevano davvero. Mi hanno dato la possibilità di stare con gli amici dei miei figli e fare qualcosa di carino per mio figlio.

Queste cose scivolano via quando i bambini invecchiano. È prevedibile, certo, ma ciò non lo rende meno stridente. E le nuove esperienze che sostituiscono le vecchie esperienze sono spesso meno profonde o meno gioiose in modi ovvi. Il mio tentativo di replicare l'esperienza del pigiama party non ha fatto eccezione.

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Mi è piaciuta così tanto l'esperienza di pigiama party quando mio figlio era giovane che mi sono assicurata di avere ospiti abituali. Il pubblico di destinazione erano i ragazzi e la barra della soddisfazione è bassa. Molto basso. Non ci vuole molto per rendere felici gli umani con un cromosoma Y. Dar loro da mangiare. Lascia che parlino dei loro genitali. Dai loro qualcosa da calciare, lanciare o distruggere. Nutri di nuovo. Inoltre, fornisci videogiochi. Durante i pigiama party, gli ospiti sono rimasti incollati alle loro sedie e ai controller per l'intera serata.

La mattina è stato il momento clou del mio pigiama party. Ho iniziato con la musica a tutto volume: la sveglia dei Marine Corp seguita dall'insalata di frutta dei Wiggles. La colazione era una versione con gocce di cioccolato del pancake gigante dello zio Buck. Quindi il pigiama party si è concluso con gli ospiti che hanno aiutato mio figlio a pulire la grotta degli adolescenti e altri genitori che hanno ringraziato.

Mi mancava tutto questo, quindi ero ansioso di convincere mio figlio a riconsiderare quella che pensavo fosse un'offerta ben intenzionata. Gli ho chiesto se era interessato a invitare i suoi amici a passare il tempo nel seminterrato.

"Bene", disse. "Vedrò se i ragazzi si schianteranno qui."

Schiantarsi e dormire si sono rivelate due proposte molto diverse. L'incidente mi ha fatto sentire come se fossi nel settore dell'ospitalità: un Motel Six con un check-out rapido alle 11:00. Il mio set ha stabilito le regole della casa. Papà è stato bandito dal seminterrato, tranne che per portare giù la pizza. Se avevo domande, mi veniva richiesto di inviare un messaggio. L'unico compito domestico completato dai crasher è stato quello di raccogliere i loro baccelli Juul. La loro partenza è stata come una scena di Walking Dead, tranne per il fatto che gli zombi potevano guidare. Certo, avevo programmato una colazione per dormire, ma era inutile. Ogni ospite si è alzato in momenti diversi e nessuno voleva cibo. Le richieste mattutine erano collutorio, Febreeze e Red Bull.

Questo è stato molto meno divertente per me rispetto al pigiama party dei bambini. Ma almeno ho imparato qualcosa. Con mio figlio al college, avevo mantenuto il mio titolo, papà, e mi ero tenuto alcune delle responsabilità più grandi (denaro, cura dell'automobile), ma avevo perso le cose più piccole. Non avrei più fatto sport, fatto colazione o fatto pigiama party. Non ero cambiato, ma mio figlio non era più in giro o non era più dipendente nello stesso senso e la paternità, sebbene sia ancora un grande lavoro, è drasticamente diversa senza dipendenza.

Una volta che i bambini iniziano a schiantarsi nel seminterrato, ti ritrovi bloccato. È difficile, ma probabilmente per il meglio. Almeno hanno raccolto i baccelli Juul.

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