לאבד הורה זה תמיד קשה, אבל להיפרד מאמך או מאביך כשאתה עדיין ילד מביא עוגמת נפש משלה, ותהליך האבל ארוך במיוחד. אבא שלי תמיד רצה לעבור לקנדה מהבית שלנו בהודו כדי שיוכל לספק א השכלה טובה יותר למען ילדיו וחיים טובים יותר למשפחתו. הייתי רק בן 5 כשהוא עזב.
כשאני חושב על חיינו בהודו, אני נזכר בבית צנוע עם שלושה חדרים, מטבח, חדר אמבטיה וחדר קטן שאבי השתמש בו כסניף דואר. הוא היה מנהל דואר. גרתי בבית הזה עם הוריי, אחי וארבע אחיותיי. לא היינו עשירים או עניים. פשוט נחמד, שמח, משפחה אוהבת. אבל אבא שלי תמיד האמין שעתיד אמיתי למשפחתו לא יימצא בהודו.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
עברו 11 שנים עד שהוא קיבל נחיתה מְהַגֵר סטָטוּס. הוא כתב לנו ואמר שהוא הולך לחזור בשבילנו, וסוף סוף כולנו עוברים לקנדה. אבל הביקור שלו בבית מעולם לא הגיע.
עד שאבי קיבל אישור לעצמו ולמשפחתו לעלות לארץ, הלחץ שהוא חווה במשך כל כך הרבה זמן רגע, הדאגה המתמדת להישלח הביתה, הדאגה שלו למשפחתו בבית בהודו - הכל לקח מחיר אוֹתוֹ. הוא נהיה די חולה. הוא סבל מלחץ דם גבוה ופיתח בעיית לב וסוכרת. למרבה הצער, הוא מת מהתקף לב לפני שהספיק להביא אותנו לביתנו החדש, ומעולם לא התראינו שוב.
הייתי בן 5 כשהוא עזב ובן 16 כשהוא מת. הזכרונות שלי מאבא שלי הם הזיכרונות המעורפלים - הזיכרונות המעורפלים של ילד קטן.
דודי שעזר לאבא להגיע לקנדה שוב נכנס לחיינו כמלאך. הוא עשה כמיטב יכולתו כדי לתמוך בנו ושיחק תפקיד מרכזי בהצלחת המשפחה שלי בארצנו החדשה. אנחנו חושבים על הבית החדש שלנו כעל ארץ מובטחת של עושר והזדמנויות, אבל ההיסטוריה של המשפחה שלנו בקנדה קשורה כל כך לאובדן אבי עד שהיא תמיד מעלה דמעות בעיניי.
היום אני בן 47 וקנדה היא הבית שלי כבר כמעט 30 שנה. קנדה היא מדינה נפלאה. אני ממשיך ללמוד דברים חדשים, להתמודד עם אתגרים חדשים וליהנות מחוויות חדשות. אבל יחד עם זאת, אני לא יכול שלא לחשוב שההגירה היא שלקחה את אבא שלי מאיתנו.
לסיפור ההגירה שלי יש משהו משותף עם אינספור אחרים: הוא סיפור של שברון לב וקושי. וזה היה נכון לאורך העשורים הרבים של ההגירה לארץ הזו, המשתרעת על פני מאה שנים. נכון גם שעם כל דור חדש התהליך הופך להיות יעיל יותר, אנושי ואפקטיבי יותר.
עד היום, בכל פעם שאני חווה קשיים בחיים או בקריירה שלי, אני מרגיש עצב וחרטה על כך שאבי לא יעזור לי לעבור את התקופות הקשות. אני חי בתקווה שהזמן ירפא את הכאב יום אחד, ומנסה לזכור שהזיכרונות, השפעותיו ותורתו עדיין איתי ותמיד יהיו. אני משתמש בהם כדי לתת לי כוח ומאמין שהם מחזקים אותי. לפעמים הם עושים זאת; לפעמים הם פשוט מעלים לי דמעות בעיניים.
אין שום דבר שיכול לעזור לי להיפטר מהכאב של אובדן גיבור העל הראשון שלי, אבי. אולי הוא לא כאן בשבילי, אבל זה לא מפחית מהאהבה שיש לי אליו. אני מרגישה שאבא שלי תמיד איתי. אולי לא לידי, אלא בפנים בחיוך, במחשבות ובמעשים שלי.
אז, אני מנסה להפוך את הכאב שלי לכוח שלי ולא לחולשה שלי. אני מנסה להפוך לאדם שאבי רצה שאהיה. לפני שאני עושה משהו, אני שואל את עצמי אם זה יגרום לאבי להיות גאה ומאושר. כמו כן, אני מפנה זמן לדברים שמשמחים אותי ועושה אותם, בתקווה שבכל מקום שאבי נמצא, הוא צופה בי ושום דבר לא ישמח אותו יותר מלראות אותי מאושר.
יום האב קשה. אני מתגעגעת אליו. כשאני רואה איך כולם פשוט אוהבים את האבות שלהם, נותנים להם מתנות ביום האב, מאחלים להם חיים ארוכים ומאושרים, אני רוצה לעשות את אותו הדבר - אבל למי אני יכול לתת מתנה וכרטיס ליום האב שלי? איפה אני יכול לקבל חיבוק חם ואוהב, נשיקה מאבא שלי שאוהב אותי?
וזה כואב, שהחיים כל כך קצרים, קצרים מדי, ואלה שאנחנו אוהבים ושהקריבו כל כך הרבה בשבילנו נלקחים מאיתנו כל כך מוקדם. כל כך מוקדם, למעשה, שלא הצלחנו אפילו לומר להם כמה אנחנו אוהבים אותם.
Surjit Singh Flora הוא עיתונאי וסופר עצמאי שבסיסו בברמפטון, אונטריו.
