הסקרנות הטבעית והאגוצנטריות של ילד יכולים להוביל בקלות ויכוחים עם ההורים. אין כמו "אבל למה?" לצייר א אי הסכמה מילולית לעבר שיעמום. ובשלב מסוים, אפילו ההורים בעלי הרצון החזק ביותר ירגישו דחף לוותר על ויכוח. החלק החשוב הוא לדעת מתי להתרחק ואיך לעשות זאת.
"לעולם אסור לוותר על נושאים גדולים וחשובים, אבל אתה צריך לוותר לעתים קרובות על דברים קטנים שאינם חשובים", מסבירה ד"ר ננסי דרלינג, פרופסור לפסיכולוגיה מכללת אוברלין ומחברת הספר חושבים על ילדים על פסיכולוגיה היום. היא מוסיפה כי "יש הרבה פעמים שאתה צריך להתרחק מדיון כדי שתוכל לחזור אליו בידיעה שאתה הולך לפתור אותו".
מתי להתרחק מוויכוח עם ילד
- התרחק מבעיות קטנות שהם עניינים של דעה והעדפה אישית.
- היצמד לטענות הקשורות לבריאות, בטיחות ומוסר.
- הבינו שזה בסדר לשנות את דעתכם ולתת לילד לנצח.
- לחץ על כפתור ההשהיה וחזור לטיעון מאוחר יותר על ידי סיכום שני הצדדים של הטיעון ולקחת הפסקה למחשבה.
כמובן, הבעיה של הורים רבים היא להבחין מהן "הבעיות הגדולות". אחרי הכל, להורות יש מוניטין של יצירת קוצר ראייה חריף שמקל על הבלבול בין צורך בכוח ושליטה לבין דברים שצריכים-להתרחש-עכשיו-או-אחרים. אז איך הורה מבחין בין הגבעות שעליו למות לגבעות שאסור להם?
קָשׁוּר: איך ויכוחים עם בן/בת זוגך יכולים לפגוע (ולפעמים לעזור) בילד שלך
לדרלינג יש מבחן לקמוס שיכול לעזור: "האם זה תחום שהוא תחום לגיטימי עבורך להפעיל סמכות", היא שואלת. "או שזה משהו שבו אתה באמת רוצה לשכנע, אבל זה באמת לא העסק שלך?"
דוגמאות לתחומים לגיטימיים כוללות נושאים של בריאות ובטיחות וסוגיות הקשורות אליהם מוּסָרִיוּת. כל דבר אחר? זו במידה רבה בחירה אישית של ילד. לדוגמה, הורה יכול לומר: "אל תשחק את הוויגלס כל כך חזק כי זה מפריע לאחרים אֲנָשִׁים." עם זאת, הם לא צריכים לומר, "אסור לך לאהוב את הוויגלס כי אני מוצא אותם מְעַצבֵּן."
הבנת ההבדל בין מה שהורים צריכים להתווכח לגבי מה שהם לא צריכים מחייבת שהם ישאלו את עצמם מדוע הם בוויכוח מלכתחילה. אם יש להם סיבה שמתחברת לבריאות ובטיחות ומוסר, אז חשוב שהורים יעמדו על שלהם. אם הם לא יכולים להמציא סיבה משכנעת מחוץ ל"כי אני רוצה שזה יהיה ככה", אז אולי הם בדרך הלא נכונה.
גַם: איך ומתי להתערב בקרבות גן משחקים בין ילדים
סיבה נוספת לשחרור מוויכוח היא כאשר הוויכוח נמשך במיוחד בגלל שהורה רוצה לנצח. דרלינג מסבירה את זה כמו קואן בודהיסטי: "אם הוויכוח הוא על זכייה בוויכוח, איבדת את הוויכוח", היא מסבירה.
דרלינג גם מדגישה שאין שום דבר מזיק במיוחד בהתרחקות מוויכוח. למעשה, זה יכול להיות בריא עבור מערכת יחסים הורה/ילד. "לתת לילד לנצח בוויכוח היא דרך מצוינת להגביר את הסמכות שלך", היא מציינת. "בגלל שאתה רוצה שהם יידעו כשהם באים אליך עם מחלוקת, אתה תתווכח על זה ואז לפעמים הם מנצחים. אין שום דבר רע בלשנות את דעתך."
אבל כדי להגיע למקום שבו הם יכולים לשנות את דעתם, ההורים עשויים לפעמים להזדקק לזמן ומקום לחשוב. פסק זמן להתבוננות הוא סביר לחלוטין עם התקשורת הנכונה. דרלינג מציעה להורים ללחוץ על כפתור ההשהיה על ידי חזרה על שני הצדדים של הטיעון בחזרה לילד למען הבהירות ולהודיע להם שהדיון יתחדש מאוחר יותר.
יותר: עצה חכמה כאשר אתה לא מסכים לגבי מה באמת מסוכן עבור הילד שלך
דרלינג גם מציינת שיש ויכוחים על דברים קטנים שעלולים לחזור שוב ושוב. זה בסדר. היא עצמה מתווכחת עם בנה מאז דצמבר אם סגנית האדמירל אמילין הולדו באחרוני הג'דיי היא מנהיגה יעילה או לא. "אנחנו לא הולכים ליישב את הטיעון הזה", היא אומרת. "אנחנו לא צריכים לחזור לזה אבל נחזור".
