דיברת לא נכון. זֶה היה להיות זה. ידעת את התשובה, הרגשת את קצוותיה החלקים במוחכם, אבל היא יצאה אחרת. כנראה בגלל שהיית עסוק בקטלוג ה-379 דברים חדשים שאתה צריך לשמור בראש שלך היום. לא משנה. הבעיה האמיתית היא שאתה ידע מה הייתה התשובה הנכונה אז לא היית שגוי. ואין צורך לגרום לעצמך להיראות לא כשיר. כי לא היית. בכלל לא. 'קיי?
תשמע, תהליך חשיבה מסוג זה הוא טבעי. וזה קורה לכולם. אבל עכשיו יותר מתמיד זה הכרחי יותר לדעת איך לטעות. כן, כי זו תכונה מגעילה ואף אחד לא רוצה לשתות בירה עם הבחור העקשן מכדי להגיד שהוא הרגיז משהו. אבל, חשוב מכך, כי בתרבות ההכחשה של ימינו, טוב להחזיק באמיתות פשוטות. כגון "טעיתי.
אז למה לרבים כל כך קשה להודות שהם טועים? זו שאלה שנחשבה רבות בשנה האחרונה, בעיקר בתגובה להכחשה של פוליטיקאי אחד מסוים. במרץ, כתב פול קרוגמן בתוך ה ניו יורק טיימס ש"הפוליטיקה האמריקנית... סובלת ממגיפה של אי-טעות, של אנשים חזקים שלעולם, לעולם לא מודים בכך עושה טעות." בין אם הבעיה הזו החמירה בשנים האחרונות או לא, היא בהחלט לא מוגבלת ל פּוֹלִיטִיקָה. כולנו היינו קורבנות של הוודאות שלנו.
ולא בלי סיבה טובה. זה מרגיש רע לטעות (וגרוע יותר להיות מתוקן). יתר על כן, האמת של
רוב ההסברים הפסיכולוגיים המודרניים לעקשנות כזו מתייחסים ל"דיסוננס קוגניטיבי", מונח שנטבע ב-1957 על ידי הפסיכולוג החברתי ליאון פסטינגר. לפי תיאוריית הדיסוננס, אנשים יכולים בדרך כלל לחוש מתי הם עשו או למדו משהו שנמצא בפנים התנגשות עם משהו אחר שהם מאמינים בו - במילים אחרות, כאשר יש "דיסוננס" בין שתי "קוגניציות". למרות פ. הטענה המפורסמת של סקוט פיצג'רלד כי "המבחן של אינטליגנציה ממדרגה ראשונה הוא היכולת להחזיק שני רעיונות מנוגדים ב המוח בו זמנית", דיסוננס קוגניטיבי יוצר מתח וחרדה, ואנשים מנסים באופן אינסטינקטיבי לפתור אותו.
בדיקה מדוקדקת, שלא לדבר על נטישה, הרשעות עשויות להיות מערערות, ולכן אנו נוטים לבטל, להנמק או לשכוח מידע או חוויות שהן מתנגשות איתן:
אחד האמצעים לפתרון הוא פשוט לנטוש או לשנות את האמונה המקורית: חשבתי שכדאי לנו לנסוע במסלול, אבל מכיוון שפספסנו את הטיסה שלנו ועדיין נמצאים חמישה קילומטרים משדה התעופה, אני מוכן להקשיב לתיאוריות חלופיות.
עם זאת, לא כל האמונות שלנו נכנעות כל כך בקלות, במיוחד אלו הקשורות לזהות ולהערכה העצמית של האדם. בדיקה מדוקדקת, שלא לדבר על נטישה, הרשעות עשויות להיות מערערות, ולכן אנו נוטים לבטל, להנמק או לשכוח מידע או חוויות שהן מתנגשות איתן: אני בטוח שנהיה שם בקרוב, ולא הייתה שום דרך לדעת שהתנועה תהיה כל כך גרועה, ובכל מקרה זה לא היה הרעיון שלי לקחת את הכביש.
"כל מה שאנו מאמינים קשור מטבענו לצורך שלנו לשרוד ולצורך שלנו לשמר את תחושת עצמנו בצורה חיובית", אמר הפסיכואנליטיקאי הניו יורקי דגלאס ואן דר הייד. הוא מוסיף כי אין שום דבר רע בניסיון להצדיק את מעשיו או להגן על זהותו. יכול להיות שיש סיבה טובה שהחמצת את הסיבוב הראשון במשחק הבייסבול של בנך, והיא לא הופכת אותך אוטומטית לאדם לא דייקן. הבעיה האמיתית, לפי ד"ר ואן דר הייד, היא כאשר אנו מתעלמים לחלוטין מההתנהגות שלנו. "אני לא יכול להיות כזה. אני יש להיות אדם שתמיד עומד בזמן ולכן אני פשוט אתעלם מזה".
במערכות היחסים שלהם, רוב האנשים רוצים לראות את עצמם כשירים וחזקים. "להגיד שטעיתי זה גם להגיד שהייתי חלש, הייתי מישהו שלא ידע מה אני עושה. וזה מאוד קשה להודות", הסבירה ארלין ריצ'רדס, ד"ר, פסיכואנליטיקאית שבסיסה בניו יורק.
זה נכון במיוחד ביחסים עם בני הזוג והילדים שלך. "ההורה רוצה לשמור על הסמכות שלו עם ילדיו ואני חושב שבן הזוג רוצה לשמור על שלהם סמכות בנישואים", אמר ד"ר ארנולד ריצ'רדס, בעלה של ארלין, גם הוא פסיכואנליטיקאי והעורך לשעבר של הפסיכואנליטיקאי האמריקאי וה כתב העת של האגודה הפסיכואנליטית האמריקאית. "ההודאה שאתה טועה מעמידה את זה בבעיה ומפחיתה את תחושת הסמכות."
רוב האנשים רוצים לראות את עצמם כמוכשרים וחזקים. "להגיד שטעיתי זה גם להגיד שהייתי חלש, הייתי מישהו שלא ידע מה אני עושה. וזה מאוד קשה להודות".
בדרך כלל, הדחף להכחיש ולהגיב מונח עמוק, תוצאה של חוויות בילדות המוקדמת. עם זאת, זה יכול להחמיר על ידי תגובה מתנגדת (התנצלות שסורבה או טינה יונקת) של בן/בת הזוג.
"חשוב מאוד שההודאה תתקבל על ידי הצד השני, כי אם לא, אז מי מודה שהם טעו, יהסס להכיר בכך שהם טעו שוב", הוסיף ד"ר ארנולד ריצ'רדס. אם אחד מבני הזוג הופך ל"אספן תלונות", אמר ד"ר ריצ'רדס, הוא או היא אוגרים את התלונות הללו לטווח ארוך, "וזה מקשה על התקדמות היחסים".
טיפול זוגי יכול להועיל מאוד לזוגות שנקלעו למעגל של הכחשה והאשמה, אבל הצעד המכריע הוא לשחזר את תנאי הטיפול בבית. על ידי יצירת סביבה בטוחה שבה ניתן לדון בהשקפות ונקודות מבט בכנות ללא חשש שיפוט או האשמה, בעלים ונשים יכולים לעזור לבני הזוג המתגוננים שלהם להכיר בהטיות ובהגנה שלהם מנגנונים. ובאותה מידה, הורים יכולים לעזור למנוע מהילדים שלהם לפתח חוסר ביטחון דומה והתנהגויות להביס את עצמם. "זה קשה. אני חושב שצריך סבלנות", אמר ד"ר ואן דר הייד. "אבל אני גם חושב שצריך לבחור את המקומות שלך. למצוא זמן שבו זה באמת ברור".
כמובן, אינך יכול להודות בטעויות שלך בפני אחרים עד שתודה בהן בפני עצמך. וזה דורש נכונות לחקור ולשנות אמונות עמוקות. זה לא קל, וככל שהאמונות שלך חזקות יותר, כך יהיה מפתה יותר להצדיק או להתעלם מפעולות שאינן תואמות אותן. אבל תילחם בדחף הזה. בעידן ההכחשה, אובייקטיביות היא נכס.
