הבא היה סינדיקט מ האפינגטון פוסט כחלק מ'יומני האבא' עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
בכל אחד מגיע רגע אַבָּאהחיים של כשהם סוף סוף פוגעים בך: אתה של מישהו אחר אַבָּא.
זה לא בהכרח קורה כאשר אתה מגלה שאתה הולך לקבל א תִינוֹקוגם לא כשהתינוק נולד.
זה קרה לי היום.
קָשׁוּר: עריסות הנסיעות הטובות ביותר להורים בדרכים
היום קיבלנו עריסה. עד שראינו את רהיט הליבנה המוזר הזה מורכב, איכשהו לא הבנו שאנחנו באמת הורים. מישל אמרה, "עכשיו כשאני רואה את העריסה הזו, פשוט היכה אותי שיש לנו תינוק." וידעתי לגמרי למה היא מתכוונת.
פליקר / boujiandanouna
כך משיגים עריסה:
ראשית, אתה הולך ל-Target ורואה חבורה שלמה של אפשרויות שנעות בין $100 ל-$400. אתה מבלה שעה בשוטטות בטרגט, הנשמה שלך נרדמת מהאתר העליז המוזר של המקום. חנות Target היא כמו להיכנס לעולם חלופי. בניגוד לוולמארט, עם אווירת מיליציית ה-white trash הבסיסית שלה, ל-Target יש ריח של אליטה בחוף המזרחי - אתה שטוף בתחושה ניאון של אופטימיות מיוצרת. זה כמו אחד מאותם חיוכים "כמעט" שבנות יפות לא נוהגות לתת לך, מהסוג שהוא כל כך גרוע מחוסר חיוך בכלל. סוג החיוך שמבליח על פניה של דוגמנית צעירה כשאתה מנסה להגיד שלום, מחווה מהירה האומרת, "ככה הייתי נראה אם אני
גַם: הכיסות והישנים הטובים ביותר
אתה מבלה שעה וחצי טובות בטרגט. לא בגלל שלוקח לך כל כך הרבה זמן להבין שכל העריסות האלה של Target הן גם בסדר וגם מבאסות, אלא בגלל שאתה מתחיל לשוטט במעברים. בסופו של דבר, אתה לא קונה עריסה ב-Target, אבל אתה כן מוציא יותר ממאה דולר במחשבה שאתה חוסך כסף על שקיות ענק של שוש בטעם דובדבן וסכיני גילוח ליידי.
ואז אתה חושב: למה אני צריך להוציא 400 דולר עבור עריסה מחורבן ב-Target, כשאני יכול לקנות משומש באיכות טובה יותר בפחות כסף? אתה חכם.
ויקימדיה
אתה מבין שחוץ מחיבורים מיניים מוזרים עם קניבלים פוטנציאליים, עסקה טובה של רהיטים משומשים היא בדיוק בשבילו נוצר קרייגסליסט.
אז אתה מחפש עריסות בקרייגסליסט ופתאום אתה חושב שמישל צודקת: אתה לא רוצה עריסה מאיקאה או מטרגט - למרות שהן עולות פחות מתספורת מפוארת. כי רוב הסיכויים שהם נוצרו בסין. והאנשים שמנהלים את המפעלים שמייצרים את העצים לעריסות הנמכרים ב-Target הם גברים שלא אכפת להם אם העץ מלא בכימיקלים רעילים שיגרמו לתינוק התמים שלך לשיטיון.
יותר: ציוד ההיי-טק הטוב ביותר לתינוק לחדר הילדים שלך
(יותר מאוחר, 60 דקות יעשה חשיפה על המפעלים האלה, והגברים שמנהלים אותם ישקרו למצלמות לגבי הכימיקלים הרעילים האלה. מאוחר יותר, המפלגה הקומוניסטית הסינית תטהר את אותם מנהלי מפעלים שקרנים במשפט ראווה פולחני של פקידים מושחתים, אבל עד אז לתינוק שלך יהיו זימים.)
אתה מבלה שעה וחצי טובות בטרגט. לא בגלל שלוקח לך כל כך הרבה זמן להבין שכל העריסות האלה של Target הן גם בסדר וגם מבאסות, אלא בגלל שאתה מתחיל לשוטט במעברים.
אז מישל צדקה. אנחנו בהחלט צריכים לקנות עריסה שוודית מפוארת בשם Oeuf, כי מי שמייצר רהיטי עץ בשבדיה וקורא לה על שם המילה הצרפתית לביצה לא יכול להיות כל כך גרוע. העץ הזה מובטח ללא GMO ואורגני לחלוטין ועכשיו, פתאום, יש לך חזיונות של ג'וניור הולך לאקסטר והרווארד ולקבל עבודה בגוגל, ואתה חושב, אולי הכסף שהוצאת על העריסה השוודית הזו שווה את זה מבחינת המוח שלו התפתחות.
אז אתה מוצא חבורה של אפשרויות ובסופו של דבר נוסעים לכפר המערבי ומשלמים $700 עבור דגם קומת חנות. אתה קונה עריסה של 1,100 דולר והיא אורגנית, אבל היא לא מתאימה למכונית שלך. אז אתה מקפיץ את הגג על גג ההמרה הקטן והפרקטי לחלוטין שלך ונוסע הביתה.
אתה חושב, "לעזאזל. אני בֶּאֱמֶת האיש. קניתי לבן שלי עריסה מזוינת. והוא עשוי לחלוטין מעץ נטול גלוטן ונראה כמו משהו שגווינת' פאלטרו תחזיק".
אז למרות שהשעה מאוחרת, ואתה עייף מאז אמש בנך החליט לצרוח בלי הפסקה במשך 8 השעות שאתה בדרך כלל מכנה "זמן שינה", אתה מתחיל להרכיב את העריסה.
פליקר / אינגה מוסינגר כותנה
לאחר כחצי שעה, אתה מבין שחסרה בו חתיכה. ומכיוון שאתה גר במנהטן הנפלאה ולא בפרברים, זה אומר לרוץ קילומטר למוסך שבו אתה משלם 400 דולר לחודש כדי להחנות את המכונית המפוארת והמטופשת שלך. החתיכה החסרה אכן הייתה בתא המטען שלך.
אתה מרכיב את העריסה ומבין שהשוודים שכתבו את חוברת ההוראות שכחו לומר, "אל תהדק את ה-4 האלה ברגים שדורשים ממך להשתמש במברג מוזר בדיוק בזווית של 56 מעלות - עד שתתקין את הצד לוחות."
אז אתה משחרר את הברגים בזווית של 56 מעלות, מתקין את לוחות הצד, שיש להם 12 ברגים להדק, ואז מבין שהפנלים הצדדיים הפוכים. המדריך לא ציין שזה אפשרי.
אז אתה משחרר את הברגים בזווית של 56 מעלות, מסיר את 12 הברגים, מסובב את לוחות הצד ימין כלפי מעלה, מהדק הכל ואז מבין שהתקנת גם את לוחות הצד מבפנים.
אתה קונה עריסה של 1,100 דולר והיא אורגנית, אבל היא לא מתאימה למכונית שלך. אז אתה מקפיץ את הגג על גג ההמרה הקטן והפרקטי לחלוטין שלך ונוסע הביתה.
אז אתה מסיר את 4 הברגים, 12 הברגים, הופך את לוחות הצד הפנימיים החוצה, ומהדקים את הברגים והברגים, כאשר אתה מבחין שלמרות שזה מדעי בלתי אפשרי, אחד מלוחות הצד מסובב בצורה לא נכונה כך שהוא לא יכול להחזיק את יתדות המזרן.
אז אתה מתקן את זה, אבל אז יתדות העץ הקטנות נמצאות בחור הלא נכון, אז אתה מקבל צבת, במחשבה, זה לא קשה בכלל, רק כל דבר שיכול להשתבש, פלוס דבר אחד שיכול לקרות רק בתחום המתמטיקה התיאורטית המתקדמת, קרה, אבל בסדר. תן לי פשוט להשתמש בצבת הזה ולשלוף את יתד העץ ולהתאים אותו.
לאחר מכן, כשאתה מבריח את האחרון מבין 12 הברגים, אתה שם לב שהוא לא ייכנס פנימה. הכנסת את יתד העץ לחור הלא נכון וחסמת את הבורג.
הברג עוד 12 ברגים ו-2 ברגים מוזרים - אגב, בכל פעם שאתה מכוון את בורג הזווית של 56 מעלות זה אומר לשכב על הגב מתחת לעריסה ולהשיג את המכונית ההרגשה הזו. מכונאים ואינסטלטורים חייבים להרגיש, כלומר, "אני מבוגר מדי בשביל עבודה שדורשת ממני לשכב על הגב על הרצפה ולנסות להכניס מברג לחריץ ב-56 מעלות" - ו וואלה! כמעט סיימת.
אז אתה מכניס את המזרון ואתה עומד שם ומסתכל על העריסה.
Pixabay
וזה פוגע בך:
הכל היה שווה את זה. כי המלאך היפה, הקטן והחם הזה, הארנב הרך, המצחיק, המתוק, הפגיע, הרך והאוהב הזה, עם טשטוש אפרסק קטן שצומח על הגב התחתון שלו והחיוך חסר השיניים שלו, והדרך שלו להזיל ריר על כל תלבושת חדשה בתוך שלוש דקות, עומדים לקבל את הראשון האמיתי שלו מיטה. ואתה אבא שלו.
ולעזאזל, לא רק קנית אותה ונסעת דרך התנועה במרכז מנהטן כשהדבר המטופש הזה מבצבץ ממכונית הספורט המעשית שלך, אלא גם הרכבת אותה. וזה לקח לך רק ארבע שעות.
ואתה רק נראה ומרגיש קירח ושמן. אתה לא באמת. אתה סופרמן.
עבודה יפה, אבא.
אף אחד לא אמר מעולם.
דימיטרי ארליך הוא כותב שירים מוכר רב פלטינה ומחברם של 2 ספרים. כתיבתו הופיעה בניו יורק טיימס, רולינג סטון, ספין ואינטרוויו מגזין, שם שימש כעורך מוזיקלי במשך שנים רבות.
