הבא היה סינדיקט מ קריירה שקטה ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
כשבני בן ה-17 אובחן עם הפרעת אכילה, זה קרה ללא אזהרה מוקדמת. אני משווה את זה למכות בראש עם 2×4: לא ראיתי את זה מגיע וזה הפיל אותי שטוח. החודשים שלאחר ההתגלות שלו היו מהאפלים ביותר שלי, והם גם היו תקופה שבה למדתי על עצמי יותר אולי מכל תקופה אחרת בחיי.
רציתי להפריד את כל מה שקשור לטיפול שלו, לנהל אותו ולמצוא פגם בכל דבר ומישהו מלבד עצמי.
ישבתי מול המטפלת של בני במהלך הפגישה הראשונית שלנו, והתרעמתי עליה בקושי רגעים לאחר שפגשתי אותה. "מה בובת הברבי הזו יודעת על הבן שלי?" חשבתי ביהירות. כל מה שהיא אמרה צרם לי על העצבים, כמו ציפורניים על לוח גיר. שנאתי את הדרך שבה היא אמרה "התנהגות" כדי להתייחס לבולמוס והגבלת אוכל, לעתים קרובות תוך שימוש במרכאות אוויר.
לא אהבתי איך שהיא קראה לי "אמא". "אני לא אמא שלך," רציתי לצעוק (למרות שידעתי למה היא מתכוונת, איך היא משתמשת בקיצור כדי לכלול אותי בשיחה). "קח את הזמן ללמוד את שמי," רציתי לצעוק עליה למרות שהפרט הזה היה הדבר הכי לא רלוונטי בשיחה שלנו. איכשהו, הנגינה על זה נתנה לי משהו קונקרטי להיאחז בו, משהו שיכולתי לבקר מישהו אחר (חוץ מעצמי) בגללו.
היא קטעה אותי כאילו מה שאמרתי לא חשוב (סליחה, אני לא האדם שמכיר את הבן שלי הכי טוב?!). הרגשתי כמו מבקר במדינה זרה, מבולבל, תופס נקודות ציון וכיוון.
פליקר / סילביה סלה
רחמנא ליצלן, נשכתי את הלשון. אף פעם לא ממש צעקתי עליה (חוץ מהראש שלי). במקום זאת, שאלתי שאלות קונקרטיות וקונקרטיות, ויצאתי במהירות, השארתי את מספר כרטיס האשראי ופרטי הביטוח שלי אצל פקידת הקבלה במרכז הטיפולים.
חלק ממני ידע שלבן שלי יש מערכת יחסים משלו עם המטפל שלו, שלא יצא לי לבנות או לתסריט אותו, והתרומה הגדולה ביותר שיכולתי לתרום לריפוי שלו הייתה לֹא לחבל בברית הטיפולית שלו איתה, לא משנה כמה רציתי להיות צודק בקשר לכך שהיא לא מתאימה לעזור לו.
מאוחר יותר, הבנתי שאני מסיט קוקטייל הפכפך של הרגשות שלי: האשמה וכעס, אשמה ובושה. היה קל יותר להפריד אותה, למצוא פגם בכישורים הקליניים שלה, להפיל אותה כשידוך גרוע עבור הבן שלי, לטעון שהוא מיוחד וזקוק למשהו אחר - קל יותר להסתכל לבושה שלי בעיניים.
"זה האדם שאיתו אני חותרת", חשבתי על המטפל של בני. "אנחנו חייבים לחתור לאותו כיוון."
נתתי להתנגדויות שלי להישאר. ראיתי את עצמי מתרעם על יופיה ועל נעוריה ועל הגינונים שלה. לא הרבצתי לעצמי על כמה שאני ממוקדת בבחירתה, אבל גם לא פעלתי מהתצפיות והדחפים האלה. חזרתי ללמוד איך לעשות מדיטציה. זה היה כאשר התוודעתי לרעיון שניתן לצפות במחשבות כמו עננים בשמיים, חולפות מעל הראש בניתוק מסוים, ללא צורך להגיב אליהן. "אל תטעו את מזג האוויר בשמיים", הפכו למנטרה שלי.
רציתי להפריד את כל מה שקשור לטיפול שלו, לנהל אותו ולמצוא פגם בכל דבר ומישהו מלבד עצמי.
כאבתי את מערכת היחסים שחשבתי שיש לי עם בני, והתפניתי ליצירת קשר חדש איתו.
"זה לא הבן שלי," חשבתי, מוחי דחה את מה שהוא אומר לי. הבן שלי לא מסתיר ממני דברים. הוא לא מאבד כמויות עצומות של משקל בלי ששמתי לב. הוא לא כל כך אבוד שהוא סטה מאיתנו.
זה היה כאילו מישהו אמר לי שהשמש זרחה במערב. "לא, זה לא. זה לא," המוח שלי התעקש. אפילו כשראיות בלתי ניתנות להפרכה בהו לי בפרצוף.
מי היה האדם הזה מולי? איפה התינוק שהנקתי? הפעוט שרחצתי? הילד שקראתי לו סיפורים לפני השינה? המתבגר שנסעתי לבית הספר? איפה הוא היה? כי אותו אדם, זה שנצמדתי אליו במוחי, נעלם, והוחלף על ידי חוטפי הגופה כשהפכתי את ראשי. והסתכלתי הצידה רק לרגע. איכשהו מצמצתי, נתתי לתשומת ליבי להתרחק, ולא ראיתי אותו חומק.
נתתי לעצמי להתייפח. הבן שלי החזיק לי את היד כשהתוודה כיצד הוא התגלגל מטה לתוך הפרעת אכילה מסוכנת בחודשים האחרונים. והסתובבתי אל האדם שישב מולי, פותח את עצמו כדי שאראה.
"כאן אנחנו מתחילים," חשבתי.
הייתי צריך ללמוד איך לנהל את האשמה והחרדה שלי.
בחודשים שלאחר האבחנה של בני, ישנתי מעט מאוד. הייתה לי רשימת כביסה של תסמינים גופניים שהצביעו ישירות על מתח וחרדה. רצתי למטפל והתאמצתי לסדר לעצמי טיפול: נוירופידבק, מרשם לקסנקס, מרשם נוסף ל-Lexapro, מדיטציה, יוגה, פעילות גופנית יומיומית.
זה היה כאילו מישהו אמר לי שהשמש זרחה במערב.
למרבה האירוניה, כשהבן שלי החלים, טיפס מהחור שלו, החלקתי מטה, חוויתי באיחור את האשמה, העצבות שלי, וכאב כאשר ניסיונותיו של בני בחודשים האחרונים צצו, וזיהיתי כמה התגעגעתי למאבקים שלו כְּאֵב. רמז על אשמה מסיבית עם טוויסט הפכפך של חרדה.
למדתי כמה שיעורים קשים באותם חודשים אפלים:
- לא יכולתי לפנות לבני כדי לפטור אותי מאשמתי. הייתי צריך לפתור את זה בעצמי בעזרת המטפל והמאמן שלי.
- יש הבדל בין לחוות רגש לבין להגיב אליו, והבנת ההבחנה הזו דרשה סבלנות ותרגול מסיביים.
- נשענתי בכבדות על תרגול שנקרא "היגיינה נפשית", שבו חפרתי את האמונות הבסיסיות שלי, והבאתי אותן אל פני השטח כדי שאוכל לנתח כיצד הן מלבות את החרדה הבורחת שלי.
תראה, אני יודע שזה נשמע דרמטי, וזה בסדר כי זה עדיין מרגיש נכון. אם לא למדתי לזהות, להסתובב ולנהל את הפחד והאשמה שלי, זה היה דורס אותי כמו משאית מאק. זה עדיין הפיל אותי, הותיר אותי מבולבל, ולפעמים לעס אותי.
אני זוכר כשהמאמן שלי שאל אותי מה טוב בספירלה ובאבחנה של הבן שלי כלפי מטה. באמת שלא הצלחתי לחשב את השאלה הזו, ולקח לי זמן למצוא את הבטנה הכסופה. אבל זה כאן.
הכאב, ההתמודדות והטבילה שלו בשחור אתגרו אותי ללמוד באמת לטפל בעצמי. זה סיפק לי פתח להשתכשך לתוך החושך שלי ולעשות את הריפוי שלי. הייתי אומר שזה העיר אותי. זו הייתה התעוררות קשה, כמו קול אזעקת אש שנדלקה באמצע הלילה, מטרידה וטראומטית, אבל משהו שאי אפשר להתעלם ממנו. לא יכולתי לחזור לישון, לא יכולתי לחזור לשאננות, אחר כך. על כך, אני אסיר תודה, ואני פונה קדימה.
מגי גרהם היא א מאמן קריירה עם טקס יומן בוקר שלפעמים הופך לפוסטים בבלוג. היא גרה בפורט קולינס, קולורדו, עיירה מתוקה שבה המישורים של אדמה חקלאית כפרית פוגשות את מרגלות הרי הרוקי, עם בעלה, שני בני נוער, כלב מלאכי וחתול נרגן תמידי.
