הבא היה סינדיקט מ לינקדאין ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
משק הבית שלנו מורכב משני מבוגרים - אמא ואבא חורג - ו-3 ילדים, כולם מנישואיי הראשונים. בכל פעם שהורה חורג נכנס למשוואה, כימיה ומערכות יחסים בטוח יתנגשו, הסמכות נפגעת ומלחמות כוח מתחילות. עברו 7 שנים מאז שבעלי - החבר הכי טוב מלפני ימי התיכון שלי - בחר לעבור לגור בביתי ולקחת על עצמו את התפקיד כאבא חורג. לאחר שקלול מידת אהבתו אלי, בעלי ניתק את הרווקות שלו ונכנס לתפקיד "אבא" עם ילד בן שנתיים, בן 4 וילד בן 5. הילד בן השנתיים כיום בן 8. הילד בן ה-4 והיחיד כיום בן 11, והילד בן ה-5 שאימץ את האב החורג הכי מהר הוא כיום כמעט בן 13.
גרמנו לזה לעבוד, אבל האתגרים שעמדנו בפניהם היו רחוקים מלהיות פשוטים או קלים. חשבנו שהיה לנו קשה כשניסינו לעצב את הבית ה"שבור" שלנו למשפחה עובדת. במאי הזה, בעלי ואני נתקלנו באתגר חדש כאשר האמת של בריאות הנפש עלתה על פני השטח. בעלי ואני אובחנו עם PTSD.
אסכם את העבר שלי ושלו. הכו אותי, אנסתי על ידי חבר, עינו אותי מינית, נתפתי להתעללות בבעלי חיים, ונכלאתי נפשית על ידי פדופיל שאנס אותי בפומבי במשך חמש שנים. חייתי את כל זה בזמן שבעלי הוכה מאביו, מורעב, עונה, נכלא, נמנעה מטיפול רפואי, שינה, אוכל וחום. אביו גם ניסה להרוג אותו יותר מתריסר פעמים. בשנה השתים עשרה שלנו, מצאנו אחד את השני ונצמדנו יחד נואשות מאז... מלבד 10 השנים שבהן איבדנו זה את זה. עכשיו, כאן אנחנו משחקים הורים. ועד לאחרונה, נכשל כישלון חרוץ.
בעלי קפץ למשמעת נחרצת בזמן שאני העדין והרך. נשארתי לבכות לבד במשך עשרות שנים בזמן שאמא שלי התעלמה מהזעקות שלי לעזרה. היום, אני לא מסוגל לשמוע את הילדים שלי בוכים - או כל ילדים לצורך העניין. הנוסחה די פשוטה. ילדים בוכים. אני מנחם. בינתיים, בעלי היה מבטל את החוק.
"תוציאי את האשפה," היה בעלי אומר.
"אבל למה?" הבן שלי ענה.
"כי אמרתי לך. האם זה משנה? תוציא את הזבל!"
"אבל -"
"עַכשָׁיו!"
והנה זה היה. הייתי קופץ פנימה. "אתה לא צריך לצעוק. נסה לדבר איתו."
"אני עשיתי. הוא לא הקשיב."
"היית כוחני."
"רק כשהוא לא הקשיב."
אז הבן שלי כבר היה בחדר שלו, לא הוציא את האשפה... שיחק. זה כשלעצמו היה נושא אחר לגמרי, אבל לא הנושא האמיתי. הבעיה האמיתית הייתה הטריגר שהצעקות עוררו בי. מיד נרתעתי. הפחד הניע אותי לתקוף ואז לברוח. בעלי היה מרים את קולו, ואני הייתי מחזיקה את ראשי, מתנדנדת ורועדת בפינה. הבנות שלי היו עומדות מהצד ומסתכלות.
למחרת שמעתי את בעלי נותן עוד מטלה לילדים שלי. לא חיכיתי הפעם. קפצתי פנימה. מפנה את כל תשומת הלב מבעלי אליי... כל דבר כדי להימנע מהצעקות. זו הורות עם פחד. זו הורות עם PTSD.
בעלי היה מרים את קולו, ואני הייתי מחזיקה את ראשי, מתנדנדת ורועדת בפינה. הבנות שלי היו עומדות מהצד ומסתכלות.
לילה אחד מסביב למדורה, בעלי שאל שאלה נוקבת. "ג'ודית הציעה שאולי אתה מנחם את הילדים מהסיבה הלא נכונה."
"אולי," אמרתי.
"היא אמרה שאולי אתה לא סתם מנחם את הילדים כדי לפצות על הנחמה שלא קיבלת... היא גם הציעה שאולי תחפשו למנוע את העצב שלהם, בדיוק כמו שאתם מונעים עצב בך".
לא הייתי צריך לחשוב על. "אה כן, בהחלט. עצב זה רע. אני לא רוצה שהילדים שלי ירגישו עצובים".
והנה זה היה.
כל רגש הופעל נגדי. אהבה, קנאה, פגיעה, כעס, עצב, אשמה, פחד. אפילו הפתעה. אין רגש אחד שקיים, שמישהו לא השתמש נגדי בשלב מסוים בחיי. הלקח היה פשוט: רגשות הם רעים. הם הופכים אותך לפגיע. סגור אותם. אל תרגיש. הופכים לאבן. להיות קר.
הנה, שנים אחר כך, הייתי הורה ל-3 ילדים... ועשיתי כל שביכולתי כדי למנוע את העצב שלהם.
אז בשביל מה עצב? רציתי לדעת. נאבקתי עם החלק הזה של Inside Out ונלחם קרב פנימי נגד הלקח.
"לא נתתי להם להרגיש עצב. אני לא רוצה שיעשו זאת. אני לא רוצה שהם יפגעו", אמרתי למטפל של הבן שלי.
"כל הורה מרגיש כך", אמרה. "אבל אתה חייב לתת להם לפגוע. צריך לתת להם להרגיש רע".
"אני יודע, אבל אני לא רוצה. אני לא יודע איך... אני אפילו לא יודע מה עושה עצב."
"עצב מאפשר לנו להרגיש רע. וילדים צריכים להרגיש רע כדי שילמדו את הלקח. ילדים צריכים להרגיש רע שהם פוגעים במישהו. אחרת, הם יעשו זאת שוב. בסופו של דבר, לילד לא יהיה אכפת. הם ישבו שם ויגידו, 'לא אכפת לי מה אתה עושה לי. תעשה מה שאתה רוצה.’ ואלו הילדים שמפחידים אותי. אלה הילדים שיש להם תכונות של רוצח, שממשיכים להיות פושעים. מי בסופו של דבר מסוכן. רגשות הופכים אדם בטוח".
חשבתי על הבן שלי. הוא אמר לי לעתים קרובות את המילים האלה", לא אכפת לי!" זו הייתה תגובתו הרצויה כאשר נענש.
"דניאל עושה את זה."
"כן... אתה חייב לתת לו להרגיש. תן לו להרגיש עצוב על שעשה לא בסדר".
הנהנתי. ידעתי מה עלי לעשות.
זו הייתה רק חצי מהבעיה. בכל פעם שהיה סיכוי לוויכוח, הייתי קופץ ומפסיק את המאבק. כל דבר כדי להימנע מהדק. מתוסכל, רק קפצתי פנימה והפניתי את הוויכוח אליי. הכל כדי למנוע את הכאב על הבן שלי. התוצאה? ממש מנעתי מהבן שלי ומבעלי לפתור את הבעיות שלהם. מנעתי את הקשר ביניהם.
אהבה, קנאה, פגיעה, כעס, עצב, אשמה, פחד. אפילו הפתעה. אין רגש אחד שקיים, שמישהו לא השתמש נגדי בשלב מסוים בחיי.
במבט לאחור, ראיתי את אינספור הדרכים בכל שבוע שהוריתי עם ה-PTSD שלי. הפחד שלט בי, והנחה כל החלטה שעשיתי. הורתי בדרך שליליות דרך ההזנחה שלי. שמעתי על הורות עם אשמה. זה היה הרבה יותר גרוע. הורות עם פחד. הורות עם פיצוי. הורות עם טראומה.
תזהו את זה. להיות מודע. הפרד את הטראומה והטריגרים - המציאות המעוותת שנגרמה על ידי PTSD - מהאמת. ילדים יכולים לפגוע. ילדים בטוחים. המלחמה נגמרה.
אג'לה ב. קרייזלר היא סופרת, לוגיקן, פילוסוף וחנון מושבע שלומד תיאולוגיה, בלשנות היסטורית, הרכב מוזיקה, והיסטוריה אירופית מימי הביניים בניו יורק עם חוש הומור יבש וחוש יוצא דופן של סרקזם. תוכל למצוא עוד מהכתיבה שלה ב www.angelabchrysler.com.
