הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיענים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
אני מרגיש שאולי אני טועה בעניין הזה, אבל הבטן שלי אומר לי אחרת. הבת שלי בת 14 עכשיו, באמצע השנה הראשונה שלה בתיכון והיא הורגת את זה. 2 תעודות הדו"חות הראשונות שלה היו יוצאות דופן ובאסיפת הורים/מורה האחרונה, כל המורים שלה שיבחו את עבודתה ואת מוסר העבודה שלה.
קָשׁוּר: אני מופנם חסר תקווה וככה זה כמו לגדל פעוט עם אישיות עצומה
פליקר / Hsing Wei
גם בבית אין הרבה על מה להתלונן. היא עושה את שיעורי הבית שלה בלי שום דחיפה ואנחנו באמת לא נכנסים להרבה ויכוחים, בכלל. עכשיו, היא לא מושלמת. החדר שלה מבולגן, היא עצלנית בכל מה שהיא לא צריכה לעשות, והיא עושה הרבה דברים מעצבנים בגיל ההתבגרות. אבל ברוב המוחץ של הזמן, היא פנינה.
אבל הנה העניין. הלוואי שהיא תהיה קצת יותר חברתית. אני לא רוצה שיהיו לה מיליון חברים, הלוואי שיהיה לה יותר נוח לתת לאנשים להיכנס לקופסה הקטנה שלה. תן לי לצעוד לאחור לשנייה. זה יהיה הגיוני יותר עם קצת יותר הקשר.
גַם: 5 סיבות מדעיות לכך שהמופנמים כל כך אטרקטיביים
עברנו לגור ביחד במשרה מלאה באוגוסט, לדירה רחוקה מהמקום שבו היא בילתה את רוב חייה. זה אומר שהיא התחילה את התיכון באזור שהיא לא הכירה נפש. כל החברים שלה מהיסודי וחטיבת הביניים הולכים לבתי ספר תיכוניים רחוקים מהמקום שבו אנחנו גרים, אז היא די נאלצת להכיר את כל החברים החדשים אם היא מקווה שיהיו לה חיי חברה.
אם תקרא כמה מהקטעים האחרים שלי, תדע איך כל זה קרה, אז אני לא מתכוון להיכנס לזה שוב. מה שאגיד הוא שהשינוי בשנה האחרונה היה קיצוני. אבל זו עוד יותר סיבה למה הלוואי שהיא הייתה קצת יותר יוצאת דופן.
ברוב המוחץ של הזמן, היא פנינה.
ואני מנסה לדחוף אותה. אני אומר לה להישאר אחרי הלימודים אם היא רוצה. הודעתי לה שהיא יכולה להזמין כל אחת מחברותיה לבית הספר בכל שעה או יום בשבוע. יש לה אישור לצאת בסופי שבוע אבל מבלה את רובה בבית סבתה.
פליקר / קארל גונארסון
עם כל זה, אני לא יודע אם אני עושה את הדבר הנכון בכך שאני דוחף אותה להיות יותר חברתית. אולי זה פשוט לא מי שהיא. אולי היא בסופו של דבר תהיה קצת יותר יוצאת דופן ואני צריך לחזור בו כדי שהיא תוכל להגיע לשם בעצמה. או אולי היא באמת צריכה את הדחיפה כי זה יעזור לה להסתגל קצת יותר מהר. אני בעצם לא יודע את התשובה.
מה שאני יודע זה שאני רוצה את הטוב ביותר עבורה. אני רוצה שהיא תרגיש חלק ממשהו. כן, היא אהובה על המשפחה שלי ואני יודע שהיא מרגישה את זה. אבל אני גם יודע שרוב הזמן שלה מבלה בבית הספר ושהיא ילדה בת 14. יש לה תחומי עניין אחרים שאפילו אני לא יודע עליהם. אני בטוח בזה. אז אני רק רוצה שתהיה לה קבוצת חברים שהיא יכולה לסמוך עליה, לדבר איתם, לצאת איתם ואפילו להסתבך איתם מדי פעם. לא הרבה, רק פה ושם.
יותר: המדריך של אבא המופנם לשיחה עם הורים אחרים
כרגע, אני די באזור האמצעי. אני שואלת את המורים שלה אם היא מדברת עם ילדים אחרים בכיתה ושמעתי תשובות מ"כן, היא מדברת קצת", ועד "אני באמת לא יודע אם היא מדברת עם מישהו". אני נסוג לעת עתה. אני אתן לשנה הזו לשחק ולראות איך זה הולך. יש משהו שאומר לי שאני לוחץ חזק מדי וזה הדבר הכי גרוע שאני יכול לעשות.
קשה לשבת ולצפות, אבל ניסיתי את ההיפך ואני לא בטוח שזה עוזר. אם כבר, זה גורם לה להתעצבן עליי יותר, וזה גם בסדר. אני מניח שהמודל לחכות ולראות הוא מה שצריך לקרות, כל עוד אני יכול לחשוף אותו, בכל מקרה. אני אעדכן את כולכם.
קרן קרטר היא המחברת של "מחשבות על נפש שבורה" ומילניום גאה. תוכל לקרוא ממנו עוד בכתובת www.kerncarter.com.
