בואו נודה באמת אם ניסיתם לקרוא כל ספר הורות שם בחוץ - הילדים שלך יהיו בשנות העשרה המאוחרות לחייהם אם לא בבגרות המוקדמת עד שתכניס אפילו שקע קטן בערימה הגדולה של המומחים עצות להורות בהיצע בימים אלה. המשימה הבלתי אפשרית נראית אפילו יותר לא מציאותית עבור הורים לילדים קטנים מכיוון שרוב ההזדמנויות הספרותיות שלך כרוכות בקריאה בפניהם בקול רם. אז כשזה מגיע ל עצות להורות כמו ללמוד איך לדבר בצורה הטובה ביותר כדי שילדים יקשיבו, איכות תמיד מועילה יותר מכמות.
ספר ההורות הקלאסי איך לדבר כך שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברוקיים כבר יותר מ-30 שנה ונקרא "תנ"ך ההורות" על ידי בוסטון גלוב (ועוד בזיליון נקודות מכירה). הדבר היחיד המתוארך בעצה זו הוא העדויות של הורים שטוענים זאת - לפני ההבנה התובנות של המחברים אדל פייבר ואיליין מאזליש לגבי תקשורת עם ילדים - הם פשוט היו "מתקפצים" אוֹתָם. ריכזנו עבורכם את התובנות הללו - בפחות מ-1,000 מילים - כדי שתוכלו לחזור להורות בפועל. הנה איך לדבר'הטייק אווי הכי מעשי.
1. קבל והכר את הרגשות של ילדך
הדרך שבה ילדים מרגישים משפיעה על התנהגותם
רגשות מניעים התנהגות, גם כשההתנהגות הזו מביכה אותך כי אתה לא מבין למה גזר שמצביע על הדרך ה"לא נכונה" בצלחת של הילד הוא סיבה להתמוטטות מוחלטת (רק דוגמה). זיהוי הרגש מאחורי ההתנהגות המדוברת הוא הצעד הראשון לקראת טיפול בכל בעיה שההתנהגות יוצרת.
הכחשת רגשותיו של ילד עלולה להחמיר את הבעיות
אתה רוצה שהילדים שלך יבטחו ברגשות שלהם, אז אל תיתן להם סיבה לפקפק בעצמם. למה הגזר גורם להם להתחרפן זה הרבה יותר חשוב מאשר כמה זה מגוחך שהם מתחרפנים מלכתחילה. ענישה היא מערכת מלמעלה למטה שמביאה לדמורליזציה כאשר מה שאתה באמת רוצה זה להאיר ולהורות.
מה אתה יכול לעשות עם זה
- תארו לעצמכם שמתלוננים לחבר על משהו בעבודה והם מגיבים בא) מאשים אתכם; ב) מטיל ספק בתגובתך; ג) מתן ייעוץ לא רצוי; ד) מתן רחמים מזויפים; ה) הפסיכואנליזה שלך - כנראה שתתעצבן. אז כן. אל תעשה את זה לילד שלך.
- הראה להם שאתה מכוון איך הם מרגישים עם רמזים מילוליים לא שיפוטיים: "אני רואה ששרוך הנעל מקשה עליך."
- תן לרגשות שלהם שמות: "שרוך הנעל העיקש הזה מתסכל, לא?
- ראה את המצב שבו הם נמצאים מנקודת המבט שלהם בניגוד לזו שלך, והם לא יראו אותך כחלק מהבעיה שהם פועלים עליה.
2. במקום להעניש, עודדו שיתוף פעולה
התנהגות רעה היא בעיה, לא פגם בדמות
אם התגובה שלך להתנהגות השגויה של ילדך גורמת לו להרגיש רע עם עצמו, הורדת את הפוקוס ממצב שניתן לשפר לשים את זה על משהו הרבה יותר מסובך - או שרצית לצלול עמוק לתוך הנפש שלהם בזמן שהם מנסים למשוך את הזנב מה כֶּלֶב?
עונשים יוצרים יותר בעיות ממה שהם פותרים
השלכות מתוכננות כמו פסק זמן והתבססות יכולות לשנות התנהגות בטווח הקצר, אבל הן לא מלמדות ילד הרבה כי אתה לא מקבל שום רכישה מהילד. זו מערכת מלמעלה למטה שמדרדרת את המורל כאשר מה שאתה באמת רוצה זה להאיר ולהורות.
מה אתה יכול לעשות עם זה
- תן מידע על הבעיה במקום האשמות. במקום לומר, "אתה הורס את הרצפה", נסה "מים על הרצפה יכולים לחלחל ולהרוס את התקרה למטה."
- השתמש בתיאורים במקום בהצהרות. במקום לומר, "עדיף לא לזרוק את המים על הרצפה", נסה "אני רואה הרבה מים על הרצפה."
- תעשה את זה עליך. מכיוון שאתה כבר מדבר עם הילד שלך על הרגשות שלו (אתה, נכון?), דבר על שלך בזמן שאתה מתעסק בזה. ודא שהם מבינים איך ההתנהגות שלהם גורמת לך להרגיש וכיצד היא משפיעה עליך.
- סיעור מוחות איתם. רשום את כל ההצעות, אפילו המגוחכות שבהן. ואז חיסל את אלה שבהחלט לא יעבדו ("לא, אנחנו לא יכולים לגרום לאחותך לגור במרתף") עד שתגיע לפשרה.
3. עודדו אוטונומיה וביטחון עצמי
אל תכרבל
תלות בסופו של דבר מטפחת תחושות של חוסר אונים, טינה ותסכול - אבל לא צריך שיגידו לך את זה כי אתה מכיר כמה מהאנשים האלה כמבוגרים.
אתה בהחלט יכול לשבח יותר מדי
ילדים צריכים אישור כדי לבנות מידה בריאה של הערכה עצמית, אבל אל תגזימו, אחרת הם עלולים להיגמר בתחושה שהעולם חייב להם את כל מה שהם רוצים. יש ספקטרום שמתחיל ב"בטוח" ומסתיים ב"זכאי" - כוון לראשון.
מה אתה יכול לעשות עם זה
- העצימו את ילדיכם בבחירות. אתה לא צריך לתת להם דרור; רק מספר אפשרויות שאושרו לך, כמו כשהם בוחרים את הבגדים שלהם או מתחילים רשימה של מטלות.
- כבדו את המאבק של ילד ועודדו אותו לנסות. לעשות את זה עבורם מסירה את הסוכנות שלהם בעולם, וזה אפילו יותר מתסכל מאשר, נגיד, שרוך נעליים עקשן שלא יישאר קשור.
- שאלות מורכבות הן הזדמנות לחקור משהו, אז אל תבריש אותן בתשובות פשוטות מדי. שאלו אותם למה הם שאלו ומה הם חושבים.
- אל תעשה להם שטויות כשאתה לא יודע משהו; עודדו אותם לשאול חברים או משפחה שאולי יש להם תשובה טובה יותר.
- לשבח בנדיבות, אבל בחוכמה. היו ספציפיים ותיאוריים בעת חלוקתו; במקום "אתה אמן גדול!" נסה "אני אוהב איך הזיג-זגים עוקבים אחרי הפיתולים - איך חשבת על זה?"
- העריכו את העבודה והמאמץ שלהם, לא את התכונות שלהם. זה מראה לילדים עדויות לכישרונות שלהם ומאפשר להם להסיק מסקנות משלהם לגבי מה הם עשויים לעשות עם הכישרונות האלה. אחרת, אתה מגביל אותם בכך שאתה אומר להם מי ומה הם.
האם יש בספר יותר מזה? בטוח! אבל אתה לא מרגיש שכבר קראת אותו? עכשיו, עשה לעצמך טובה ו לקרוא משהו מהנה לשם שינוי.
