לאחר שהעשן התפזר מא לְהִתְגַרֵשׁ, בני זוג לשעבר צריכים לעסוק בגידול ילדים ביחד. עם כבוד, אמון, וכן, הרבה זמן, מערכת היחסים הזו יכולה להיות מתגמלת ביותר. בעולם מושלם, הורים משותפים מסוגלים לעבוד יחד, לשים בצד את ההבדלים ביניהם ולהעדיף את טובת ילדיהם מעל הכל. מערכות יחסים כאלה מתגבשות לרוב. אבל יש מקרים שבהם שיתוף פעולה בריא בין הורים משותפים אינו אפשרי מכיוון שאישה לשעבר או בעל לשעבר לא מתפשרים, כל הזמן מזלזלים או מפגינים התנהגות רעילה אחרת. הורות משותפת עם אקס רעיל יכול להיות קשה מאוד.
"כעס ודיכאון הם תוצרי לוואי טבעיים של גירושין", אומר ננסי קריימר, יועץ מנהיגות ומייסד ייעוץ קורסים נכון. "כל כך הרבה מהתקוות והחלומות של האדם עטופים ב- נישואים, וכדי שזה ייגמר זה לקחת ממך אפשרויות עתידיות."
הצטברות רגשית זו, אומר קריימר, יכולה בקלות רבה ליצור תבשיל רעיל של חרדה, אשמה וצורך לבטל את מה שנעשה. "הלולאה האינסופית של מיקוח מובילה אדם אל חור ארנב של חֲרָטָה ולהאשים", היא מציינת. "ההבנה הזו מאפשרת לאדם לחוש חמלה כלפי בן הזוג לשעבר."
חֶמלָה חשוב. ולמרות שתגובות רגשיות הן שכיחות וכנראה צפויות, יש מקרים שבהם ההורות המשותפת עם האקס הופכת להיות רעילה והרבה יותר מדי לטפל בה. כשזה יקרה, אולי הגיע הזמן לכייל מחדש את מערכת היחסים שלהם.
"כשמשתמשים ברגשות כדי להפחית את הערך העצמי, צריך ליצור מרחק", היא אומרת. "מגיע זמן שבו צריך לומר, 'בוא נעזוב אחד את השני בשקט'".
אז מה הם כמה סימני צרות בהורות משותפת עם אקס רעיל? אם ההתנהגויות הללו מתחילות להזדחל למערכת יחסים של הורות עם אקס, אולי הגיע הזמן להקים גבולות חדשים.
כשהם מתעלמים מהכללים של ההורה האחר
כללים ושגרה הם קריטיים לגידול ילדים בכל מצב משפחתי, גרוש או אחר. אבל כשחושבים על הלחץ והסערה הרגשית שגירושין יכולים לגרום לילד, הצורך במבנה חיוני עוד יותר. אם אחד ההורים מתעלם מהכללים שכבר מוסכמים, אז צריך לקיים דיונים רציניים.
"אם אחד ההורים ירפה באכיפת הכללים האלה, זה לא רק יגרום לכאוס עם הילדים סכסוך בתוך ההורים", אומר בנג'מין ולנסיה השני, שותף ודיני משפחה מוסמך מוּמחֶה, מאייר, אולסון, לובי ומאירס. "אבל זה גם ייצור מצב שבו הילדים ישתמשו בהורים אחד נגד השני כדי לקבל את דרכם, וזה לרוב לא מה שטוב עבורם".
כשהם כל הזמן מפעילים את ההורה השני
ללא קשר לטעויות שנעשו, א יחסי הורות משותפת צריך לסמוך על אמון ו תקשורת חיובית. אם אחד ההורים לא יכול להפסיק לזרוק את השני, אז הגיע הזמן להציב גבולות חדשים.
"זה רעיל מאוד לא רק בגלל שהוא מפיל את ההורה השני בעיני הילד, אלא גם בגלל שהוא גורם לילד להרגיש כאילו משהו לא בסדר אצלו, מכיוון שההורה השני הוא חלק מהילד", אומר ולנסיה. "לאורך זמן, דיבור גרוע על ההורה השני ישפיע לרעה לא רק על מערכת היחסים ההורות המשותפת, אלא גם על הערכה עצמית של הילד.”
כאשר לעולם לא ניתן להגיע לפשרה
למרות שחוקים ואמצעים אחרים לביסוס עקביות חשובים, צריך להיות מקום לכך פְּשָׁרָה. לוחות הזמנים משתנים, נסיבות בלתי צפויות מתעוררות, וההורים צריכים להיות מוכנים ללכת עם הזרם. אם אקס מסרב להתגמש, הוא או היא עושים יותר נזק מתועלת. "האנשים היחידים שבאמת סובלים הם הילדים", אומרת ולנסיה. "הדבר החשוב צריך להיות שהילדים יזכו להשתתף או להתנסות ולא מי יקבל איזה סוף שבוע."
כשהם שולחים טקסטים טעונים מינית
מאמני מערכות יחסים דנה וטוד מיצ'ם מדווחים שראו מספר אנשים שאומרים שהאקסים שלהם להמשיך לשלוח הודעות טקסט טעונות מינית והודעות בלתי הולמות, לכאורה כדרך לחזר אחריהם חזור. אבל הם יכולים, לפי המיצ'מים, להיות רעילים להפליא.
"אמנם הודעות הטקסט האלה עשויות להפריע לבן הזוג החדש שלך וגם לך, אבל הן לא יותר מסתם גימיק ל לגרום לך להטיל ספק בהחלטה שלך לגבי לעזוב את בן הזוג לשעבר ולהרוס את מה שיש לך במערכת היחסים החדשה והמדהימה שלך", הם אומר. "תצטרך לבנות גבולות ולהגיד לאקס לתקשר רק על הילדים ומקרי חירום במקום לסרסר את עצמם באמצעות טקסט."
כשהם מורחים מזונות ומזונות על פניו של האחר
בני הזוג Mitchem מציינים שרבים מהאנשים שאיתם עבדו קיבלו טקסטים או מיילים מלגלגים מהאקסים שלהם בנוגע לאופן שבו הם מוציאים את כספי התמיכה שקיבלו. הודעות כגון, "החבר החדש שלי אומר תודה על החופשה ששילמת עליה!" עד כמה שפתק כזה יכול להיות מכעיס, דנה וטוד מציעים לוותר עליו ולשקול את המקור. "טלהתנהגות הילדותית שלו אין שום קשר אליהם וכל מה שקשור לאקס ולחוסר הביטחון שלהם, כעס בלתי פתור, חוסר אחריות בחייהם, ופשוט להיות קורבן מקצועי", הם אמר. "במקרה זה, אנו ממליצים לזוגות להיות האדם הגדול יותר ולהתעלם מהם".
כשהם כל הזמן גסים כלפי האחר בפומבי
כאשר בני זוג לשעבר נפגשים בפומבי, חיוני להיות מנומס - במיוחד כאשר ישנם ילדים. אם זה לא יכול לקרות, הם צריכים להיות אזרחיים לכל הפחות. בנשורת של מבולגן לְהִתְגַרֵשׁ, יש הורים שלא יכולים לזמן את הרצון להיות לבבי לאקס שלהם, וזה רק מוביל לבעיות.
"לא רק שההתנהגות הזו יוצרת מתח, היא גם גורמת ללחץ לילדים ומספקת דוגמה רעה", אומרת ולנסיה. "לא משנה מה, הם יהיו שותפים להורות לילדים בעתיד הנראה לעין והם צריכים להציג חזית מאוחדת כדי ילדים בטוחים ששני ההורים יעבדו יחד למען האינטרסים שלהם, במיוחד בזמן של מעבר ו חוסר ודאות."
