לכל אדם שיש לו ילד, יש דעה לגבי איך צריך לגדל ילדים. תהיה תקיף. לִנְהוֹג בִּזְהִירוּת. להציב גבולות. להשתחרר. ולמרות שיש בהחלט יותר מדרך אחת למשמעת, חלק שיטות פחות יעילות נראה ככובש את הדמיון הציבורי והופכים לאסטרטגיות מומלצות, למרות שרוב המומחים מייעצים אחרת. האם שלך משמעת טקטיקות שמובילות אותך לדרך הלא נכונה? בדוק את חמש התיאוריות הפופולריות האלה שפשוט לא עובדות (ולמד מה באמת עושה).
שקר מס' 1: עונש מונע ילדים מפונקים
זה טבעי לחשוב שילדים מפונקים כי יש להם הורים שנותנים להם כל מה שהם רוצים. אבל זו טעות להשוות משמעת לעונש, אומרת מומחית ההורות בוני האריס, מחברת הספר כשהילדים שלך לוחצים על הכפתורים שלך. אינך צריך לשלוח ילד שלא מתנהג לחדר כדי לחזק את חוקי הבית. "משמעת נובעת מהמילה להוראה", אומר האריס. "השתמש בפעולות לא הולמות של ילד כהזדמנות לדון בהתנהגויות חלופיות במצב זה, כדי שיהיה לה את הכלים להשתפר בפעם הבאה."
כמו כן: 5 מיתוסים נוספים על משמעת ילדים
שקר מס' 2: אין כאב, אין רווח
נתחיל בלהבהיר זאת להרביץ לילד הוא אף פעם לא הפתרון הטוב ביותר, ואינו מניב את השינויים ארוכי הטווח בהתנהגות שאתה מחפש. ענישה כואבת יכולה ללבוש צורה פסיכולוגית גם כן, והיא פוגעת באותה מידה בהתפתחות ילדך. לרבוץ בילד, לשלוח אותו לחדר שלו או להסיר צעצוע אהוב מדגישים את השלילי מבלי ללמד אותו דרכים להשתפר בפעם הבאה. "אם אני לוקח משהו מילד ואומלל אותו, איך זה עוזר לו לגדול?" שואל האריס. ללא דיון דו כיווני על מה הם עשויים לעשות כדי לשפר בפעם הבאה, אין סיבה לצפות לתוצאה אחרת. "הרעיון שגורם למישהו להרגיש רע יגרום לו להשתפר הוא פגום", אומר האריס.
שקר מס' 3: הם מנסים להיות רעים
כשהילד שלך עושה משהו שאתה לא אוהב, אתה יכול להיות בטוח שהיא עושה את זה כי זה נראה לו רעיון טוב, לא כי הם רוצים להיות אדם רע. בלהט הרגע זה יכול להיות קשה לראות, אבל הדרך היעילה ביותר להורות היא להתנגד לביקורת על הילד, ולהתמקד בהתנהגות. "זו טעות נפוצה שהורים חושבים שאם אגיד לה שהיא רעה ואעניש אותה מספיק, היא תרצה להיות טובה יותר", אומר האריס. אבל למעשה, מה שאתה אומר לילדך הוא שהם לא אוהבים או רצויים, ושהם לא מספיק טובים - צלקות רגשיות שיכולות להימשך הרבה אל העתיד.
שקר מס' 4: הקמת סמכות היא קריטית
מה שאתה באמת רוצה לעשות זה ליצור כבוד בריא בינך לבין ילדך. ילדים שמכבדים את הוריהם נוטים יותר לעשות כפי שהם מתבקשים בפעם הראשונה, כי הם למדו מניסיון שבדרך כלל יש סיבה טובה לבקשה. "הרשות אומרת 'כן' או 'לא' כי יש לך את הכוח לעשות זאת", אומר האריס. "זה לא גורם לילד לכבד אותך, זה רק אומר שיש לך יותר כוח. כבוד נובע מהסברת ההחלטות שלך לילד, ושילובם בתהליך ההבנה מדוע רעיון הוא טוב או רע".
קשורים: איפה ענישה גופנית עדיין חוקית?
שקר מס' 5: פשרה היא מילה גסה
איפשהו לאורך הדרך, הרעיון של משא ומתן עם ילד מבולבל קיבל ראפ גרוע - כמו בדיון בדרישותיה עמוסות הזעם דומה להסתערות. למעשה, זה מלמד את הילד שלך כישורי חיים. "אתה רוצה לגדל ילד שיודע להתפשר", אומר האריס. איך זה עובד: אתה מבקש מילדך לרוקן את המדיח. כמה שעות לאחר מכן, הם לא עשו את זה. עכשיו, הם רוצים שתסיע אותם לבית של חבר כדי לשחק. "זו ההזדמנות שלך לומר, 'אני זוכר שביקשתי ממך לעשות משהו בשבילי; עכשיו אתה מבקש ממני לעשות משהו בשבילך", אומר האריס. "תגיד להם, 'משהו לא מרגיש נכון - אתה יכול לחשוב על דרך לתקן את זה?'" שיחות אלה מלמדות את ילדך שהעולם מלא בנתינה וקח. שום עונש לא יכול להשפיע על זה.
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, ענישה והתנהגות.
