אז, השותף שלך חוזר הביתה מהעבודה בעצבנות, מצב רוח מחורבן. הם טורקים את המקרר. קָשֶׁה. הם צונחים על הספה. הם קפואים. לחץ מחלחל מהם. זה קורה. אחרי הכל, התחתנת עם בן אדם. ובני אדם עושים את הדברים האלה. לטעות וכל זה.
עכשיו, תשכחו לרגע אם הסיבה שלהם לתחושה כזו נכונה או לא. במקום זאת, חשבו על הרגשות שלכם: אם, במצב כזה, אתם מיד דואגים שאתם הסיבה למצב הרוח הרע ושאת השותף לא חייב להיות מרוצה ממך, אתה יכול להודות על הטיית השליליות שלך. נטייה פסיכולוגית, היא משחקת לעתים קרובות תפקיד מרכזי בדרמה ביחסים. ואם לא תנסה לטפל בזה, זה עלול להוביל לנישואים אומללים ביותר.
פסיכולוגים חָשׁוּד שהטיה שלילית קשורה במוח שלנו - אנחנו באופן אינסטינקטיבי נותנים משקל רב יותר לגורמים שליליים מאשר לחיוביים כי חשיבה על הצד השלילי של הדברים היא דרך מצוינת לשמר את שלך מִין.
זוגות נשואים שמראים הרבה הטיות שליליות, או מזלזלים ביתרונות שלהם מערכות יחסים, נוטים יותר להתגרש מאשר זוגות שמראים הרבה חיבה והכרת תודה אחד את השני
"אנחנו מגיעים לזה באופן טבעי", אומרת הולי פרקר, Ph. D., פסיכותרפיסטית, מרצה באוניברסיטת הרווארד ומחברת הספר
ברור שאיננו זקוקים עוד לכלים להערכת איומים חדים כתער שהבטיחו את הישרדותו של הומו סאפיינס הקדום, אבל הטיית השליליות נשארת כחלק מהאופן שבו המוח שלנו מתפקד. למעשה, פסיכולוגים מצאו, שהוא משחק בו תפקיד התפתחות חברתית ורגשית של ילדים. הטיית השליליות נוטה לדעוך ככל שרוב האנשים מזדקנים ומתבגרים, אבל חלקם לא צומחים ממנה כמו אחרים.
אלה שסבלו מטראומות ילדות או התעללות, בגידה או קשרים רומנטיים לא מספקים כמו מבוגרים נוטים להיות תגובות הטיה חזקות למדי שיכולות להשפיע לרעה על שלהם יחסים. אם מישהו בגדו במערכות יחסים קודמות, למשל, סביר להניח שהוא או היא יחשדו בבגידה כאשר הודעות טקסט של זוג לבן הזוג לא נענות.
עם זאת, אין צורך בטראומה כדי לעורר הטיית שליליות. "לא רק 'ננסי השלילית'' עושה את זה. כולנו נוטים לזה", אומר פרקר. "התגובות של אנשים לטוב ולרע מבוססות על שורה שלמה של דברים, כולל חוויות ואישיות תכונות שיכולות להשפיע על כמה הם סומכים על מישהו ועל מידת הסבירות שהם יעניקו למישהו את היתרון של ספק."
"זוגות הם כמו מיני חשבונות בנק רגשיים. יש לך הפקדות, או הערות חיוביות ורגעים טובים של חיבור, והערות שליליות, שהם כמו משיכות".
זוגות נשואים שמראים הרבה הטיה שלילית, או מזלזלים ביתרונות במערכות היחסים שלהם, נוטים יותר להתגרש מאשר זוגות שמראים הרבה חיבה והכרת תודה אחד לשני, על פי מחקר של פסיכולוג וזוגיות מוּמחֶה ג'ון גוטמן, דוקטורט. לפי הערכתו של גוטמן, נדרשות חמש חוויות חיוביות בזוגיות כדי לגבור על אחת רעה.
פרקר אומרת שזה נכון בעבודתה בייעוץ לזוגיות: "זוגות הם כמו מיני חשבונות בנק רגשיים", היא אומרת. "יש לך הפקדות, או הערות חיוביות ורגעים טובים של חיבור, והערות שליליות, שהם כמו משיכות."
חוויה שלילית היא כמו להוציא $5, במילים אחרות, אבל חוויות טובות שוות רק $1 בחשבון הזוגיות שלך.
"זה לא שחוויות חיוביות לא חשובות; הם חשובים ביותר", אומר פרקר. "אבל כבני אדם, אנחנו יכולים לזלזל בכוח של להגיד משהו שלילי ולא נחשוב כמה זה שוקל. אנשים לא תמיד חושבים על החשבון של איך הדברים השליליים האלה מסתכמים".
"אנחנו יכולים לזלזל בכוח של להגיד משהו שלילי ולא נחשוב כמה זה שוקל. אנשים לא תמיד חושבים על החשבון של איך הדברים השליליים האלה מסתכמים".
בנוסף, דבר מצער בהטיה שליליות הוא שככל שאנו מתמקדים יותר בשליליות, "ככל שהם מתבססים יותר ולוקחים צורה פיזית", מוסיף ויג'אי רם, Ph. D., חוקר באוניברסיטת קליפורניה באירווין ומייסד RAMIC Solutions. "מבחינה נוירולוגית, הם פתאום חלק מהמוח שלך, אבל לרגשות חיוביים יש דרך ארוכה יותר לעבור לפני שהם משולבים."
עכשיו, זה לא אומר שאנחנו צריכים להיות פטליסטים לגבי הטיית שליליות ולהרים ידיים לחשוב שמכיוון שאנחנו מחווטים להיות שליליים, אין מה לעשות בקשר לזה. למרות שההכרה בנטייה היא צעד ראשון חשוב בשמירה על מערכות יחסים בריאות והרמוניות, רם אומר שההטיה עדיין תהיה שם. אבל עם קצת מאמץ למתן את זה, זה לא ימיט הרס על מערכת היחסים שלכם.
מודעות להטיה שלילית יכולה להודיע כיצד אתה מקבל דברים וכיצד אתה מספק אותם גם כן. אם בן הזוג שלך גס רוח ועצבני לילה אחד אחרי העבודה, אתה יכול לנסות לשנות את הסיפור שאתה מספר לעצמך על זה כשאתה מודע לכך שהטיה שלילית עשויה להופיע. במקום להניח את הגרוע מכל, אתה יכול לתת לבן הזוג שלך את הספק שאולי זה לא קשור אליך ופשוט לשאול מה עלול לקרות.
זה גם מועיל לחגוג חוויות חיוביות עם בן הזוג יותר, ובעצם לתת להם יותר משקל ממה שהיה להם אם הטיית השליליות שלנו תפרח ללא גבולות, אומר רם.
חשוב לא פחות, אפילו יותר, להיות מודע כאשר מתקשרים משהו לבן הזוג שלך, אומר פרקר. שאל את עצמך איך היית מרגיש אם בן הזוג שלך היה אומר לך מה אתה עומד להגיד לו או לה, או אם הם היו אומרים את זה באותו טון דיבור שאתה עומד להשתמש בו, היא מציעה. "אם זה יכבה אותך ויקטין את הסבירות שתקשיב, אל תעשה את זה", היא אומרת.
אתה יכול גם להשתמש במתמטיקה של גוטמן (רם אומר שהיחס של 5:1 עשוי להיות קצת ספציפי מדי, עם זאת, למרות שהוא מסכים עם העיקרון שהשליליים עולים בהרבה על החיוביים) באותו דיון עם בן זוגך, פארקר אומר. על ידי סנדוויץ' ביקורת שאתה רוצה להעביר, כמו "זה מעצבן אותי כשאני שולח לך הודעת טקסט ושואלת אותך על תוכניות ארוחת ערב במהלך היום ואתה לא עונה", תוך הצהרות חיוביות כגון כמו "אני יודע כמה אתה מסור וממוקד כשאתה בעבודה, וזה נהדר שאתה נהנה ממה שאתה עושה, אבל זה יעזור לי אם אוכל לקבל תגובה", הם מאוד מוֹעִיל.
היא ממשיכה: "אם אתה אומר משהו כמו, 'כשאני לא בטוחה מה לעשות לארוחת ערב, זה מלחיץ אותי. אז אני תוהה אם נוכל להגיע להסכמה על זה; אני יודע שהמטרה שלך היא לא לגרום לי לחכות' אתה נותן לאדם את היתרון של הספק וגם מציע פתרון."
זה גם מועיל לחגוג חוויות חיוביות עם בן הזוג יותר, ובעצם לתת להם יותר משקל ממה שהיה להם אם הטיית השליליות שלנו תפרח ללא גבולות, אומר רם.
"אל תיתן לזה לעבור", הוא אומר. "הקדישו יותר זמן ליצירת עניין כדי שתצרבו את החוויה בזיכרון לטווח ארוך שלכם."
עוד תרופה מפתיעה להטיה שלילית? תרגיל, רם אומר.
"זה מרים את מצב הרוח ומקדם צמיחה בחלק ההיפוקמפוס של המוח, מה שמסייע בלמידה", הוא אומר. "זה מאפשר לך לראות את התמונה הגדולה יותר."
