רוב הסיכויים שחשבת על זה. לכולם יש, בשלב זה או אחר. הנה אתה עומד בעקבות רב סרן טַעֲנָה או בגלל שאתה מוטרד ממצב עבודה, ואתה חושב לעצמך, 'מה היה קורה אם אני שמאלה?’ לדברי איווי שפנר, א נישואים ומטפלת משפחתית ואחת ממייסדות המרכז לטיפול נשים בלוס אנג'לס, מחשבות כאלה נפוצות. קורים קרבות. הלחץ נערם. אנחנו מסתכלים לתוך העולם ותוהים אילו חיים אחרים יש בחוץ. זה לא הופך אותך למפלצת. ובמקרים מסוימים, המחשבות שלך יכולות אפילו להיות מקור להומור לאחר שהוויכוח התקרר (הערה: בֶּאֱמֶת הצטנן).
אבל כמה זה יותר מדי לחשוב על לעזוב את בן הזוג שלך?
לפני שניכנס לזה, שפנר יש אזהרה חשובה מאוד: לעולם, לעולם אל תשתמש באיום של עזיבה בתור כל סוג של נשק או קלף מיקוח בוויכוח. לחשוב עליהם זה דבר אחד, אבל לבטא אותם בקול זה משהו אחר לגמרי. משפטים כגון "אני עוזב!" או לומר לבן הזוג שלך לצאת יש להשתמש רק בנסיבות מאוד ספציפיות. "אולי תרגישי טוב יותר בעוד קצת, ותתנצלי, אבל המילים האלה יוצרות דמעות במרקם היחסים שלנו, ואחרי זמן מה שום התנצלות לא מתקנת את הדמעה", היא אומרת. "המילים נשארות, והביטחון הרגשי עוזב."
עכשיו, על החשיבה. זה לא ה
"התפרצות כשאנחנו כואבים נובעת ממה שנקרא 'פָּעוֹט מוח או קרב או ברח חלק מהמוח", היא מסבירה. "אז אנחנו צריכים לחכות עד שנוכל לגשת למוח הבוגר הבחנה כדי לשאול את עצמנו אם אנחנו באמת רוצים לעזוב."
אם אתה כן חושב על לעזוב את בן הזוג שלך כשהספקת לחשוב על המצב שהוסר מרגע הלחץ, ובכן, זה עשוי להיות סימן מובהק.
איך, אם כן, אנחנו יודעים מתי זה רק המוח של הפעוט שמדבר ומתי באמת הגיע הזמן לחשוב על יציאה מהקשר? שפנר אומר לשקול את הדברים האלה:
האם אתה מאמין שהאדם הזה יהיה שם בשבילך?
למרות שהיו לך חילוקי דעות, התפוצצויות וטלטולים, כשזה באמת מגיע לזה, האם האדם הזה יהיה שם בשבילך כשאתה צריך אותם? האם אתה יכול לסמוך עליהם? האם יש להם אמפתיה ואכפתיות לך ולצרכים שלך? אם לא, אז אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את הקשר. "אני תמיד אומר ללקוחות שלי, 'אם אין לך אמפתיה, אין לך כלום'" אומר שפנר. "בעיני, זה כמו לחיות בלי אוויר ומים."
האם אתה חי את חייך הטובים ביותר?
האם האדם איתו אתה מוציא את הטוב ממך? מונעים ממך לעשות את הדברים שאתה רוצה לעשות? אם לא, האם אתה מפחד להשמיע את זה בפניהם? "אם אנחנו מפחדים לדבר כי נדחה, או מפחדים שאין לנו אישור של בן הזוג שלנו, זה מכיב חיים", אומר שפנר.
האם בדקת את הציפיות שלך?
מה אתה מקווה לצאת מהקשר, ומה אתה מוכן להשקיע בו? אתה לא יכול לשים הכל על בן הזוג שלך. אתה לא יכול לצפות מבן הזוג שלך תמיד להיות שם בשבילך, ולעולם לא לאפשר לדרך הזו ללכת לשני הכיוונים. "אנחנו צריכים לקבל את זה שבן הזוג שלנו הוא אדם אחר", אומר שפנר, "שהוא לא יכול להיות המקור היחיד שלנו לשלווה. אנחנו צריכים להיות בסדר בעצמנו".
מחוץ למערכת יחסים פוגענית, שכדאי לעזוב מיד, שאפנר אומר שהרצון לרצות לעזוב ברגע של לחץ הוא טבעי. אבל אם, כשהעשן מתפוגג, אתה לא מאמין שבן הזוג שלך הוא באמת לא מישהו שיש לו את הגב, אז אתה צריך לשקול אם התחושה היא יותר מחולפת.
זה דברים כבדים, לך-שב-על-ספסל-פארק-ותחשוב-על זה-במשך-שעות. ויכול להיות אמנם קשה אם עדיין יש שם רגשות, משהו ששפנר מדמה לעינוי של לרצות משהו ולא לרצות אותו בו זמנית. אבל, היא אומרת, אתה צריך לשאול את עצמך שאלות קשות ואז לקבל את התשובות, לא משנה כמה קשות.
"אם במוחכם הבוגר שלך - לא ברגעי התגובה - אתה יודע בלב ליבך את זה מערכת היחסים הזו לא עוזרת לך לחיות את החיים הכי טובים שלך", היא אומרת, "אז אתה יודע מה אתה צריך לַעֲשׂוֹת."
