צוות אב,
אני אבא לילד בן חמש. אני מרגישה שאני כל הזמן שולחת אותו לפסקי זמן אבל הוא אף פעם לא נשאר בפסק זמן. למעשה, זה מרגיש כאילו פסק זמן פשוט מסלים הכל עד לנקודה שבה אני צריך לתת לו פסק זמן שלא נשאר בפסק זמן. בכנות, אני מוכן פשוט להפסיק להשתמש בהם. מה לעזאזל אני עושה לא בסדר?
ג'ייסון,
אמריליו, טקסס
***
זה נשמע כאילו אתה מנסה להשתמש בפסקי זמן כאמצעי ענישה. אבל פסקי זמן לילדים הם לא כמו לשים שחקן הוקי בתיבת העונשין. לַחֲכוֹת. האם הם בכלל משחקים הוקי באמרילו?
הורים רבים רואים בפסק זמן כדרך לבודד את ילדם מהמשפחה, ולסיים את ההרס שהם גורמים. אבל זה לא יעבוד (וזה נשמע שזה לא בשבילך). הסיבה שאתה בכלל שוקל פסק זמן היא לטפל בהתנהגות האנטי-חברתית של בנך, אבל התרופה להתנהגות אנטי-חברתית חייבת להיות חברתית. הילד שלך לא הולך לפתח גישה פרו-חברתית בישיבה לבד.
כדי לנהל פסק זמן טוב, צריכים לקרות כמה דברים. ראשית, כולם צריכים להיות רגועים. פסקי זמן עוסקים בחשיבה ובתקשורת, שניהם קשים להפליא כשאנשים צורחים. אתם מוזמנים לעודד את כולם לקחת נשימה, גם אם תצטרכו להתרחק לרגע. לעתים קרובות ילדים ילכו בעקבות הוריהם, והבן שלך לא, כדאי להסתובב איתו עד שהוא ישתחרר.
אחרי שכולם הגיעו למקום רגוע, הגיע הזמן לדבר קצת. שאל את בנך אם הוא יודע מה הוא עשה לא בסדר. אם לא, הסבירו לו זאת בפשטות וללא כעס או אשמה. משם אתה יכול לצאת לבניין אמפתיה כלשהו.
הודע לילד שלך שהם הולכים לבלות את הדקות הבאות במחשבה על איך הם גרמו לך (או לקורבן שלהם) להרגיש וכיצד הם יכולים לשפר את זה. ואז, במקום לשלוח אותו, שמור אותו קרוב. שקול לשים אותו על כיסא בחדר משותף שבו הוא עדיין חלק מהמשפחה. כך, אתה יכול לפקוח עליו עין ולהחזיר אותו לכיסא אם הוא יקפוץ החוצה, והוא יהיה פחות נוטה לבוא למצוא אותך.
לאחר שהזמן שלו בכיסא נגמר, שאל אותו מה הוא מצא. הנח אותו דרכו אם אתה צריך. ולבסוף, תן לבחור הזה חיבוק והודיע לו ששום דבר לא יכול לגרום לך להפסיק לאהוב אותו. אפילו לא הלהט לכאורה שלו להכניס אותו לזמן אאוט.
אבי היקר,
הבת שלי בגן. היא בחורה מאוד חברתית עם המון חברים, מה שאומר שהיא תמיד מזמינה אותם לדייטים. זה בסדר והכל, אבל יש ילדה אחת קטנה - בואו נקרא לה לוסי - שהיא חתיכת עבודה אמיתית. לוסי מלאה בעצבנות ולא אכפת לה לציית לחוקי הבית. האם אני יוצא מהשורה אם אני מטיל עליה משמעת? כי היא צריכה את זה.
סימן,
לואל, מסצ'וסטס
***
מקרר את הסילונים שלך לשנייה, מארק. אולי לוסי מתפרעת בבית שלך, אבל יש כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון לפני שאתה קופץ ומטיל עליה משמעת - בראש ובראשונה למה אתה מתכוון במשמעת והאם המשמעת הזו תהפוך את ההורים של לוסי המתוקה שלך אויבים.
כידוע, לכל הורה יש רעיון אחר לגבי איך צריך לגדל ילדים. אולי אתה חושב שההורים של לוסי ישנים בעבודה, אבל האם דיברת איתם מעבר לתיאום מועדי משחק וברכות שטחיות במהלך ההורדה והאיסוף? העובדה שאתה שואל אותנו את השאלה הזו, גורמת לי לחשוב שאתה לא יודע איך ההורים של לוסי היו מרגישים שאתה מטיל משמעת בילד שלהם. וזה אומר שאתה צריך לנהל איתם שיחה טקטית מיד. פשוט תודיע להם, בצורה הכי חביבה שאפשר, מהם חוקי הבית שלך, ושאל מה עליך לעשות אם לוסי לא מצייתת להם.
נחש מה! להורים שלה אולי יש כמה רעיונות נהדרים. אולי הם עושים דברים בבית שלהם שאתה יכול לעשות בבית שלך. אחרי הכל, ייתכן שלוסי פורצת איתך גבולות שכבר מבוססים היטב בבית. לכל הפחות, הוריה של לוסי יכולים לשוחח עם בתם על מה שאתה מצפה כשהיא תהיה בבית שלך.
החלק החשוב הוא לנסח את הדיון הזה ברעיון שהחברות של הילדה היא הדבר החשוב ביותר. זה הכרחי שכולם יהיו באותו עמוד כדי שהבנות יוכלו לשחק יחד ולשמור על מערכת היחסים שלהן. כל זה לא אומר שאתה לא יכול להגיד לא ללוסי. אתה יכול, במיוחד כאשר הבטיחות שלה או של בתך מוטלת בספק. ואם זה לא עניין בטיחותי, יש דרך קלה ליידע את לוסי שהיא יוצאת מהכלל. "לא ככה אנחנו עושים דברים בבית שלנו. בבקשה תפסיק. תודה!"
אַבהִי,
אני אבא לשניים. ילד אחד וילדה אחת. הילד שלי, טייט, בן 7, אחותו הקטנה, מייגן, בת 5. הם מסתדרים בסדר, אבל מייגן יכולה להיות מרושע במיוחד עם אחיה. הם ישחקו ואז הדבר הבא שאתה יודע היא תקפיץ לו על הפה. הוא יודע שהוא לא צריך להגיב כי הוא חזק ממנה, אבל הוא מתקשה עם זה. זה נהיה מפחיד. האם יש דרך לגרום למייגן להפסיק להכות?
לואיס,
ממפיס, טנסי
***
אתה רואה סטטיסטיקה משפחתית עצובה שמתגלה בבית שלך, לואיס. מסתבר שמערכות יחסים בין אחים נוטות להיות האלימות ביותר בכל בית נתון. יש לכך סיבות רבות, כולל העובדה שטייט ומייגן כנראה מבלים יותר זמן אחד עם השני מכל אחד אחר ולכן יודעים בדיוק איך לעלות זה על העצבים אחד של השני. ובכל זאת, יש חדשות טובות: זיהית את הבעיה.
במצב זה, תצטרך תחילה להפסיק את האלימות של Meghan ולאחר מכן להתחיל לעזור לאחים לפעול כצוות. כי אם תעשה שלב ראשון ולא שלב שני, הטייט עלול להמשיך לחוש רגשות רעים ולהחליט שהוא צריך לחזור לאחותו. אז המחזור מתחיל מחדש.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם האלימות של מגהן היא לעודד אותה לעסוק ב"היפך החיובי" של התנהגותה - בעצם, דרך לבטא את הרגשות שלה מבלי להצליף באגרופים. אבל אתה לא יכול פשוט להגיד לה מה לעשות ולקוות שהיא תקבל את זה, או לנסות לתקן אותה לאחר מעשה. אתה רוצה לעזור לה על ידי תרגול ההתנהגות ההפוכה החיובית באמצעות סימולציה.
בעיקרו של דבר, כאשר הדברים רגועים, אתה מגדיר תרחיש ומשחק תפקידים בדרך שלך, אבל במקום מכה כשהיא כועסת, אתה הולך לגרום לה לצעוק לתוך כרית, או לעשות פרצוף כועס ולרקוע הרגל שלה. אתה הולך לעשות את זה כמה פעמים ביום במשך כמה שבועות. וכשהיא מתנהגת כראוי עם אחיה אתה הולך לציין זאת ולשבח אותה על כך.
אגב, טכניקה זו פותחה על ידי ד"ר קזדין שמנהל את המרכז להורות ייל והוא השתמש בו בהצלחה עם ילדים אלימים שהיו בדרכם לאשפוז פסיכיאטרי. יש לו קורס הורות מקוון בחינם שתוכל לבדוק אם אתה מעוניין.
ברגע שללוסי יהיו הכלים להביע את הכעס שלה, ודא שאתה מבלה זמן שווה עם שני הילדים, במיוחד אם כולכם ביחד. חפש פעילויות שיתופיות, כמו בניית משחקים, או משחקים שבהם הם צריכים לעבוד יחד כדי לנצח. ככל שהקשר יתוקן ולוסי תשתמש בכישורי ניהול הכעסים שלה, הדברים ישתפרו.
עם זאת, זה לא הולך להיות הדבר הכי קל שעשית אי פעם. תחזיקי מעמד.
