ההחלטה הקשה שמגיעה עם הבאת ילד שני

הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

במרץ האחרון, אשתי ואני, שנינו בני 37, קיבלנו את ילדנו הראשון, ניקולס.

ניגשנו להורות בזהירות של זוג מכוון קריירה שלאורך 8 שנות נישואים בנו זוג אמין להפליא איזון בין עבודה לחיים - אורח חיים צפוי בנוחות, שכאשר בטנה של אשתי גדלה, לפתע נקשרה אליו פצצת זמן מתקתקת זה.

לא עוד איסוף ועזיבה בהתראה של רגע. לא עוד תוכניות מאולתרות לאחר העבודה. לא עוד 8 (או אפילו 6) שעות שינה.

שבעה חודשים לאחר מכן, הדאגות הללו נראות מטופשות.

בתור התחלה, היה לנו מזל: ניקולס הוא "תינוק טוב" לפי כל אחד. למעט יוצאים מן הכלל, משמעות הבכי שלו היא אחד משלושה דברים: הוא רעב, הוא עייף או החיתול שלו מבולגן. תקן את הבעיה, תפסיק את הבכי. בגיל 4 חודשים הוא ישן כל הלילה או התעורר רק פעם אחת. התאמצנו לקראת הוריקן בקטגוריה 5, אבל במקום זה קיבלנו רוח קלה עם ממטרים פזורים.

הוא גם חמוד במיוחד - הערכה שנלקחה מההתפעלות המתפעלת של בני משפחה וחברים, ולא מהדעה המוטה המובנת שלי. חלק מהתינוקות נראים כמו חייזרים; ניקולס נראה כמו מועמד של גרבר בייבי. יש לו את האף של אשתי (שהוא קטן), את הריסים שלי (שהם ארוכים), ואף לא את העיניים שלנו (שלנו זעירות וחדות, שלו מעוגלות ועדינות). שלוש ל-3, וזה רק הפנים שלו.

הוא העניק לכולנו את ההנאות של ההורות עם המינימום המינימלי של אי הנוחות המחמירות והמתישות ביותר.

כמובן, עצם הגעתו של ניקולס פירושה שינוי עצום באורח החיים, שכן תשומת הלב המתמדת שתינוק דורש היא משהו שרוב ההורים החדשים לא רגילים אליו. תינוקות מביאים תחושת אחריות מוגברת; בין אם משתוללים או בוכים, אין דרך לעקוף את זה.

ובכל זאת, עבור 2 אנשים שגררו את עצמם בחוסר רצון להורות, ניקולס היה התינוק הראשון המושלם. הוא העניק לכולנו את ההנאות של ההורות עם המינימום המינימלי של אי הנוחות המחמירות והמתישות ביותר.

אבל עכשיו, כשניקולס מתקרב ל-9 חודשים ואשתי ואני קרובים לגיל הלא כל כך צעיר של 38, שאלה בגודל פיל נכנסה רשמית לחדר: האם ניקולס יהיה אח גדול, או שאנחנו אחד ונגמר?

פעם אחת מוכה, פעמיים ביישן

ההחלטה אם אתה רוצה ילד שני שונה לחלוטין מתהליך קבלת ההחלטות שמוביל לבכורך. הראשון הוא תנאי מוקדם להורות: אנחנו לא זוכים להיות הורים בלי שיהיה לנו לפחות ילד אחד. זה אמר, "האם אנחנו רוצים להיות הורים בכלל?" האם שאלה רחוקה מ"האם אנחנו רוצים להיות הורים... שוב?"

עכשיו, כשהצטרפנו רשמית לשורות האמא והאבא, ההיסוס שלנו להביא ילד שני לעולם עולה בהרבה על הדאגות שלנו לגבי הראשון.

אני חושב שאשתי ואני הנחנו שהעניין ייפתר באופן טבעי, עם הזמן. היינו מסתגלים לחיים תזזיתיים אך מספקים עם ניקולס, מסתגלים לנורמה החדשה של תא משפחתי ולא זוג, ובמוקדם או במאוחר, ההחלטה אם לתת לניקולס אח תהפוך, איכשהו ופתאום, ברורה מאליה.

בכך, אני חושב שבאופן לא מודע שאלנו את עצמנו אם אנחנו הורים טובים או לא. דחינו דעה על ילד שני עד שנוכל לשקף את החוויות שלנו עם הראשון. היינו צריכים להפריד בין ההייפ של להיות הורים לבין המציאות של אירוע ההורות היומיומי לפני ששקלנו הופעה חוזרת. אם הראשון היה טוב, השני היה נראה כמו נתון, נכון?

שגוי.

עכשיו, כשהצטרפנו רשמית לשורות האמא והאבא, ההיסוס שלנו להביא ילד שני לעולם עולה בהרבה על הדאגות שלנו לגבי הראשון. כבר ראינו איך זה הורות, ולמרות ביקורות נלהבות, עדיין לא נמכרנו בסרט המשך. אבל למה?

ממרוצה עד המום

זה נראה מעשי שאם זוג יכול להתמודד עם ילד אחד בקלות יחסית, שנייה לא צריכה להציף אותם. ניסיון בגידול הבכור שלך יהפוך את הבא לפחות מפתיע, יותר אינטואיטיבי. לא קל, אבל קל יותר. וחוץ מזה, כבר יש לנו את כל הבגדים האלה, הצעצועים האלה, הדברים האלה. כבר קיננו... אז מה זה עוד דגירה?

החברים שלנו הם שנתנו לנו הפסקה ראשונה. אשתי ואני קרובים לזוג שאנו רואים בו כסמל של בגרות. הם אנשים מבוססים ומסוגלים בנישואים מוצקים. הייתם חושבים שהם יהיו הורים פנטסטיים, ואתה צודק - הם עושים זאת.

ההחלטה אם אתה רוצה ילד שני שונה לחלוטין מתהליך קבלת ההחלטות שמוביל לבכורך.

הם לקחו את הקפיצה לפנינו. המבוגר שלהם הוא עכשיו פעוט, והדרך ההגיונית אך האוהבת שהם הורים לו יחד הוסיפה לתמונה הנפשית שלנו של מה הורות חיובית נראית כשמועד הלידה של אשתי התקרב - במקרה, בערך באותו זמן שהילד השני שלהם היה בשל.

זמן קצר לאחר מכן, החזיתות הבלתי מתאמצות של חברינו החלו להיסדק. הג'אגלינג בין 2 קריירות ושני ילדים צעירים היה מתיחה של 2 מבוגרים בעלי תפקוד גבוה רזים מדי. נתקלתי באחד מהם בנסיעה היומית שלי בוקר אחד, והוא נראה כאילו נפגע מרכבת במקום לנסוע על אחת.

אם זה היה 2 אנשים פחות טובים ביחד, אשתי ואני היינו יכולים להתנער ממאבקי הילד השני של החברים שלנו כחוסר ארגון, אינסטינקטים או הבנה. אבל ההערכה שבה אנו זוכים לשני האנשים האלה הופכת את התשישות המוחלטת שלהם למפחידה לחלוטין.

הנושאים המוחשיים יותר סביב ילד שני פוטנציאלי - פיננסיים ("האם אנחנו בסדר עם כסף?"), מרחביים ("האם אנחנו צריך בית גדול יותר?"), פיזית ("האם אוכל לסבול אפילו פחות זמן פנוי, אנרגיה פנויה, שינה?") - נראה פשוט יותר לִפְתוֹר. ואחרי שבהתחלה יצאו מאיזון, נראה שהחברים שלנו מתקרבים מחדש לשיווי משקל בר-ביצוע כמשפחה בת 4 נפשות.

ובכל זאת, יש לנו הסתייגויות. עד כמה שהיינו רוצים שלניקולס יהיה חבר מובנה למשחק, האם זו סיבה מספקת כדי להסתכן במעבר משמח להמון? אנחנו לא רוצים להסתכל אחורה בצער על כך שלא הבאנו ילד שני, אלא להיפך, אנחנו לא רוצים להסתכל אחורה בטינה על הבאת ילד נוסף לעולם, פשוט כי זה נראה כמו הדבר הבא שלב.

זו החלטה גדולה ומבחינתנו היא נותרה בלתי פתורה. אחרי הכל, הורות היא ה"המשך" האולטימטיבי.

כריסטופר דייל הוא אב ועצמאי (בסדר הזה) שמלבד יצירות בנושא הורות, כותב לעתים קרובות על פוליטיקה, חברה ופיכחון. קרא עוד מ-Babble למטה:

• כוכב ריאליטי (ואבא טרי) מראה לנו את כל הדרכים שבהן טיפול לאחר לידה מכשיל אמהות טריות בארה"ב.

• איך השתמשתי באלף על המדף כדי ללמד את הבן שלי שיעור גדול עוד יותר מאשר רק להיות טוב

• לסרטון הוויראלי הזה על אהבה צעירה יש טוויסט מזעזע שלא ראינו מגיע