"אני רוצה שתעמוד כאן ותראה כמה קשה לעשות את זה," נהמתי לעבר בני. הוא העיף מבט בהיסח דעת בטלוויזיה. "אני רציני," נבחתי.
אשתי העיפה מבט מהספה ותפסתי את עיניה. המבט שלה היה ברור: שלי רגשות היו לא פרופורציונליים לרגע. ידעתי את זה באופן רציונלי, ובכל זאת הייתי שם מַחשֵׁב, נאבק ליצור חשבון משחק וידאו מקוון עבור הבן שלי ומתעצבן. באותו רגע, הייתי נכשל מאופק ואב יעיל באופן מפוקפק - אחד מני רבים בעולם ברגע ההיסטורי המסוים הזה.
פרשת הפוקימונים
הבן הבכור שלי, בן 9 בן 16, אוהב לשחק בגרסה הדיגיטלית של משחק קלפי המסחר של פוקימון. ועד לאחרונה, התנגדתי לאפשר לו להקים חשבון משלו למשחק, דאגתי שהוא להיתקל בבריונים או לא להיות מסוגל להתמודד עם האופי התחרותי של כלוב הפנטזיה הווירטואלי התאמות. אבל אז נמאס לי להסתכל מעבר לכתפו והוא השתפר בלשכנוע, והאם לא תדעי את זה, התרצה.
אבל התהליך היה מסובך בצורה טיפשית, והצריך שאקים יותר מחשבון אחד. אחד בשבילי ואחד בשבילו מחובר לשלי. התהליך נמשך ימים. לא כי זה כמה זמן זה דרש אלא כי המשכתי להסיחתי את דעתי ולהסח את דעתי. עד שהקלקתי על השלבים האחרונים, כל העניין הרגיש לי כמו עלבון. זה הרגיש אישי. הרגשתי כאילו לוקחים אותי כמובן מאליו, ולכן כעסתי.
כל מה שרציתי היה שהבן שלי יכיר בקושי שלי, והדרך היחידה שיכולתי לחשוב לעשות זאת הייתה להיות הפגנתי מילולית וקצת עוינת. אבל נתתי לרגשות שלי להשתלט עליי.
זה היה מאכזב כי לאחרונה ניסיתי לטפח את הסטואיות שלי. זה לא אומר שעסקתי בניסויי מחשבה פילוסופיים היפר-רציונליים כדי לרדת לשורש הדרך הטובה ביותר להיות אנושי בעולם הזה. מה שאני מתכוון הוא שניסיתי לפתח מיומנות מעשית לחזור לשביעות רצון רגועה כשהמים הרגשיים נהיים סוערים. והם היו מאוד קטועים לאחרונה.
היגיון רגשי
רגשות הם דבר טוב על פי הקונצנזוס הכללי של ביולוגים ופסיכולוגים אבולוציוניים. הרעיון הוא שרגשות הם תגובות פסיכולוגיות לגירויים חיצוניים המאפשרים לבני אדם להימנע מפגיעה או לנצל הזדמנויות. במילים אחרות, רגשות עזרו לנו לשרוד כי הפחד מרחיק אותנו מגוב האריות והאושר מחזק את חשיבות ההזנה וההולדה.
זה הכל טוב ויפה אם אתה קוף חסר שיער שמוצא נתיב מהעצים לנימוס, אבל גם רגשות, ללא בדיקה, יכולים להיות בעייתיים. הייתי טוען שהעומס של הזלזול הכללי שהראיתי לבן שלי בזמן שישבתי ליד המחשב היה קשור כמעט לכל המשך המין.
אבל הרבה לפני העולם המוזר של המחשבים והפוקימון, הפילוסופים היוונים הקדמונים הבינו שחוסר ויסות של רגש יכול להיות נטל אמיתי על הקיום. סטואים עתיקים הבינו שפיתוח שליטה עצמית לוגית יכולה לאפשר לבני אדם להיות מאושרים ללא קשר לנסיבותיהם. הרעיון היה שבאמצעות בחינה הגיונית של הקיום יכול סטואי להסתגל ולהיות מאושר ללא קשר לנסיבות.
כן, אני מודע לכך שזו פשטנות גסה של פילוסופיה שהשיקה אלף עבודות דוקטורט. אבל הורים במגפה לא צריכים ללכת לאיבוד בעשבים השוטים של ההיגיון הסטואי כשהם מתמודדים עם מאבקים אמיתיים ונוכחים. עם זאת, למושג הסטואיות יש הרבה מה להציע בסיוע להורים לשים רגשות במקומם ולהגיב למופע החרא של חיי המשפחה היומיומיים בשקט, פחות מופגן מוגזם אופנה.
ה"טריק" של ההורה הסטואי הוא לזהות רגשות, לשקול את התועלת שלהם למצב הנוכחי, ואז להתקדם בהתאם. העובדה הפשוטה היא שלעולם לא תפסיק להרגיש רגשות חזקים. אתם אחראים לחייהם (או חייהם) של היצורים חסרי האונים יחסית, ולפחות האומללים, שהם ילדיכם. זו פצצת זמן רגשית. לעולם לא תרגיש מפחד עבורם, כועס או עצוב על משהו שהם עשו, מנצחים וגאים בו ההישגים שלהם, ואולי אפילו מקנאים ומתייאשים ממה שיש להורים אחרים שאתה לא יכול לְסַפֵּק. עם זאת, אתה יכול לתרגל התחשבות שמוציאה חלק מהכובד מהרגשות הגדולים.
לשם כך, אני הולך לסקור את הקלטת של מה שהיה ידוע עד כה כ"פרשת הפוקימון" כדי להבין מה השתבש ומה יכולתי לשפר.
Pokemon Showdown!: What Went Wrong
אם אני כנה עם עצמי (תמיד המדיניות הטובה ביותר), ההתלקחות הרגשית האולטימטיבית שלי התחילה ימים קודם לכן. לו הייתי מתחשב במה שמגיע, אולי הייתי נמנע מכל העניין. יש כמה דברים שיכולתי לעשות אחרת כאן על ידי להיות קצת יותר רפלקסיבי והגיוני לגבי מה שהרגשתי, כלומר: תסכול.
הפגיעה הרגשית הראשונה של התסכול הייתה צריכה לאפשר לי להסתכל על מה שקורה. תיארתי לעצמי שהגדרת חשבון הילדים שלי תהיה קלה. הציפיות הללו אותגרו. במקום לאפס את הציפיות שלי, אפשרתי לתסכול להירגע. עדיף היה לקרוא את התסכול ולדבר עם הילד שלי ברוגע על כמה זמן התהליך ייקח, לאפס את לוח הזמנים לסיום הפרויקט (ולאחר מכן לעמוד בו).
כמה התפוצצויות היו לי בנעילה? שפע. אבל זה צפוי כאשר אתה מבודד ארבע אישים חזקים שונים בבית במשך חודשים ארוכים. החדשות הטובות הן שהפוטנציאל להתפוצצות נתן לי הרבה תרגול בבלימת הפיצוץ. הצלחתי די טוב. לכל תקרית של פוקימון, יש עוד כמה תקריות שנוהלו בצורה סטואית. תרגול זה דבר טוב. יש מעט מאוד מיומנויות שאדם טוב בהן מלידה. זה נכון לזריקת כדור עקום כמו להורות. מיומנות אחת שדורשת הכי הרבה תרגול היא התנתקות כאשר הרגשות נמצאים על סף פיצוץ. אבל הנה התהליך:
לזהות את התחושה: כעס בדרך כלל לא מרגיש טוב בגופנו. אנחנו יכולים להרגיש חם וסמוקים. הקולות שלנו נעשים קצוצים. הנשימה נעשית רדודה. הגבות שלנו מתקמטות והלב שלנו דוהר. צלילים יכולים להרגיש פתאום מושתקים ומרוחקים. ובמצב קיצוני אנו עלולים אפילו לרעוד פיזית.
אם היינו צריכים להגן על עצמנו או אחרים, היינו מוכנים להילחם, וזה יהיה שימושי. אבל ברוב הימים, התחושות הללו מועילות בהיותן רמזים שאנו צריכים להפסיק.
לקחת פעימה או נשימה או שניהם: ברגע שנזהה את הרמז לכך שדברים עלולים לרדת מהפסים הרגשיים, נוכל לעצור. אני מתכוון לזה מילולית. להתקדם בכל משימה בזמן שאתה מתמודד עם רגשות חזקים אף פעם לא ממש מומלץ ויש מעט מקרים שבהם אתה לא יכול ממש להתרחק מהמצב. אי הגדרת חשבון פוקימון לא הייתה אמורה לגרום נזק לאף אחד או לשום דבר. להתרחק הייתה הבחירה הטובה ביותר.
לו הייתי מתרחק (אולי מציע "סליחה לשנייה"), יכולתי לקחת נשימה מרגיעה וממרכזת. שרשרת מספיק את הנשימות האלה יחד והתגובה הפיזית שלי תהיה רכה מספיק כדי שאוכל ליישם מחשבה רציונלית כלשהי על מה שקורה.
נהיה הגיוני: כאן באמת מתרחשת העבודה הסטואית. באופן הגיוני, אין צורך לחוש רגשות כה גדולים לגבי משהו כל כך טריוויאלי. אם הייתי יכול לבחון את המציאות של המצב הייתי רואה את זה. למעשה, כנראה שהייתי מבין שהכעס שלי היה מגוחך במצב הספציפי הזה. זה לא אומר שהרגש שהרגשתי לא היה תקף או משמעותי, רק שזה היה מיותר לסיטואציה. לכן, דרך הפעולה הטובה ביותר היא להכיר ברגש ולהמשיך הלאה.
מדברים על זה: הגענו לתקרית הפוקימון בין השאר כי הילד שלי בן ה-9 הרגיש שהמשחק חשוב להפליא לחיי היומיום שלו. זה לא, כמובן. אבל על ידי כעס כמוני רק הוכיח את הנקודה שלו: לקבל תגובות רגשיות חזקות הקשורות למשחק מחשב זה בסדר!
זה לא מה שניסיתי להגיע אליו בזמן שנבחתי עליו, אבל איך הוא יכול לדעת את זה? לא אמרתי שום דבר על המציאות של המצב. הייתי עייף אחרי יום ארוך. הייתי צריך לחשוב על משהו להכין לארוחת ערב. ימים שלמים לא יצאתי לטייל בחוץ. המילה נלחצה פנימה. הכל מצטבר.
יכולתי לתקשר את זה טוב יותר. יכולתי להגיד שאני מרגיש מתוסכל ושחלק מהתסכול הזה היה בגלל שידעתי כמה המשחק חשוב עבורו. יכולתי להסביר שאני לא כועסת עליו, אבל הרגשתי המומה ואולי הוא יוכל לעזור לי במשהו אחר כדי שאוכל להשלים את ההרשמה בפחות לחץ.
איך סטואים אומרים סליחה
חשוב לציין שסטואיות אינה נעזרת בהפנמת אשמה וחרטה. כל העניין הוא לעבור את הרגשות האלה ולחזור לתחושות של שביעות רצון. אבל חזרה לקו הבסיס פירושה הכרה במה שקרה ושחזור מערכות יחסים.
התנצלות עושה דרך ארוכה עבור ילד. זה גם מציע יותר הזדמנויות לדבר. התנצלות היא דוגמה מצוינת לענווה וכוח. התנצלות מכירה בכך שלפעמים אנחנו טועים בדברים, אבל אנחנו מנסים ללמוד מהם ולהמשיך הלאה. זה מה שאנחנו רוצים עבור הילדים שלנו. אנחנו צריכים להראות להם איך עושים את זה.
ובסופו של דבר, זה החלק הכי טוב בהורות בצורה סטואית. כאשר אנו מתמודדים עם הרגשות החזקים שלנו, על ידי זיהוים ומעבר אליהם, אנו מציעים לילדינו תוכנית כיצד לחיות עם הרגשות המוגדלים שלהם. זה אומר שאנחנו מגדלים בני אדם שיש להם סיכוי טוב יותר לנהל את הרגשות שלהם מאשר שהרגשות שלהם ינהלו אותם.
סטואיות היא מתנה, ואני אסיר תודה שמשחק מקוון מטופש נתן לי הזדמנות נוספת להשתפר במתן אותו.
