"שאל את גארי" הוא טור העצות השבועי של Fatherly, שנכתב על ידי אב לשלושה, מורה למדעים לשעבר בחטיבת הביניים, ומומחה להורות - אם זה משהו - גארי במבורגר. זקוקים לתובנות ועובדות מדעיות שהושגו קשות כדי לפתור דילמה הורית או סכסוך משפחתי? דוא"ל [email protected]. צריכים נימוקים להחלטות ההורות שכבר קיבלתם? תשאל מישהו אחר. לגארי אין זמן.
היי גארי,
אשתי ואני מתלבטים בשאלה כבר זמן מה: מה אנחנו אמורים לעשות לגבי התקפי זעם ציבוריים?! בכל פעם שאנחנו מגיעים למסלול הקופה במכולת, הבת שלי מבקשת ממני לקנות לה ממתק נוחות או חתיכת זבל אחר. כשאני אומר לא, היא זורקת התקף זעם משפיל. זה אף פעם לא מצליח להרוס את שני אחר הצהריים שלנו. למה היא עושה את זה, ואיך אני יכול לגרום לזה להפסיק?
ג'ייק
מפלי איידהו, איידהו
יש שם כמה תשובות יצירתיות לבעיית הזעם. שמעת את זה על הגברת ש הפליץ כדי לסיים את ההתמוטטות של הילד שלה? זה עובד, אבל כנראה לא אידיאלי עבור המעבר המהיר בקרוגר (אם אתה קונה ב- Whole Foods זה בערך צפוי, בהתחשב בכל חומרי הגלם). הטייק אווי הוא לא שגזים הם הפתרון, אלא שיש הרבה פתרונות וכדאי להיות יצירתיים.
מדענים שחוקרים התקפי זעם מצאו שילדים מתוכנתים מראש לזרוק אותם. מחקרים מראים שבעצם כל התקף זעם, אפילו של בתך, עוקב אחרי אותה התקדמות פחות או יותר. התקפי זעם מתחילים בהתפוצצות של כעס (איך אתה מעז לא לקנות לי כוס חמאת בוטנים), שמתחדד ומתפוגג לגל של עצב (מתמוטט על הרצפה בבכי). מומחים חושבים שהעצב עשוי להיות תוכנית אבולוציונית - התנהגות אוהדת לגרום לך לחבב שוב את בתך לאחר שהיא השפילה אותך מול הקופאית. מניפולטיבי, בטח. אבל גם מנחם. הבכי הזה לקראת סוף התקף זעם הוא הזמנה עבורך לתמוך בבת שלך והדרך המוזרה שלה לומר שהיא מצטערת שהיא העיפה את עגלת הקניות.
למרבה הצער, התקפי זעם הם רחוקים קל יותר להסביר ממה שהם אמורים למנוע - במיוחד כאשר נראה שהם קורים ללא סיבה. למזלך, ג'ייק, אתה יודע בדיוק מה מפריע לילד שלך. זה נותן לך את הטקטיקה הראשונה שלך: הכנה. הקדישו זמן להכשיר את ילדכם במסלול הקופה לפני שתגיעו לשם. תזכיר לה מה יירד. אתה יכול אפילו לשחק תפקידים בדרכים מתאימות להתמודד עם האכזבה (מיומנות שכדאי ללמוד אם אתה מסוג הילדות שבוכות כשהיא לא יכולה לקבל חולצה של אדום). אלן קזדין ממעבדת ההורות של ייל דוגל בטכניקת הסימולציה. הוא בטח ימליץ לבתך לעשות חזרות על פרצוף במקום לצרוח.
אבל כולנו יודעים שקזדין מטורף אם הוא חושב שהכנת ילד לאכזבה יכולה למנוע כל התמוטטות בתור. אז כשהרגע הבלתי נמנע מגיע, אל תיבהלו. במקום זאת, השתמש בפסיכולוגיה. מומחי התנהגות זיהו שני סוגים של התקפי זעם: דרישות לתשומת לב (תחזיקו אותי; קנה לי את המסטיק הזה שכנראה פשוט אבלע) ותברח מתשומת הלב (אני לא רוצה ללבוש את המעיל). הפתרון לכל סוג של התקף זעם הוא לא לתת לילדכם את מה שהיא רוצה.
בתור לקופה, בתך זורקת התקף זעם של ספר לימוד "דרישה לתשומת לב". אז תתעלם ממנה בדעות קדומות קיצוניות. הישארו רגועים. שלם עבור הסחורה שלך. לך על היום. אל תצעק, ובוודאי אל תתמקד בה. אפילו תשומת לב שלילית נחשבת כתשומת לב, ותשומת לב היא לא מה שאתה רוצה לתת לה. הבת שלך צריכה ללמוד שהתקפי זעם הם טקטיקה לא יעילה למשא ומתן. ואם היא לא נותנת לך את הישן בשביל מה והיא תתנהג כמו שצריך, תוודא שהיא יודעת ששמת לב. יש צורך בהרבה חיבוקים ונשיקות.
כמו כן, אל תדאגו שהאנשים שעומדים בתור יתנו לכם עין צדדית. אתה עושה אתה. מה שקורה הוא רק בליפ ביום שלהם, אבל זו המציאות שלך. זכרו שהתקפי זעם הם חלק נורמלי מהתפתחות המוח של ילדכם ושהם יחלפו. ואם כל השאר נכשל? תן לאחד לקרוע.
***
גארי,
יש לי הרבה חברים של אבא עם תינוקות באותו גיל של הבן שלי, לוק. היה לנו מפגש לפני כמה ימים, וכל שאר התינוקות כבר זחלו. לוק עדיין לא זוחל ובאמת לא נראה שהוא הולך בכל עת בקרוב. האם עלי לדאוג בקשר לזה?
פיליפ
Grants Pass, אורגון
אני בחור סופר תחרותי, פיל. גם לי יש חברים של אבא שלי ואנחנו לא מעבר להימורים צדדיים על תאריך משחק על איזה תינוק יהיה הראשון להפיל תינוק אחר. אני שמח לדווח שהילדה הקטנה שלי, לילי, זכתה לי בכמה בירות. עם זאת, התפתחות אנושית אינה תחרות או גזע. להגיע לאבני דרך מרכזיות, כולל זחילה, זה לא עניין גדול כמו שהרבה פרסומים מציעים.
כמו כן, זחילה היא לא באמת אבן דרך התפתחותית. מחוץ לעולם המערבי, ילדים עוברים לעתים קרובות ישר מנשיאת הוריהם להליכה (אם כי עם שלב סקוטי מביך אי שם באמצע). אנתרופולוגים חושבים שזחילה עשויה להיות תופעה חדשה יחסית, ישנה בקושי כמו רצפות עץ ורפואה מודרנית. אחרי הכל, ללא רצפות עץ או שטיחים, זחילה היא בעצם רק חיפוש אחר פתוגנים.
ובכל זאת, זה תמיד מדאיג מתי הילד שלך הוא חריג במה שנראה כמו דרך רעה. אם אתה קורא את זה ונשאר מודאג, העלה את זה בביקור הרופא הבא שלך. אם הם קראו את הספרות, סביר להניח שהם ישתעלו מחקר ממעבדת הפעולה לתינוקות של NYU (שם המעבדה הטוב ביותר אי פעם, נכון?) שתוודא שלוק יקבל מספיק זמן בטן, וברגע שהוא חזק מספיק כדי להוריד את הבטן שלו מהקרקע, תפתה אותו לזוז עם חטיף או צַעֲצוּעַ.
מילת אזהרה: ייתכן שללוק יש סגנון תנועה ייחודי משלו. זה אולי לא נראה כמו זחילה קלאסית. למעשה זה עלול להיות מכוער ומביך לעזאזל. אבל אם זה יביא אותו לאן שהוא הולך, חשב את זה כניצחון. לוק עלול לסיים לצחקק כשהוא גורר ברשלנות את פניו על פני האדמה. כל עוד הוא מאושר, הוא בסדר. זחילה, כפי שאולי שמתם לב, אינה מיומנות חיים קריטית.
***
היי גארי!
אוהב את הטור שלך. תהיתי… האם אב חורג אמור להיות כל כך קשה? התחתנתי עם אשתי המקסימה לפני שישה חודשים, ויש לה שני ילדים נהדרים, אבל נראה שהם לא אוהבים אותי במיוחד. כשאני מטיל עליהם משמעת הם לא לוקחים אותי ברצינות, וכשאני מנסה להיות חבר הם דוחפים אותי. האם זה נגמר אי פעם? מה אני יכול לעשות כדי לשפר את המצב בבית?
טום
דייטון, אוהיו
זה קשה, טום. אני בטוח שלהיות אבא חורג יכול להרגיש כמו להיות רכז של קליבלנד בראון. אתה יודע, גם כשאתה משחק במשחקי בית, אתה לא מרגיש בבית. אבל אם אתה נשוי רק שישה חודשים, העיקר הוא לחכות. ג'יימס בריי, מדען שהקדיש את הקריירה שלו לחקר משפחות חורגות, אומר שרוב האבות החורגים לא מוכנים להתחיל להורות כמו שצריך - ובוודאי לא מוכנים להתחיל להטיל משמעת לילדים החורגים - במשך שנתיים לפחות. במהלך השנתיים הראשונות האלה, ברי אומר שעדיף פשוט לנסות להיות חבר. ואם אתה באמת מרגיש צורך להורות, עשה זאת בערמומיות. דע היכן הילדים החורגים שלך נמצאים ועם מי הם מסתובבים, ודווח על הפרטים הללו לאשתך. אבל עד שהילדים האלה יהיו מוכנים לקבל אותך, משמעת אותם לא תועיל וכנראה יזיק. במקרה שלך, זה יכול להיות בגלל שניסית להטיל עליהם משמעת מוקדם מדי שהם אפילו לא מוכנים לנסות להיות חברים איתך. עם זאת, יש תיקון קל. לְהִרָגַע. תהיה חבר שלהם, ואל תנסה להיות הורה שלהם.
הם יקבלו אותך בסופו של דבר. עד אז, אמצו את האנדרדוג הפנימי שלכם והפגינו המון אהבה.
