הקימורים ב-Taconic Parkway יוצרים מספיק מתח כפי שהוא, אבל אשתי ואני הוספנו לדרמה עם דיון סוער על כספים. הצצתי במראה האחורית: הילדים, חמש ושלוש, בהו בהם אייפדמסכים עם עיניים כלואות אפילו כשראשיהם הקטנים נעו קדימה ואחורה מכוח צנטריפוגלי. הסתובבתי שמאלה, ואז ימינה, מיהרתי הביתה מסוף שבוע נוסף בארץ. "אז בוא נרשום הכל, נעשה א תַקצִיב", התחננה אשתי.
לא, התעקשתי. לכתוב את זה, להכין תקציב לא יעבוד. או, ליתר דיוק, זה ידרוש יותר מדי עבודה. רציתי קלות, חיובי בודק חשבון בסוף החודש. בעיניי, אם היא הייתה משתפרת החלטות - אולי נימנע מהסוודר היקר לטובת הגרסה החסכונית יותר - נהיה בשחור, במקום להתעסק ולשלם את המקסימום גן חשבון שכר הלימוד.
לא העברתי זאת בשלווה.
הנה אני, שוב מגררת אותה. כשהכרנו, הייתי א גרושה בעל בית עם עבודה רווחית למדי בעריכת מגזינים; היא הייתה עובדת שיווק מסעדה יחידה עם משכורת בקושי מספיקה להסתדר בדירה משותפת. ידעתי למה אני נכנסת וכך גם היא: אני מבוגרת ממנה ב-11 שנים, לא דמות מרגשת כמו השפים הרעים בגילה שאליהם היא נמשכה בעבר. אבל אהבנו אחד את השני.
במילים אחרות, קיימות פשרות, בחיזור, וכפי שאני מבין כמה שנים לאחר מכן מהכונן הלבן הזה-
"אני מקווה, אתה ובן הזוג שלך ניהלת כמה שיחות כאשר מערכת היחסים שלך נעה לכיוון רציני לגבי שלך מחשבות, ערכים ודאגות לגבי כספים באופן כללי", מספרת ד"ר מרני פוירמן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. לִי. בתקווה להיות המילה האופרטיבית.
הצרה היא שלא היה לנו. אנחנו, כמו יותר מ-50 אחוז מהזוגות שאין להם שיחות פיננסיות אמיתיות לפני הנישואין, היינו צריכים לנהל "כמה שיחות" כשהיא עברה מהחדר בגודל הארון שלה בדירה המשותפת ההיא ואל הבית שבבעלותי יחד עם חבר ותיק מהקולג' ואיתה בַּעַל. או כשגילינו זמן קצר לאחר מכן, ומהר ממה שציפינו, שהניסיון הראשון שלנו להרות היה מוצלח. אפילו, אולי, כשמכרנו את הבית והוספנו עוד כמה אפסים לסוף חשבון הבנק שלנו.
אה, חשבון החיסכון שלי. אתה מבין, יש לנו חשבונות בנק נפרדים.
האם שם הדברים ירדו מהפסים? האם היינו צריכים לאחד את הכספים שלנו ולהתחיל כשווים? האם התחינה של אשתי בנסיעה ההיא במורד הטאקוניק - פשוט תכתוב הכל - הייתה הדרך הנכונה? אלו השאלות שהייתי צריך לשאול, אבל אני טיפוסי A, ונקודת המבט הכללית שלי היא שאני יכול להבין את זה בעצמי.
אז המשכתי הלאה, דרך עסקאות נדל"ן וילד שני ושינויים בעבודה של אשתי ואי ודאות עם העסקה שלי. תרמתי לשלי 401(k) וזיל בו בונוסים תוכניות חיסכון במכללה. אשתי ואני היינו מדברים מדי פעם על כספים, אבל בעיקר התמקדנו בלהביא את הילדים לבית הספר או לבחור את המסעדה החדשה והלוהטת ליל הדייטים או לריב על שלמשפחתו תהיה העונג לבלות בחגים איתנו.
וכשהכסף צץ כבעיה, האם לממן בגדים לחזרה לבית הספר או לעזור עם תשלומי משכנתא, נלחמנו. רבנו על כספים בסלון שלנו. התווכחנו על זה בלילות דייטים. נפלנו לשקט מפחיד במהלך הנסיעות האלה ב-Taconic כדי להימנע מדיונים מהותיים על המקום שבו אנחנו רוצים להיות בעוד חמש שנים - או אפילו בשבוע הבא.
בראשי, התקלה העיקרית הייתה באשתי: הכנסתי חסכונות ונדל"ן ורגישות כלכלית מעולה למערכת היחסים שלנו, והיא תרמה חוב בכרטיס אשראי, שכר עלוב הביתה, ויחס מבזה לגבי כסף. נתתי לטינה להתפתח, והוצאתי אותה עליה. אם היא רמזה שאני לא להחליף חיתולים ברצון במהלך שיחה סתמית עם חברים בארוחת ערב, הייתי מתייחס בזהירות להרגלי ההוצאות שלה בדרכנו הביתה, טרפדה בילוי נחוץ בלי הילדים.
כמו כל מי שעבר אי פעם לְהִתְגַרֵשׁ יכול לומר לך, זה דבר שעדיף להימנע ממנו. אבל אפילו כשהמוח שלי אמר לי לסגת מהכלה הצעירה שלי שמוציאה בחינם כצורה של שימור עצמי ו עורך דין גירושין הימנעות, המזג שלי התחמם מהר יותר מאשר מבער אינדוקציה היי-טק. שיללתי אותה והתפרעתי והעליתי ויכוחים קטנוניים.
ואז, יום אחד, זה הפסיק. לא היה לי גילוי אחד, אלא סדרה מהם, ומעולם לא כתבתי תקציב או בזבזתי בולמוס ערך של נטפליקס לאחר השינה של הילדים כדי להשיג זאת.
במקום זאת, פתרונות השכל הישר לחיזוק הנישואים שלנו והשגת שקט נפשי כלכלי הופיעו גרורות לאחר הו, שמונה שנים. זה מה שאתה לא מבין: הדברים האלה לוקחים זמן. אז איך זה קרה? כאן, עם מידע ממומחים זה 20-20 בדיעבד בשבילי, אבל אני מקווה שיעזור לכל מי שנכנס לשליטה של אושר הנישואין והורות ביחד ללא התועלת של קרן נאמנות או מבנה בונוס של ברוקר קרן גידור, זה מה שחשבנו בסופו של דבר הַחוּצָה.
השלימו עם ההבדלים הפיננסיים שלכם - כמה שיותר מוקדם יותר טוב
חתונה, לידה, מעבר לבית - הכל דברים מאוד מלחיצים והכל מאוד יקר. לא משנה היכן אתה ואשתך התחלת, הנה אתה, אז עדיף שתהיו בזה ביחד.
"ההבדלים בכספים בתחילת הקשר הם בסדר וצפויים", אומר רוג'ר מא, מתכנן פיננסי מוסמך ב-lifelaidout. "הנקודה החשובה היא הלך הרוח של כסף דומה קדימה. זה אומר לקבוע מה שניכם מעריכים, אילו יעדים פיננסיים אתם רוצים להשיג, ולוודא שהאופן שבו אתם מוציאים את כספכם מתאימים לערכים וליעדים הללו".
מא מציעה שמועיל להעמיד את הכספים שלך בפרספקטיבה בהתחלה. הצעד הראשון שהוא מייעץ לכל הלקוחות, בין אם יש להם ילדים או לא, הוא להבין היכן הם נמצאים היום. "זה אומר לקבוע את השווי הנקי ואת החיסכון וההוצאות השנתיות", הוא אומר. הוא ממליץ לעשות זאת באופן ידני באמצעות גיליון אלקטרוני או לסנכרן את כל החשבונות השונים שלהם לאתר כגון Mint או Personal Capital.
אתה יכול גם לאנף אותו. אבל קח את זה ממני: אם אתה לא מקבל את ההבדלים הכלכליים שיש לך עם בן הזוג שלך, יהיה דם (מטפורי).
מצא את האיזון שמתאים לך
אני בטוח שיש אנשים שיכולים להשכיב את ילדיהם ביום ראשון בערב ולשבת עם גיליון תקציב משפחתי. אני לא יכול. אשתי כנראה יכולה, אז זה עליי. ובכל זאת, זה לא אומר שאנחנו נותנים לכספים שלנו לצאת משליטה. עכשיו, כשהיינו נשואים כמה שנים, למדתי להפסיק לקנא בה והיא הפכה יותר תקשורתית לגבי כסף. אנחנו הרבה יותר פרואקטיביים בדיונים שלנו.
ד"ר פוירמן מאשר שזה המפתח. כאשר מתעוררת בעיה, זוג צריך להתמודד איתה חזיתית, במידת האפשר. “הימנעות לא יועיל. בחר זמן שבו תוכל לדבר בפרטיות וללא הסחות דעת", היא אומרת. "אל תדבר אם אתה עייף, רעב, או לחוץ מעבודה.”
זה אפילו בסדר, לאמא, אם, כמוני, אין לך חשבונות בנק משותפים. זה כמובן מקל על מערך הגיליון האלקטרוני, אבל מא מייעץ ללקוחות שמקובל לנהל חשבונות נפרדים.
"השילוב של כל הכספים שלך יחד אינו מתאים לכולם. יש זוגות שבוחרים לשלב את כל החשבונות שלהם יחד, בעוד שאחרים בוחרים לעשות ג'וינט חשבון עובר ושב לכמה הוצאות, תוך ניהול חשבונות נפרדים לכל השאר", הוא אומר. "קיום חשבונות עו"ש נפרדים יכול להיות מועיל אם אתה מנסה לקנות מתנה לאדם השני ורוצה זה יהיה הפתעה או אם השותף שלך ישאל אותך בכל רכישה אם רק הייתה לך בדיקה משותפת חֶשְׁבּוֹן."
הנקודה האחרונה היא נבונה. כשאשתי יוצאת מחדר השינה באנסמבל שמעולם לא ראיתי קודם לכן, יש לי יותר סיכוי להחמיא לה על זה מאשר לדאוג כמה היא הוציאה על זה.
מצא את התפקידים המתאימים לך ביותר
כשאני כותב לד"ר פוירמן, אני שואל אותה על סיפור שקראתי עליו לאחרונה אַבהִי כותרת מטרידה "כשבעלים לא עובדים, נישואים מתפרקים", הכולל ראיון עם פרופסור לסוציולוגיה בהרווארד המספק הוכחות סטטיסטיות לגבי מימון וגירושין כדי לגבות את טענת הכותרת.
מרכזי בוויכוחים שלי עם אשתי היה שתמיד עבדתי קשה ושאפתי להרוויח יותר כסף, וגם היא צריכה; היא הייתה מנגד שלעתים קרובות משלמים לנשים פחות מגברים. כשהיה לה תקופה קצרה בין עבודות, היא נהנתה לבלות יותר זמן בטיפול בילדים - ולטפל בעצמה טוב יותר. שמתי לב לזה, אבל המציאות שלנו לא אפשרה לה להיות אמא בבית. יצאתי לשתות בירות עם חברים אחרים של אבא בניסיון לחיות את האידיליה של הכנסה של משק בית אחד, ומעטים נראו בטוחים. "אנחנו מדברים על זה שהיא תמצא עבודה", הם כמעט תמיד אומרים.
תשאלו כל בחור שלא עובד או שיש לו לוח זמנים גמיש לגבי איזה הורה הם רואים באירועים בבית הספר ואפילו בזמנים נאורים אלה, כמעט תמיד מדובר ברוב האמהות.
"תחושת הזהות והמטרה של גבר קשורה לעתים קרובות בעבודה ובעשיית כסף", אומר ד"ר פוירמן. "דרוש גבר מאוד בטוח בעצמו ובטוח בעצמו כדי להתמודד עם מערכת יחסים שבה האישה היא מקור ההכנסה העיקרי. זה גם דורש אישה שלא תזלזל בבעלה אם הוא יישאר בבית עם הילדים בזמן שהיא עובדת או אם הכנסתו נמוכה משמעותית".
המחט זזה, לפי פוירמן, אבל לא מספיק. "התיאוריה שזה צריך להיות מקובל לא תואמת את המציאות." אבל, בסופו של דבר, זה מה שעובד בשבילך.
הבינו שהעתיד בלתי צפוי
חברות הביטוח מכנות את זה "אירוע חיים מזכה", כלומר אנשים יכולים להחליף עבודה או לאבד עבודה או לשנות את דעתם לגבי העבודה שהם רוצים.
"המצבים", כפי שמציינת מא, "זוזלים מאוד. השותף שיש לו את העבודה בשכר גבוה יותר עלול לאבד את עבודתו מחר, לחפש לעבור לעבודה בשכר נמוך יותר, לענפי מעבר או ללכת ללימודי תואר שני".
ניהול כספים עם ילדים מוסיף עוד יותר נזילות. מהוצאות בית ספר לנסיבות בלתי צפויות כמו ביקורים בבית חולים או חשבונות אורתודנט, החמוד של היום צדדים קטנים יכולים להפוך לניקוז חשבון הבנק של מחר בזמן שלוקח לומר, "הם גדלים כל כך מָהִיר!"
בעוד שאשתי ואני נמשכנו לעבר גישה נאורה יותר לכספים שלנו, אני גם לוקח בחשבון שנצטרך להיות מוכנים רגשית לטריגרים עתידיים. מה קורה כשבני זוג לא מצליחים להגיע להסכמה?
"מבולבלים אינם נדירים סביב הנושא הזה", כותב ד"ר פוירמן, ולאחר מכן מספק גישה שאפילו אני, בחור רשימה-פובי, אשים לב למקרה שיקרה.
כשהגעת למבוי סתום, פוירמן אומר שכל אחד מכם צריך להוציא פיסת נייר ולכתוב את הנושא הספציפי ששניכם נקלעים אליו. לאחר מכן, צור שתי עמודות כדי לרשום במה אתה מוכן להתגמש ובמה אתה לא גמיש. עברו על הרשימות והתחלפו לדבר ולהקשיב זמן מה. עליך להקפיד לדון במשמעות העמוקה יותר של עמדתך: מה המשמעות של החלטה פיננסית זו עבורך? איך זה משקף את ערכי הליבה שלך, את החלומות והצרכים שלך? האם אתם יכולים למצוא דרך לתמוך בעמדות אחד של השני? והשאלה החשובה מכולן: אניהאם זה לטובת המשפחה? "אם כל השאר לא מסתדר עברת את המבוי הסתום", אומר פוירמן, "אל תהסס לפנות ליועץ פיננסי או ליועץ זוגי לעזרה".
זכרו תמיד: המשפחה קודמת לכל.
נקודה אחרונה זו חיונית, והלוואי שהייתי מנסה לנסוע הביתה במהלך שיחות פיננסיות עם אשתי במקום להתמקד אך ורק בכסף. בסופו של דבר, זה כל מה שדאגתי ממנו. זה גם מה שהיא הייתה. פשוט לא ראינו את זה ככה.
"כולנו רוצים לקבל תמיכה בצרכים האישיים שלנו כשאנחנו מתאחדים עם בן זוג. כשזה נוגע לכספים ויש לך משפחה, צרכי הבטיחות והביטחון הם לרוב בראש הרשימה", אומר ד"ר פוירמן. "הרגש והצרכים הפיננסיים שזורים יחד. הכירו בכך שההחלטות הפיננסיות שאתם מקבלים משפיעות על המשפחה שלכם. לשניכם יש משפחה לחשוב עליה ואתם חייבים לקבל החלטות המועילות לביטחון המשפחה לטווח ארוך".
