אבא טוב,
אנחנו צריכים תמיכה בגידול הילדים שלנו. אנחנו צריכים סוציאליזציה בשביל השפיות שלנו. אז אנחנו עוברים לגור בבית החברים שלנו כי א) הוא גדול משלנו וב) כולנו הסכמנו שעדיף לנו להתאחד ולהפוך למשפחת תרמילים אחת גדולה. אני חושב שזה הולך להיות מדהים. יש לנו ילדים בגילאים דומים, אנחנו מסתדרים, אני יכול לגור עם החברים שלי... לעזאזל, זה משהו שאולי אנחנו עושים מכאן והלאה. למה לחיות את חיי הבית הבודדים כשאנחנו יכולים לערוך בייביסיטר, חברים ומפגשים ביחד?
אשתי חושבת שאני שטוף שמש מדי על החזון האוטופי הזה. היא מאמינה שהילדים שלנו יחליאו מהילדים האלה והכל יחמץ ושאנחנו נהיה חולים אחד על השני ואז נהיה, כאילו, מכוערים. יש משהו שאני מפספס? מה יגרום לזה להצליח?
Pod-Curious מפיטסבורג
מעולם לא שמעתי על המילה "משפחת תרמילים" עד שחבר שלי מברוקלין העלה אותה. לפי מה שהבנתי זה בעצם מגורים קהילתיים בהיקף מוגבל, אבל נוצר במיוחד לזמני הסגר מכיוון ששתי המשפחות מתחייבות לבודד את עצמן מהקהילה הגדולה יותר כדי להגן מפני נגיף הקורונה הפצה.
רק על סמך ההסבר הבסיסי הזה של "משפחות תרמילים", אני לגמרי בעד הרעיון. אתה צודק: כולנו זקוקים לתמיכה כרגע - ילדים והורים כאחד. מנקודת המבט הרחבה ביותר, שיתוף פעולה עם משפחה עם דעות דומות של אנשים שאתה נהנה מהם בכנות היא דרך טובה לקבל קצת יותר מהתמיכה הזו. אבל אני גם מבין שאנשים, במיוחד אמריקאים מודרניים, אינם מוכנים במיוחד לחיות חיים בקהילה קולקטיביסטית ושוויונית. נוטים להיות לנו דעות ואידיאלים נחרצים, במיוחד כשמדובר בהורות ואיך אנחנו מנהלים את הבית שלנו.
אני מבין שאתה מאמין ששתי המשפחות שלך יתלכדו לתערובת מאוזנת להפליא של פילוסופיות הורות וערכים תומכים. עם זאת, אני מבקש להיזהר. אני חושב שחשוב שתכפיל את כישורי התקשורת שלך לפני, במהלך ואחרי שאתה עולה. חלומות אוטופיים רבים התפוררו כאשר נחשפו לאופי המאכל של קונפליקט בין אישי, ציפיות מוטעות ותקשורת גרועה.
יש לציין כי יש הרבה תרבויות שעבורן החיים המשותפים עובדים ממש טוב. אוהדים של הורות פליאוליתית מצביעים לעתים קרובות על שבטי ציידים-לקטים כנקודת השיא של גידול ילדים. השבטים האלה, יהיו הם הקונג! מאפריקה או האקה מדרום אמריקה, אומרים שהם חולקים הורות בין חברי השבט. ילדים ממושמעים לעיתים רחוקות ולעיתים רחוקות מתנהגים בצורה לא נכונה. למרות השיקול הגדול ביותר ילדים גדלים להיות חברים פרודוקטיביים שתורמים באופן משמעותי לשבט. כולנו צריכים להיות כל כך ברי מזל, נכון?
אבל הנוף של הקהילות האלה הוא מגע בצבע ורוד. גם אני אשמה ברומנטיזציה לשבטים האלה. אבל באידיאליזציה שלנו, אנחנו שוכחים שילדים בשבטים אלה שנולדו "שונים" או נכים עלולים להינטש מיד. וילדים מתחילים לפרנס את השבטים שלהם בעצם מהרגע שהם יכולים ללכת - עד לנקודה שילד בן 5 יהיה ניטרלי במשאבים, כלומר הם מספקים כמה שהם צורכים. חוץ מזה, הקהילות חיות או מתות על היכולת שלהן לחלוק משאבים. אם הם לא משתפים, הם מתים. בהתחשב בעובדה שאנחנו עדיין יכולים למצוא כמה להקות ציידים-לקטים בעולם, אתם יכולים לתאר לעצמכם עד כמה הנורמות התרבותיות הללו מוטמעות עמוקות.
כאן בארה"ב הטובה של א', אנחנו לא צריכים לחיות בקיצוניות קהילתית כדי לשרוד. יש לנו DoorDash ו-PoshMark ובתי מרקחת מקומיים כאשר החרא הולך הצידה. אנחנו לא רגילים שסומכים עלינו ומסתמכים על אחרים. באופן אישי, אני חושב שזה מדהים שאתה הולך לצאת לניסוי פוד מפואר. אבל אתה תצטרך להיות די רציני לגבי הכללים כדי שהכל יסתדר.
לפני שאתה עובר דירה, שבי עם החברים שלך וודא שאתה מאמין לגבי איך סימפטי אתה לא מבוסס רק על העובדה ששניכם חשבתם שהעונה האחרונה של משחקי הכס הייתה חרא הופעה. כולם מסכימים על זה. מה שכולם לא מסכימים עליו זה כמה שעות של זמן טלוויזיה ילדים צריכים לקבל, חטיפים בין הארוחות, האם גלוטן הוא השטן המילולי, או עד כמה מבוגר יכול להרים את קולו למען האמת משמעת.
זה אפילו לא כולל את הנושאים הדביקים יותר. האם כאשר אתה עולה למעלה, האם לכל ההורים יש סמכות שווה על כל הילדים? האם חוקים ומשמעת לילדים יושמו באופן שווה? האם יש לך תוכנית משחק להסבר גישות הוריות לא עקביות לילדים שלך? האם יש טבלת מטלות, או דרך אחרת לוודא שמטלות הבית מחולקות באופן שווה? מהן המחשבות של הזוגות האחרים על זמן לבד, שימוש במריחואנה לפנאי או שתייה?
אתה אולי חושב שאתה יודע את התשובות לשאלות האלה, אבל אתה צריך להתקדם מהנחות להבטחות. הסיבה שחברות קהילתיות פועלות היא משום שהן מפרקות את העמימות. כל אחד יודע את תפקידו. הם יודעים מה הם אמורים לתרום והם עושים זאת כי הם מקבלים תמיכה בהתאם.
לאחר שסידרתם את כל זה, ותתחילו לחיות יחד, אני מציע שתפנו זמן לביצוע צ'ק-אין שבועי. ואל תשאירו את הילדים בחוץ. מה שאתה תופס הוא עובד אולי לא עובד עבור הילדים שלך. אז תן להם זמן לשקול ואז עברו לנושאים המבוגרים. תהיו פתוחים והיו כנים. השעיית פסק הדין. אם אתה רוצה שהדבר הזה יעבוד אתה צריך להיות מוכן להסתגל. הקשיבו היטב, ודברו בעדינות.
תראה, העובדה היא שאתה הולך להיכנס למערכת יחסים שתהיה לה דינמיקה חדשה ומאתגרת. אם אתה נכנס עם ההכנה הנכונה והגישה הנכונה, זה עשוי להיות התקופה הטובה ביותר בחייך. אני, למשל, דואג לך.
רק תהיו בטוחים והתייחסו אחד לשני באהבה ובכבוד.
