הבוקר, הילד שלי צעק עלי דרך דלת השירותים. היא רצתה שאעשה עבורה את העבודה המלוכלכת, משוכנעת שהיא עלולה להחמיץ משהו. חצי ממני רציתי לצעוק ולצרוח עליה, להגיד לה שהיא יותר מבוגרת מספיק כדי לנגב את הצד האחורי שלה. החצי השני שלי רצה פשוט לסיים את הוויכוח הזה בכניסה ובכניעה.
נמאס לי מהמשפט "בחר את הקרבות שלך". מה זה אומר בכלל כשההורות מרגישה כמו זרם מתמיד של קרבות?
זה לא סתם להרגיש כמו זרם מתמיד של קרבות, זה הוא זרם מתמיד של קרבות. זו הסיבה האמיתית לכך שהורות מבאסת. אבל, התמודדות עם קרבות אלה היא הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לגדל את ילדך.
דמות שרוצה משהו
בכל סיפור, בין אם זה ספר, סרט או מדיה אחרת, זה מתחיל בדמות. הדמות הזו בדרך כלל רוצה משהו: הם רוצים אושר, הם רוצים משמעות, הם רוצים ביטחון, הם רוצים לחיות. אבל, כל מספרי הסיפורים יודעים שאם אתה נותן לדמות את מה שהם רוצים מיד, זה לא ריאלי. הם יודעים זאת כי כבני אדם, הדברים שאנו הכי רוצים דורשים מאיתנו לחוות קונפליקט. מערכות יחסים אוהבות, עבודה משמעותית, דרך להביע את התשוקה שלנו לעולם, או להתחיל את עסק החלומות שלנו זה הולך להפוך את העולם למקום טוב יותר, כל זה דורש מאיתנו לעבור דרך חיצונית ופנימית נרחבת סְתִירָה. וכבני אדם, אנו עושים כל שביכולתנו כדי להימנע באופן טבעי מקונפליקט.
פליקר / דיוויד סלפיה
המדריך מראה את הדרך
אז אם הדמות שלך צריכה לעבור עימות כדי להשיג את מה שהיא באמת רוצה, אבל היא נמנעת מהקונפליקט בכל מחיר, איך סופר גורם לדמות לפעול? הם מציגים מדריך. המדריך הוא שעוזר לדמות להאמין שיש דרך לצד השני של הסכסוך. אובי-וואן קנובי עזר ללוק סקייווקר לראות שיש דרך להפוך לג'דיי מבלי להיכנע לצד האפל. ביימקס הראה להרו שיש פתרון לא אלים לכאב שלו. הנסיכה סלסטיה אילצה את דמדומים ספארקל ליצור חברויות, בידיעה שזו הדרך היחידה עבורה לפתח את מלוא הפוטנציאל שלה.
זה המדריך שיכול לראות איפה הדמות נמצאת היום, איפה היא רוצה להיות בעתיד, ואת הדרך להגיע לשם. הם רואים את המסע הזה, בלי כל המטען הרגשי שמגיע מחוויה ישירה של הפער הזה'.
כהורים, אנחנו המדריך
החלום שלנו כהורים הוא שהילדים שלנו יגדלו להיות בטוחים בעצמם, וממומשים בעצמם. אנחנו רוצים שהם יהיו מסוגלים להתמודד עם החיים שלהם עם כוח, אומץ, ושכנוע שיש להם את מה שצריך כדי ליצור הצלחה, עם זאת, הם בוחרים להגדיר זאת. הבטן שלי אומר לי שזה מה שגם הם רוצים (למרות שמעשיהם הנוכחיים מרמזים נגד זה). אבל, הילדים שלנו נולדים חסרי אונים.
אנחנו מתחילים את החיים שלהם בטיפול בכל הצרכים שלהם כי זה הדבר הנכון לעשות. אבל, כשהם גדלים, הם צריכים להתחיל לפתח את הכישורים שלהם. עם הזמן אנחנו עוזרים להם ללמוד לאכול בעצמם, להתלבש לבד, לקרוא ולכתוב, להתיידד, וכן, ללכת לשירותים בעצמם. על מנת להפוך לאנשים בטוחים בעצמם ומממשים את עצמם, הילדים שלנו צריכים לפתח מיומנויות וחוזקות בכל תחומי חייהם. וגם, הצעדים הראשונים של פיתוח מיומנויות וחוזקות חדשות מבאסים.
תחשוב על עצמך: מה הם הדברים שאתה אומר שאתה לא יכול לעשות? לרקוד? דיבור בפני קהל? צִיוּר? לרוץ מרתון? לעזוב את העבודה ולמצוא עבודה שאתה אוהב? כמבוגרים, אנחנו פשוט נמנעים מהדברים האלה, כי הצעדים הראשונים האלה קשים. אנחנו לא רוצים להרגיש טיפשים או חלשים. אנו נמנעים מהסיכון לכישלון. אנו נמנעים מלחוש את הפער הזה בין מי שאנחנו, לבין מי שאנחנו רוצים להיות. אבל, לחוות את הפער הזה בין רצון וכישורים היא הצעד הראשון בעשייה של משהו שבעבר היה "בלתי אפשרי" עבורנו.
פליקר / קאריב
כמבוגרים, המוח שלנו מפותח מספיק כדי שנוכל לדמיין את העתיד ולדעת מדוע אנו בוחרים לחוות את הקונפליקט הזה. הילדים שלנו, שהם מטבעם בודהיסטים קטנים, נמצאים כולם ברגע. העתיד לא רלוונטי. אז, הקונפליקט שאתה רוצה שהם יחוו, הפער הזה בין מה שאתה רוצה לבין מה שהם יכולים לעשות היום, כואב. פשוטו כמשמעו. הם מצפים להסתברות גבוהה לכישלון, ולכן המוח שלהם מנתק את אספקת הדופמין. האמיגדלה שלהם מתחילה לשיר, מזהירה אותם מפני כישלון ועלות הכישלון.
זו עוגמת נפש, ואנחנו אלה שיוצרים את זה בילדים שלנו.
הדרך היחידה לעבור את זה היא להיות נוכח איתם בסכסוך, ולהחזיק אותם שם עד שהם ילמדו שהם יכולים לעשות את זה. אתה לא רק בוחר בקרב, אתה יורה עליהם כדורים עד שהם לומדים להתחמק למחסה.
הורות מבאסת כי עם כל האהבה והאיחולים שיש לנו לילדים שלנו, אנחנו צריכים לגרום להם לסבול. זו הדרך היחידה שבה הם יכולים לגדול למבוגרים ממומשים ובטוחים בעצמם שיכולים להפוך את העולם למקום טוב יותר.
הורות מבאסת כי היא מאלצת אותנו לעבור קונפליקט. הורות גורמת לנו להתמודד עם הפחד שלנו מקונפליקט, וללמוד לקבל אותו. אנו מאותגרים ללמוד להיות נוכחים בקונפליקט ללא רגש. הילדים שלנו הופכים לנו מדריך, מלמדים אותנו איך להפוך למבוגרים חזקים יותר. ובסופו של דבר, אלו מאיתנו שלומדים לעשות זאת בחמלה ובחסד, יהיו טובים יותר עבורו בחיים, במערכות יחסים ובעבודה.
מאמר זה הופץ מ- בינוני.
