אין ספק שכולנו זוכרים את ההרגשה ההיא של להיות ילד ולהתרפק כמעט בכל בקשה ישירה לעזרה, פשוט על המנהלת. אני זוכר שדחיתי כל מיני הזדמנויות לעשות דברים טובים שבאמת הייתי נהנה מהם - לעזור לאמא שלי לקשט עוגה או לבדר את אחותי בזמן שהורי ניסו לעבוד - פשוט כי בתור ילד, אתה מזהה הזדמנויות מוזרות להיות האדון שלך גוֹרָל. עבור ילדים קטנים שמנווטים בעולמם, זה - הפתעה, הפתעה - כולל לעתים קרובות סירוב מוחלט לעשות כמעט כל מה שמתבקש ממך.
איזה הורה לא מזהה את התסכול כאן? ולמרות שיש הרבה סיבות מאחורי א עקשן של פעוט סירוב לעזור, שינוי של שפה - כזה שעוזר להורה לפנות ישירות לרעיון הדימוי העצמי של ילדו - יכול לעשות פלאים כדי לעזור לעקוף את ההתנהגות, ולסייע במשימה הגדולה יותר של גידול ילד אדיב ומתחשב
"הורים צריכים להשתמש בשפה מעודדת ומרוממת, מלאת שבחים", אומר ד"ר ג'ון דגארמו, המייסד והמנהל של מכון האומנה. "שפה מלאה בהתלהבות עוזרת לילדים לרצות לשתף ולהיות מנומסים כלפי אחרים. שפה מלאת שבחים מעודדת ילד לנסות דברים חדשים ולהשתתף".
זה גם עוזר להשתמש במילות הקסם. מחקר מאוניברסיטת סן דייגו מציע שכאשר הורים שואלים ילדים על עזרה, הילדים מתעניינים הרבה יותר כשהורים משתמשים בשמות עצם במקום בפעלים. זה פשוט כמו לבקש מילד להיות "העוזר" שלך ("האם אתה רוצה להיות העוזר שלי היום?") במקום לבקש ממנו "אתה רוצה לעזור?" תיאור התנהגויות פרו-חברתיות עם שמות עצם, מצאו החוקרים, נראה כמניע ילדים להלוות יד. במילים אחרות, ילדים נוטים יותר לעזור כאשר זה עולה בקנה אחד עם הדימוי העצמי שנוצר.
הטקטיקה הזו עובדת הכי טוב כשהיא משתלבת עם עוד קצת מאחיזת היד העדינה שמגדירה חלק גדול מההורות. "כשהורים רואים הישגים או משימות שהושלמו", אומרת ד"ר לורי ראסל-צ'פין, פרופסור לייעוץ באוניברסיטת בראדלי, "זה כל כך חשוב לומר, 'אתה חייב להיות מאוד גאה בעצמך ו...' זה בונה מוקד שליטה פנימי ולא חיצוני או חיצוני חיזוקים".
הורים יכולים להשתמש בשפה רפלקטיבית זו כדי לעזור לילדיהם לבטא רגשות של גאווה או סיפוק במעשה טוב מבלי להכריח אותם לשום כיוון אחד. "הורים יכולים גם ללמוד לשקף בחזרה וללמד רגשות כמו 'אתה חייב להיות הקלה שעזרת להוציא את החבר שלך' או 'בטח נהנית לאסוף את הצעצועים האלה למורה שלך'", אומר ד"ר. ראסל-צ'אפין. כלומר, זה יותר עניין של לזרוק אפשרות לראות אם זה מהדהד עם הילד שלך.
יש כמה סייגים לטקטיקה הזו. ככל שהשבח הזה יכול להיות ספציפי יותר למשימה, כך ייטב. "באופן אידיאלי", אומר ד"ר ג'יימסון מרסייר מ- Mercier Wellness & Consulting, "אתה רוצה להיות ספציפי לגבי ההתנהגות במקום לשבח את הילד רק בגלל שהם הילדים שלך."
מה שאתה לא רוצה זה שהילד יחשוב שהמעשה הטוב הוא עליהם, במקום להכיר בערך של לעשות משהו למען אחרים. "היותך ספציפי בשפה שלך," הוא מוסיף, "גם בונה את אוצר המילים שלהם, כי לדבר עם ילדך בצורה זו יש יתרונות דומים לקריאה עם ילדך."
הלקח הגדול יותר, אחד שהורים בהחלט כבר יודעים, הוא שהרגישויות של הילדות לעיתים קרובות ליצור שיפוטים נתפסים שתצטרך להתגבר עליהם עם מילים נוספות של חסד והזדמנויות עבורם חסד.
"כהורה", אומר ד"ר דגארמו. "אני מבין שמה שאני אומר לילדים שלי פוגע בהתפתחותם. בכל יום אני מנסה למצוא משהו חיובי להגיד לכל אחד ולהודות להם על משהו שהם עשו במהלך היום. בין אם זה לשבח ילד על כך שהוא פורק את המדיח, או איך השיער שלו נראה, אני מבינה שהילדים שלי משתוקקים ממני למילה טובה".
יתר על כן, כל זה צריך להיות מאוזן עם הכרה בעובדה שרק הכוונה לשונית של ילדים להשתתף בפעילויות אינה מספיקה כדי לגייס את התלהבותם.
"כשאנחנו מבקשים מילד להשתתף", אומר ד"ר דגארמו, "אנחנו צריכים לעשות כמו מבוגרים".
מה שכל כך הרבה הורים לא מבינים או מעריכים, מציין DeGarmo, הוא שילדים לא רק מקשיבים, אלא יותר מכך, ילדים צופים במבוגרים בחייהם. תוך זמן קצר, השתתפותם תהפוך לטבע שני. עד, כמובן, שנות העשרה. אבל הורים יכולים לחצות את הגשר הזה כשהם מגיעים אליו.
