איך מוסבר לילדים שלי דיכאון הוא יותר מסתם להיות עצוב

הבא היה סינדיקט מ גומנסיה ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

"אני תמיד עושה את אבא עצוב."

זה לא משהו שכל הורה רוצה לשמוע. זו הייתה הבת שלי, נועה (8), רק לפני כמה שבועות. היא בכתה ובסופו של דבר ריאלט, אשתי, הוציאה את זה ממנה. היא בכתה כי היא חשבה שלא משנה מה היא עושה היא תמיד מעציבה אותי.

זה היה קשה.

התמודדות עם מחלת נפש ודיכאון היא סופר קשה לבד, ההשפעה שיש לה על המשפחה קשה יותר להתמודדות.

הכל באשמתי

נועה חיה בדמיונה, עולם קסום. היא שרה רוב הזמן, ואוהבת לקרוא ולהמציא סיפורים (היא בעניין של מפלצות כרגע). לנועה, כמו לילדים רבים שאני מאמין בשלב מסוים, יש השקפת עולם קסומה כלומר הם מאמינים שכל מה שקורה בעולמם, מגשם, שהם חולים ועד שאבא עצוב נגרמים מהם כאילו יש להם כוח קסום לעשות הכל לִקְרוֹת. הם מרכז עולמם, והם גורמים לכל האירועים, הטובים והרעים, בו. עבור נועה ועבור לותר, אני צריך לפרק דברים, לעזור לה לראות את הסיבות האמיתיות ולעזור להם להתמודד עם זה ולעשות משהו בנידון. אני צריך לגשת לשניהם בצורה מאוד שונה, עם אותה כוונה.

אני חייב להמשיך את הדיאלוג ללא הרף, זו לא שיחה חד פעמית.

איך אני מדבר עם הילדים שלי על דיכאון?

התמודדות עם מחלות נפש ודיכאון היא סופר קשה רק לבד.

אז הנה איך אני מדבר איתו, ועוזר לנועה להתמודד עם זה:

• אני סופר כנה ומעשית, בצורה שהיא יכולה להבין. אני אומר לה, שהמוח של אבא לא תמיד משחרר מספיק דברים שמחים, זה כמו להיות חולה.
• ואני צריך לדאוג לעצמי, לקחת את התרופות שלי, לאכול בריא ולהתאמן.
• אני מדגישה שזו לא אשמתה, ושאני אחראית לאושר שלי כמו שהיא לשלה.
• אני מסבירה שלפעמים קשה לי להתמודד עם מצב מתח גבוה, ואני צריכה לצאת מהחדר ולהיות לבד לזמן מה. ושוב... זו לא אשמתה. אני צריך לאפס את המוח שלי.
• אני תמיד מקבלת כל פרח, ציור או מכתב שהיא מביאה כדי לעזור לי להרגיש טוב יותר.

לותר, הילד שלי בן ה-6, לעומת זאת, זה כבר סיפור אחר.

הוא לא מתקשר כמו נועה, הוא יותר מופנם. אני, אנחנו, למדנו לעקוב מקרוב אחר מעשיו, באיזה מצב הוא יוצא מחדרו, במה הוא בוחר ללבוש, לשחק וכו'. למדנו לקרוא את הסימנים האלה כדי לאמוד את מצב רוחו. ובמובן מסוים, עלינו לתקשר איתו, לא רק במילים, אלא גם במעשים, בשפת הגוף ובמרחבים שלנו. בעצם, אני מתקשר איתו את אותו מסר כמו שאני עושה עם נועה, שזה לא אשמתו, שאני אחראי לאושר שלי כמו שהוא לשלו, אבל אני מעביר אותו בצורה שהוא מבין.

היא בכתה כי היא חשבה שלא משנה מה היא עושה היא תמיד מעציבה אותי.

ללמד אותם איך להתמודד עם רגשות

הסיפור הגדול יותר שאנחנו צריכים ליצור עבור הילדים שלנו הוא שאנחנו צריכים לעזור להם להעריך ולהתמודד עם כל הרגשות שלהם. מבוגרים רבים הם פשוט קורבנות של גל הרגשות ששוטף אותנו כל יום, אנחנו פשוט מגיבים לכל מצב רוח שיש לקח אותנו מכל מקום שלקח אותנו לבלות את ימינו בהיגררות על ידי הכוח הבלתי נשלט הזה שנקרא 'רֶגֶשׁ.'

תייגו את הרגשות שלכם.

כאשר אתה מתייג את הרגשות שלך אתה יכול להתחיל להתמודד איתם, זה היבט חשוב שכדאי להבין כשאתה שואל את עצמך לראשונה, "איך אני מדבר עם הילדים שלי על דיכאון?"

היכולת לתייג את הרגשות שלך הכרחית לכולנו. מה אני מרגיש בעצם? כועס, כועס, שמח, מתוסכל, עצוב, בודד, מדוכא? כל רגש קורא לתגובה אחרת. וברגע שציינת את השם, הוא נפרד ממך. מדוע לדעתך הנבלים באגדות שומרים את שמם בסוד לעתים קרובות? יש אמת בכוחו של מתן שמות. מתן שמות לתיבות ושולט במשהו. וזה מה שאתה צריך עם הרגשות שלך.

אז כדי לעזור לילדים שלנו, במיוחד לותר, העלנו תרשים קטן של אימוג'ים, כדי שהם יוכלו להצביע על איך הם מרגישים. ואז אנחנו שואלים שאלה שנייה, שמעמיקה את השליטה, איפה אתה מרגיש את זה? האם זה לחץ בחזה, או תחושה חלולה בבטן?

הסיפור הגדול יותר שאנחנו צריכים ליצור עבור הילדים שלנו הוא שאנחנו צריכים לעזור להם להעריך ולהתמודד עם כל הרגשות שלהם.

כל הרגשות טובים.

כן, אפילו להיות עצוב זה טוב בשבילך. רגשות הם חלק מהאיפור שלנו ואסור להכחיש אותם. חלק גדול מהתרבות והמסורות שלנו אומרות לנו לא להיות בדרך מסוימת, "בנים לא בוכים", "בנות נחמדות לא כועסות", וכן הלאה. זה, כמובן, קשקוש מוחלט. צריך להכיר ברגשות ולטפל בהם בחוכמה, לא לטאטא מתחת לשטיח.

השולחן לא היה שובב

האם אי פעם ראית מישהו מעניש שולחן או כיסא כשילד נכנס אליו? "שולחן שובב!" אני לא יכול לסבול את זה. זה לא שולחן שובב, אתה צריך לראות לאן אתה הולך. כמה מבוגרים אתה מכיר שמאשימים את כל הבעיות והכאב שלהם ב"שולחנות" שובבים? זו אף פעם לא אשמתם או אחריותם, "אני כועס כי הכעסת אותי!" לא, הכעסת את עצמך.

זה נתון להחלטתך.

אנחנו רוצים ללמד את הילדים שלנו לקחת אחריות על המעשים שלהם, ועל הרגשות שלהם. אני אף פעם לא מאשים חפצים דוממים, ואני אף פעם לא מנסה לתייג נסיבות חיצוניות כטובות או רעות (אני מניח שכמה סטואיות מגיעה לשם).

שמעתי ממשהו דומה ג'וש ויצקין, ילד הפלא השחמט, אומר בתוכנית טים ​​פריס שבכל פעם שתהיה סערה הוא יגיד לבנו להסתכל על היום הגשום היפה, והם צריכים ללכת לשחק בחוץ.

מזג האוויר הוא לא טוב או רע, זה רק מזג אוויר.

איך אני מדבר עם הילדים שלי על דיכאון? ובכן באותו אופן שאני מדבר איתם על כל רגש, אני מנסה ללמד אותם לפרק, למצוא את הסיבה, לזהות, להשמיע ולקחת אחריות על עצמם.

פייר דו פלסיס הוא סופר. לעוד כתיבתו, בקר באתר האינטרנט שלו גומנסיה.