לאחרונה הגעתי לשייט בתגובות בשרשור אינטרנטי, כפי שעושים מדי פעם. אמא מודאגת פרשה איך הילדה בת ה-5 שלה התנהגה בכל פעם שהגיע הזמן להתאמן בכינור. לא משנה מה היא ניסתה - לדבר בשלווה, מאיימת בעונש, או אפילו לשחד את הילד שלה להתאמן רק כמה דקות ביום - הילד בעט וצרח והפך לבלתי הגיוני לחלוטין.
המשכתי לגלול בשרשור, בתקווה שיש עצה טובה להורה המבולבל וחסר התקווה שנראה נואש לפתרון. הוא הכיל למעלה מ-100 הערות, מהצעות כיצד לגרום לילד להתעניין יותר ועד כיצד להרגיע אותה מספיק זמן כדי לתרגל את מלאכתה.
"התחל בשעה אחרת ביום", כתב אחד המגיבים. "קח אותה לפינוק מיוחד בכל פעם שהיא עוברת את זה בלי דמעות."
הרשימה נמשכה עוד ועוד, עם עשרות רעיונות עם כוונות טובות. אבל כשדפדפתי, הרגשתי די בטוח שאף אחד מהם לא באמת יעבוד.
כפי שכל הורה שניסה אי פעם לגרום לילד שלו לעשות משהו שהם באמת שונאים, זה תמיד הולך להיות קרב עלייה. ילדים בדרך כלל כנים לגבי הרגשות שלהם ואם הם באמת לא אוהבים משהו, אתה תדע על זה. הדרך שבה הם מתבטאים לא תמיד תהיה יפה, אבל רוב הסיכויים שהם ישמרו על זה אמיתי, במיוחד כשהם לא מרוצים.
אבל בלי קשר לאופן שבו הם בוחרים לבטא את עצמם, האם לא אמורות להיות לילדים שלנו כמה בחירות איך הם באמת מבלים את זמנם? תקראו לי אמא היפית מחופשת טווח, כל מה שתרצו, אבל אני חושב שקצת בחירה אישית היא די חשובה.
ההצעה שלי, לו השארתי אחת, הייתה פשוטה: תן לה להפסיק! אבל מכיוון שלאמא הייתה ברורה שהיא רוצה שבתה תדביק את זה, החלטתי לא להגיב. מלבד כנראה לפגוע באמא, שאני בטוח שניסתה לעשות משהו באמת נפלא עבור הילד שלה בכך שהיא נתנה לה את ההזדמנות ללמוד לכלי נגינה, הנחתי שיפגשו אותי עם שלל הערות על כמה זה מזיק לתת לילדים שלנו להתפטר עם הרמז הקטן ביותר של הִתנַגְדוּת.
במקום לפתוח דיון באינטרנט, סגרתי את הכרטיסייה והתקדמתי.
ובכל זאת, לא יכולתי שלא לתהות מדוע כולם נראו לגמרי עם הבחירה לגבי תחביבים, מלאכת יד, ספורט ו אינטרסים שילדינו צריכים להיות ללא הסכמתם - אפילו עד כדי שימוש בשוחד ואיומים כפתרון ולא סתם ביטול הסכמה.
האם זה רק חלק מהעולם החדש שלנו של ילדים מתוכננים מדי שאנו מאמינים שהם צריכים להיות עסוקים כל הזמן במבנה ובשיעורים כדי לחיות חיים מלאים? האם אנחנו רוצים שהם יעסקו בפעילויות ויהיו צעד אחד לפני (בכל משחק שכולנו משחקים) עד כדי כך שאנחנו פשוט מכניסים אותם לפעילויות שאין להם בעצם שום רצון לעשות? כי לי זה נראה כמו הרבה מאוד מזומנים נוספים, זמן נהיגה ומאמץ לבזבז, רק כדי לגרור ילדים אומללים ברחבי העיר לשיעורים השונים שלהם.
ומה הטעם להכריח ילד לעשות משהו שהוא בבירור לא מגלה בו עניין? נראה לי שהדרך הטובה ביותר לגרום לילד לעשות משהו היא לתת לו לבחור משהו שהוא באמת ייהנה ממנו. למי אכפת אם זה אמנות או קראטה או משהו ממש מוזר ולא ברור כמו, אני לא יודע, מפגשי איסוף בולים? בטח, אולי יש כמה דברים באמת מדהימים בלימוד הכינור שה"פורשים" של העולם לא יקבלו את ההזדמנות לחוות. אולי הם לא יהיו הכיסא הראשון בתזמורת התיכון שלהם וינגנו בתזמורת הסימפונית של ניו יורק, אחרי הכל. אבל אם הילד כל כך שונא את זה, הניחוש שלי הוא שהוא לעולם לא התכוון לעשות אף אחד מהדברים האלה, בכל מקרה.
באמת להיות טוב במשהו - לשגשג ולאהוב את האומנות שלך, לא משנה מה היא - זה די חשוב; ואתה לא יכול להכריח את זה. תשוקה חיונית, ואי אפשר לקנות אותה או לכפות אותה בגיל 5, 15 או אפילו 50. זו הסיבה שלבת שלי יש בדיוק פעילות אחת: ריקוד. ואף פעם לא נאלצתי להכריח אותה להשתתף בעשרות החזרות שלה. למה? כי היא אוהבת את זה, ולמרות שמעולם לא דמיינתי שאהיה אמא רוקדת, הנה אני, ושמחה להיות כזו, כי זה גורם לילד שלי להידלק.
אני לגמרי מבין שכולנו רוצים שהילדים שלנו יצליחו ויהפכו לאנשים בעלי מוטיבציה. אני גם מבין שלפעמים, ללמוד לעשות דברים שאנחנו לא באמת רוצים לעשות זה חלק מהתהליך הזה. זו הסיבה שהילדים שלי עושים מטלות, כמו לטייל עם הכלב ולאסוף את הקקי החם והמסריח שלו. הם מסדרים את החדרים ומניחים את הכביסה. שני הילדים עוזרים לערוך את השולחן ולפנות אותו בכל לילה. אפילו ילדי בן השנתיים יודע לגרד את צלחת האוכל שלו ולעזור לפרוק את המדיח. הם לא תמיד מתרגשים לעזור, אבל הדברים האלה הם חלק מהיותם משפחה וככל שהם מקדימים אותם להתרגל למשימות חיי היומיום, כך יהיה להם יותר נוח עם מה שנדרש כדי לנהל משק בית יְוֹם.
אבל האם להבין את הדברים שאתה אוהב (לא רק את הדברים שבית הספר שלך או ההורים שלך אמרו לך לאהוב) לא חלק די גדול בגילוי מי אתה ומה עושה אותך אתה? אם נמשיך לקבל את ההחלטות האלה עבור הילדים שלנו, איך הם אי פעם יידעו את עצמם מתי הגיע הזמן ללכת לקולג', למצוא עבודה ולמצוא את עצמם? נראה לי שלוקח לנוער שלנו הרבה זמן לעשות את זה בימים אלה.
אולי, בחלקו, זה בגלל שמעולם לא נתנו להם לעשות את הבחירות שלהם - עד שהגיע הזמן להיות מבוגר שאמור לדעת לאיזה כיוון ללכת. אולי זה בגלל שהם היו עסוקים בלבצע מבחנים ולרוץ מאימון כדורגל לשיעורי פסנתר כדי לדעת מה הם באמת רוצים מהחיים.
בימים אלה, אנו מפעילים כל כך הרבה לחץ על מילוי לוחות הזמנים של הילדים שלנו ולתת להם לבצע איך שאנחנו רוצים שהם יעשו, כי מרוץ העכברים מתחיל מוקדם. אנחנו, כהורים, ספגנו את זה ואנחנו מפחדים מכישלון. אבל מה עם להכשיל את הילדים שלנו על ידי שוכחים לחלוטין לקחת בחשבון את הבחירה האישית שלהם ואת התשוקות האמיתיות שלהם? אם אנחנו כל כך מתכוונים לגרום לילדים שלנו לעשות דברים כי אנחנו חושבים שהם יהיו טובים יותר בשביל זה בטווח הארוך, אולי נגדל כמה ילדים חכמים בבית הספר ונגני כינור הגונים באמצע הדרך. רק שלא יהיה להם שמץ של מושג מי הם באמת, כי הכל תוכנן עבורם (משחק מילים).
גם אם הם אף פעם לא מרימים כלי נגינה או נוגעים בכדור כדורגל, אני מפסיק לתת לילדים שלי לעשות, לשחק או להשתתף בכל מה שהם רוצים - ותו לא. לעולם לא אלמד אותם שהם צריכים להניף מחבט או לשאת מנגינה או ללכת בעקבות המנהיג הארור. כי למרות שיש לי הרבה עבודות חשובות כאמא, ההחלטה מי יהיו הילדים שלי היא לא אחת מהן.
אני לטפח לעזאזל את התשוקות שלהם. אני אעודד אותם להמשיך כשהמצב יהיה קשה. אבל לעולם לא אכריח את הילדים שלי להיות אנשים שהם לא על ידי הוספת רשימה של תחביבים חסרי משמעות לרפרטואר שלהם. להכיר את עצמך היא הרבה יותר חשובה - לכל ילד, מבוגר, מדריך או מעסיק - וזה פשוט שווה יותר משורה בקורות החיים.
מאמר זה הופץ מ- פִּטפּוּט. קרא עוד מ-Babble למטה:
- אמא מראה איך באמת נראה דיכאון לאחר לידה בצילום כנה
- 9 דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני הלידה
- האם היית הולך לחתונה לבד אם האחר המשמעותי שלך לא היה מוזמן
