ניסיתי את טכניקת 'הורות שלווה' של ד"ר לורה מרקהאם וכעסתי

המילה "שלוה" היא לא הדבר הראשון שעולה בראש כשילדים מתגנב לחדר השינה שלי ב-2 בלילה. מנסה להתכרבל. שלום גם אינו מתיישב עם יבבות ותקלות מכוניות. אפשר לטעון שזה בלתי אפשרי בתוך משפחה גרעינית. אפשר לטעון שזה חלום.

שלום עשוי להיות קשה להשגה - בלתי אפשרי אפילו - אבל זה היה בכל זאת היעד שלי לאחר שקיבלתי עותק של החדש של ד"ר לורה מרקהאם חוברת עבודה של הורה שליו, ילדים מאושרים. מרקהאם הוא חסיד מוצהר של הורות עם מנה עצומה של תשומת לב ואהבה. היא לא מאמינה במשמעת. היא מאמינה בחיבור ובאמפתיה. היא סופר חכמה ו גברת נחמדה שאני מדבר איתה לפעמים. אני מחבב אותה ורציתי להאמין שאוכל להשתמש באסטרטגיות שלה. רציתי להאמין גם בה וגם בעצמי.

קרא עוד: המדריך האבהי לניהול כעסים

למה? מכיוון שמצאתי את החזון שלה על הורות - אחד של שמחה ושיתוף פעולה בין הורה לילד - משכנע מאוד. זה, ידידי, הוא שנגרי-לה. חוברת העבודה שלה הציעה להאיר דרך שהייתי מוכנה ללכת בה. אבל חשוך בלילה וקל ללכת לאיבוד.

שבוע ההורות השלווה שלי התחיל עם הפלישה לחדר השינה ב-2 לפנות בוקר.

"צא," רטנתי ודחפתי את הקטן שלי מהמיטה. לאחר מכן המשכתי להתעלם מהנסיגה הדומעת שלו. השינה לא הייתה קלה לאחר מכן. אשמה נלחצה על החזה שלי. לפני השינה, למדתי פרק בחוברת עבודה על חיווט מחדש של המוח שלי כדי להגיב לילדים שלי בסבלנות ואהבה במקום בזלזול. ניסיתי להפנים את זה. ברור שנכשלתי.

זה הולך להיות קשה יותר ממה שחשבתי.

מרקהאם מעודד הורים לגשת למצוקות התנהגותיות באותה דרך שבה הם עלולים לגשת להצתה בטעות. הגרסה שלה ל"עצור. זרוק וגלגל," זה "עצור. זרוק ונשום.": עצור את מה שאתה עושה, עזוב את סדר היום שלך, ונשימה מהורהרת. רק כך תוכל לטפל בחרדות שלך, לגשת לילדך באמפתיה ולחפש פתרון.

כשהרמתי את חוברת העבודה למחרת בבוקר, הבנתי שחלק גדול מהשיטה של ​​מרקהאם דורש מההורים להסתכל היטב על עצמם. מה מעורר את הכעס? יש צער? דְאַגתָנוּת? אתה לא יכול לצפות לגשת לילדים בחביבות, הציע חוברת העבודה, אם אתה לא יכול לגשת לעצמך בחביבות. זה היה רעיון חזק. ואחד שרציתי להיכנס אליו. אבל לא היה לי זמן.

אמרתי לעצמי שאחזור לזה מאוחר יותר ודילגתי קדימה. מה שרציתי היו כלים להשתמש בהם כשהילדים שלי היו טמבלים. ומצאתי אותם, אבל רק לאחר שינוי רציני בפרספקטיבה.

העובדה הייתה, לפי מרקהאם, שחלק גדול מהבעיה התבסס על העובדה שהאמנתי שהילדים שלי הם טמבל. מה שלא הצלחתי להבין זה שהם לא היו כל כך מתוחכמים או קטנוניים. שלא כמוני.

מה שחסר לי הייתה אמפתיה חיונית לילדים שלי. מה שחסר לי זה הקשבה והבנה. כשקראתי את חוברת העבודה, עלה על דעתי שהבכור שלי היה על הפלנטה רק 7 שנים. ובכל זאת, ציפיתי שהוא יתנהג כמו בן 40 מנומס. זה היה משהו שבקושי יכולתי לעשות לאחר שחייתי 40 שנה.

אוף.

אז באמצע הלילה כשהילד שלי אמר שהוא מפחד, השתמשתי בניסיון של 40 שנותיי כדי לבטל את הפחדים שלו על הסף ("אין ממה לפחד. תפסיק להיות מגוחך.”). מה שהייתי צריך לעשות זה להזדהות עם זה שיש הרבה לא ידועים עבור ילד בן 7, או לחקור למה וממה הוא מפחד.

פתאום הבנתי כמה גדול ועוצמתי אני בהשוואה לילדים שלי. ואני השתמשתי בכוח הזה בחוסר אחריות על הבנים הקטנים האלה. במקום להתחבר, הייתי גס רוח. ולא רציתי להיות גס רוח. חונכתי על ידי בורים. לא אהבתי את זה הרבה.

אז במשך הימים הבאים כאשר התעוררו בעיות, עקבתי אחר המרשם של ד"ר מרקהאם. הייתי יורד לרמה שלהם, מקרב אותם ומזדהה. הייתי מטפל בהם, ממש מקשיב וחוזר על מה ששמעתי.

לעתים קרובות, זה הספיק. ערב אחד דחק בן ה-5 את אצבעו. בעבר הייתי נותן לו מעט אהדה, אומר לו להתנער מזה והבכי יימשך חצי שעה, מה שיוביל אותי לתסכול מתגובתו המוגזמת. הפעם, משכתי אותו לחיקי.

"אוץ', דחקת את הבוהן," התוכיתי. "זה כואב וזה מתסכל נכון?"

הוא הנהן. מנגב את עיניו.

"כן," הוא ייבב.

"מה אנחנו צריכים לעשות? חכה עד שזה ירגיש יותר טוב ולך לשחק?"

"כן," הוא אמר בביטחון רב יותר.

ואז ישבנו. ואז הוא ניגב את עיניו פעם נוספת, קפץ מחיקי וחזר לשחק. זו הייתה התגלות.

למעשה, זה היה מספיק גילוי שהמשכתי את זה לאורך כל השבוע. קיבלתי גם את עצתו של מרקהאם, והרהרתי באהבה שיש לי לבנים שלי. ממש נופלים לנוכחות היפה שלהם. אמרתי כן לעתים קרובות יותר. בניתי איתם ערכות לגו והתפלאתי עד כמה הם יכולים לעקוב אחר ההוראות המסובכות.

היו פחות צעקות. זה באמת הרגיש כאילו יש יותר שלווה.

ואז הרכב התקלקל במגרש החניה של בית הספר לשחייה. זו הייתה בעיית סוללה. כזה שהתעלמנו ממנו. ועכשיו היינו תקועים אחרי שיעור שחייה עם שני נערים רעבים שאבדו עשתונותיהם.

הלוגיסטיקה של המצב הייתה מטריפה. זה ידרוש חברים, הזנקה כושלת ורכישת מצבר לרכב בשעת לילה מאוחרת. אפילו עם כל האהבה האחרונה, זה הוכיח יותר מדי.

עם מכסה המנוע פתוח, גיהוק החוצה סבך של כבלי זינוק לרכב שכן, בני בן ה-5 המשיך וחזר ואמר, "כולנו הולכים למות". אמנם עובדתי במובן הרחב, אבל זה לא היה מועיל. הילד בן ה-7 דאג עד דמעות שלעולם לא נגיע הביתה. סובבתי את המפתח.

המכונית הלכה קליק-קליק-קליק והילדים נאנחו. ידעתי שאני צריך להסתכל בעיניהם ולהרגיע אותם אבל הרגע הזה דרש כדאיות. המעיים שלי היו תפוסים. רציתי להגיד לילדים שלי שזה בסדר. אבל זה לא היה. כעסתי על עצמי כי הזנחתי בעיה ועכשיו צריך לעשות את החרא. סובבתי את המפתח.

לחץ-קליק-קליק.

"כולנו הולכים למות."

"לעולם לא נחזור הביתה!"

"פשוט תהיה בשקט," התפרצתי לעבר הבנים שלי באכזריות. "פשוט תסתום את הפה שלך." לא היה בי שום חסד. אין אמפתיה או שמחה. הכל הרגיש כאילו הוא מתפרק סביב האוזניים שלי. הייתי אידיוט וכל העניין היה באשמתי.

באותו לילה היה יותר בכי ותסכול ויותר חטיפות. ורק כשהייתי במיטה, שקטה ומהורהרת, הבנתי שאולי לא הייתי צריך לדלג על הפרק הזה.

אז חזרתי אחורה. להיות הורה שליו, גיליתי שזה אומר להיות שליו גם עם עצמך. השלום הזה צריך להיות הבסיס. סוף סוף אני עובד על זה.

Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.