אפילו לזוגות הכי מוכנים, לידת תינוק יכולה להרגיש קצת כמו הפלת רימון יד באמצע נישואים. הכל משתנה. הימים והלילות שלכם של התמקדות רק אחד בשני נעלמו, ובמקומם עברו ימים ולילות של טיפול בבן אדם חסר אונים. קשה לנווט בנוף החדש הזה, שכן שני ההורים לחוצים, מחוסרי שינה ומנסים להסתגל לכל השינויים המתרחשים סביבם. לאמהות, זה קשה במיוחד, שכן הן זקוקות לזמן להתאושש ולהסתגל תוך כפופות גם לצרכים הרבים של ילדיהן. זו תקופה יפה. אבל זה גם יכול להיות קשה במיוחד.
מולי מילווד, דוקטורט. הייתה בקיאה בשלל השינויים שחיכו לנישואיה ולחייה לאחר שילדה את ילדה. פסיכולוגית המתמחה בטיפול לחימה ועשתה מחקר מקיף בנושא לאחר לידה דיכאון ואמהות, היא קבעה את ציפיותיה והייתה מוכנה לעולם המבולגן אך המופלא של הורות. אבל, לאחר שבנה הגיע לעולם, היא נדהמה מהמציאות, במיוחד עם איך זהותה, האושר ותחושת הרווחה הכללית שלה השתנו.
"נכנסתי לאמהות בהרגשה ממש מוכנה", היא אומרת. "הרגשתי שאני במקום ממש טוב בחיי, עשיתי הרבה מחקר על למה לצפות. ובכל זאת עברתי תקופה מאוד קשה. זה הרגיש כאילו העולם שלי התהפך והיה כל כך הרבה מידע בכל מקום על איך לטפל של תינוק וללא מידע שאוכל לשים עליו את ידי על מה שקורה פנימית לנשים כשהן הופכות אמהות."
המעבר של מילווד להיות אמא הוביל לכמה תובנות חדות לגבי המאבקים איתם מתמודדות אמהות טריות רבות. "היתה לי מודעות לכך שלא צריך דיכאון אחרי לידה כדי שיהיה לי קשה", אמרה. "ולמעשה המעבר הרגיל לאמהות הוא מאוד מערער רגשית."
מילווד זיהתה עד מהרה את האוניברסליות של הניסיון שלה, מה שהוביל אותה לחבר את הספר החדש, להחזיק ולהחזיק: אמהות, נישואים והדילמה המודרנית. בו היא חוקרת את האמהות החדשה כפסיכולוגית שמסתכלת עליה מבפנים ומתמודדת בין היתר עם הדרכים הרגשיות, הפיזיות והמקצועיות שבהן היא משפיעה על נשים ומערכות היחסים שלהן. התקווה שלה היא שזה יגיע לנשים שאולי יתמודדו עם אמהות חדשה ויודיע להן שהן לא לבד.
"רציתי לתת לנשים סוג של קול קולקטיבי", אמרה. "נשים שמקרטעות, ונאבקות ומרגישות חוסר יציבות וחוסר יציבות באימהות, רציתי לנרמל את כל זה".
אז מה יכולים בעלים לעשות כדי לעזור לנשותיהם לעבור את המעבר הקשה לעתים קרובות אל אמהות חדשה? ביקשנו ממילווד כמה דברים חשובים שכל גברים צריכים להבין על אמהות טריות - ומה הם יכולים לזכור כדי להפוך את המעבר לחלק יותר.
הם רגישים לגבי המראה שלהם
לאחר שדחפה אדם אחר שלם מגופה, ולאחר מכן בילתה יום ולילה בטיפול בכל הצרכים של אותו אדם, לאישה יהיו כמה בעיות חוסר ביטחון. הבגדים שלה לא יתאימו כמו שצריך, העיניים שלה יהיו נפוחות מחוסר שינה, השיער שלה יהיה בלגן, והכל יכביד עליה מאוד. מחמאות הן המפתח כאן, אבל מילווד מדגישה שחשוב שה מחמאות להיות אותנטי. "מה שנשים צריכות הוא התחושה שבן זוגן מבינים שהם לא מרגישים כמו האני הכי טוב שלהן", היא אומרת. "אם אשתך מדברת על כך שלא נוח לה בגוף, הייתי טוען שכמעט עדיף לומר, 'אני שומע מה אתה אומר וזה זה חייב להיות ממש קשה', בניגוד ל'אוי מותק, את נראית לי נהדר'. יש משהו במחמאה עם כוונות טובות שיכולות להרגיש מגוונות שֶׁל מבטל.”
הם יכולים להרגיש מועמסים באחריות
בעוד דברים משתנים, באופן מסורתי, כשתוספת חדשה מגיעה למשפחה, האם לוקחת חופשת לידה (או הופכת לאמא במשרה מלאה) בעוד, לאחר פרק זמן מתאים של חופשה, האבא חוזר ל עֲבוֹדָה. זה יכול, במצבים מסוימים, להתחיל להוליד טינה מצד האם, שרואה את בעלה כחופשי ובלתי משועבד, המסוגל לצאת ולבלות עם מבוגרים במשך שמונה שעות. עם זאת, מילווד מציינת שגם אבות יכולים להרגיש תחושת עקירה, צופים בנשותיהם נקשרות עם ילדם וצריכים לעזוב ולהחמיץ את הזמן הזה. חשוב ששני הצדדים יבינו שהם מקריבים משהו. לשם כך, מילווד מציעה לאבות טריים לומר לנשותיהם או לבני זוגם, "אני רואה אותך ואת התינוק שלנו בבועה הזו ואני חושב שזה דבר ממש יפה ושהלוואי ויכולתי להיכנס לשם. אני לא מתעסק רק בשמחה. למעשה, אני מרגיש קצת עקור ומייחל שאוכל להבין את התפקיד שלי כאן".
הם מפחדים שהם לא עושים עבודה מספיק טובה
גידול תינוק חדש הוא עבודה קשה, תובענית ומתמדת. ולמרות שהם עושים כמיטב יכולתם, יהיו להם רגעים רעים ואפילו ימים רעים שלמים. רגעי חולשה אלו יכולים להמיט הרס על ההערכה העצמית של אמא, ולהוביל אותה לשאלה האם היא עומדת במשימה להיות אמא או לא. מילווד אומר את השימוע הזה מַתַן תוֹקֵף מבן זוגה חשוב במיוחד כאן, כי בן זוגם הוא זה שראה אותם בכי רע ויכול להציע תמיכה כנה. "אם יש לך בן/בת זוגך עד לרגעים האלה כמו גם לכל הרגעים הטובים שלך, וההערכה בסופו של דבר היא, 'את עושה עבודה נהדרת, את אמא נפלאה'", אומר מילווד, "אז זה משהו שאנחנו כאמהות באמת לוקחות פנימה."
הם חרדים מכל העצות שהם מקבלים
ברגע שהתינוק מגיע, כולם סביבך ואשתך הופכים פתאום למומחה. בין אם זה חמות, חברים מתמידים או זרים באינטרנט, לכולם יש דעה. כולם יכולים לגרום לאמא טרייה להרגיש כאילו היא לא מדדה. שוב, מילווד מדגישה שאמפתיה חיונית כאן. "כל העצות הבלתי רצויות האלה יכולות פשוט לגרום לנו לחרדות מאוד ולהיכנס לתוך נהר האשמה הזה אם אנחנו עושה עבודה מספיק טובה", היא אומרת, "אז זה מקרה שבו אבות יכולים לומר, 'אתה לא צריך להקשיב לדברים של כולם עֵצָה. פשוט תסמוך על האינטואיציה שלך'".
הם לא רוצים שתשאל "איך אני יכול לעזור?"
כפי שדיברנו בהרחבה, שאילת שאלות כאלה היא מהלך רע. גם אם יש לזה כוונות טובות, אמירה כזו יכולה להכעיס אמא טרייה. היא תסתכל על הכלים שנערמו, על הכביסה על גדותיה, על הזבל שצריך להוציא ותאמר, "איך אתה יכול לעזור? תסתכל מסביב, זה לא ברור?" הרצון לעזור הוא נהדר, אומר מילווד, אבל המפתח שלו לקחת יוזמה ולהציע פתרונות והצעות ממשיות שיועילו במקום לשאול אותה מה לעשות. "נסה לומר משהו כמו, 'היי, לא היה לך זמן לעצמך. מה דעתך אם אקח את התינוק בשבת בבוקר ואתה הולך לעשות עיסוי או ללכת ליוגה?'", היא אומרת. "הגשת הצעות מאוד ספציפיות האלה יכולה לעזור מאוד."
