אני מדבר עם הילדים שלי בגוף שלישי. "אבא ישמח לקרוא את אותו סיפור בפעם החמישית," אני אומר. "אבל אם אבא הוא יעשה את זה הוא יאבד את מה שנשאר לו מהראש." אשתי עושה את אותו הדבר. ההורים שלנו עשו את אותו הדבר לפנינו. אף אחד אמר לנו לאמץ איליזם- המונח המפואר להתייחסות לעצמך בגוף שלישי - ואף אחד מאיתנו לא היה נוטה לדבר עצמי לפני שהיו לנו ילדים. אנחנו לא בוב דול. אבל זה משהו שאנחנו עושים ואנחנו רחוקים מלהיות לבד.
אבל למה אבא עושה את זה באופן רפלקסיבי? איזה ציווי ביולוגי או פסיכולוגי מניע את אבא לדבר בצורה המגוחכת הזו? התשובה מורכבת ובעיקר לא פתורה.
סיבה אחת פשוטה ברירת המחדל של הורים לגוף שלישי כאשר מדברים עם ילדים צעירים עשויה לעזור להם ללמוד כישורי שפה. מחקרים מראים שילדים מתייחסים לעצמם באופן טבעי בגוף שלישי במהלך הימים הראשונים של רכישת השפה מכיוון שכינויי עצם הם פחות צפויים ממה שנקרא שמות עצם יציבים. המשמעות של "אתה" משתנה. המשמעות של "אמא" לא. הדרך של שם עצם להתפתח לכינוי יכול להיות קשה עבור אוזניים קטנות לעקוב אחריו. היצמדות לשם עצם יציבה עובדת - גם כאשר היא גורמת להורים להישמע מגוחך.
אבל זו ספקולציה. קשה להשיג מחקרים קונקרטיים בנושא איליזם ואף אחד לא מנסה להסביר ישירות את התופעה של הורים שמדברים בעצמם עם ילדיהם.
לְמַרְבֶּה הַמַזָל, מאמר אחד משנת 2014 מתייחס באופן משיק לשאלה. איתן קרוס, הבוחן דיבור עצמי באוניברסיטת מישיגן, סיכם תוך כדי לימוד השימוש בכינוי (או היעדרם) בקרב אנשים חרדים, שדיבור בגוף שלישי משדר ביטחון ועוזר לאנשים להתמודד עם לחץ מצבים. קרוס גילה שכאשר ביקש אפילו משתתפי מחקר שאינם לחוצים לדבר בגוף שלישי, הם דיברו בעקביות ביתר ביטחון מאלה שקיבלו הוראה לדבר בראשון אדם.
בשנת 2017, קרוס ועמיתיו אישרו חשד זה עם סריקות מוח של fMRI המדגימות את האופן שבו אנשים מפעילים שליטה קוגניטיבית על הרגשות שלהם כשהם מדברים בגוף שלישי.
זה עשוי לעבוד מכיוון שהאי-לאיזם "מגביר את הנטייה של אנשים לדמיין איך הם מופיעים מנקודת המבט של הקהל שמעריך אותם", כפי שכתב קרוס ב-2014. הורים עלולים להחליק אל הגוף השלישי כאקט של התרחקות עצמית - הגדלת המרחק הפסיכולוגי מהם. פרספקטיבה מרוכזת בעצמם, המאפשרת להם להתנתק ממצבים רגשיים ולהתמודד עם מתח ו כַּעַס. במילים אחרות, אי-לאיזם עשוי להיות אמצעי להתמודדות עם הלחץ של הורות או הגנה על ילדים מפני חוסר ביטחון הורי. כך או כך, נראה שזה עוזר להורים להישמע בטוחים בעצמם, וזה משהו שילדים מגיבים אליו היטב.
דיבור עצמי, אם כן, הוא טבעי ובריא להורים שעובדים יתר על המידה וכנראה מועיל לילדים קטנים שמנסים להבין את הכינויים. אבל האם זה יכול להזיק? אולי, כותב ניק לוקסמור ממכללת קינג אלפרד בבריטניה. "לדבר עם ילד קטן בגוף שלישי עשוי להיות... דרך של עידוד ג'יימס להתחיל לספר סיפור על עצמו ועל אנשים אחרים, דרך לפתח תחושה נרטיבית של עַצמוֹ," הוא כותב ב פסיכולוגיה היום. "אבל אני תוהה אם זה גם מזרז בעדינות את תחושת הנפרדות שלו. עצמאות ואוטונומיה עשויות להיות מטרות מתאימות לכל הילדים בסופו של דבר, אבל כשילדים הופכים עצמאיים מוקדם מדי...".
אילאיזם עשוי להיות חרב פיפיות. גם כשהיא מעניקה להורים ביטחון ונוחות, עוזרת להם לאסוף את המחשבות והרגשות שלהם בדיוק כשהם עומדים לאבד את קור רוחם, זה עשוי גם לעודד ילדים לחשוב על עצמם כאינדיבידואלים ולא כעל הקשר של יחסים. ואולי זה לא לגמרי בריא עבורם. כמו כן, זה מעצבן.
הפתרון הטוב ביותר עשוי להיות פריסת דיבור עצמי באופן אסטרטגי. השתמש בו כאשר אתה מרגיש לחוץ או כדי לעזור לילדים שלך ללמוד לדבר. אחרת, התאמץ לדבר כרגיל. מכיוון שעד כמה שאבא עייף מקריאת אותו ספר שוב ושוב, הוא לא רוצה שילדיו יגדלו מהר מדי.
