איך נאבקתי להימלט מהצל הארוך של אבי

הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

הצל הארוך של אבי - הנה זה. וכשאתה מסתכל איכשהו מעבר לו, אתה זוכה להצצות לצללים גדולים עוד יותר כשהם מהדהדים לאורך הדורות. דפוסי חשיבה והתנהגות עמוקים שלעולם לא בוחרים בהם ואשר עשויים לכוון את הבחירות שלנו גם עכשיו. הכאבים, האשמה והכעס של השואה, השפל הגדול, המחסור הנואש, השפלה והבושה.

לא דיברתי עם אבי במשך מה שיהיו 10 השנים האחרונות לחייו. ביקרתי אותו על ערש דווי, לגמרי ללא כבוד, אבל בסופו של דבר זו הייתה גרסה חלשה של פיוס. לא נותר בו קרב. הוא היה תינוק ממש, רעב למוות פתאום, ואני ואחי החלפנו לו חיתול. תנועות המעיים היו קשות והוא היה צורח, שכן חלק גדול מהפלג התחתון שלו היה חסימה של גידולים סרטניים ואיברים נפוחים.

להגיד שהוא היה אדם קשה זה כמו להגיד שהשמש לוהטת. הוא היה גאה. הגאווה שלו הייתה כל כך עמוקה - זה היה סבך בוער של חוסר ביטחון. לא היה בקבוצה, שום שבט בשבילו בעולם הזה. לאבא היה אחד המוחות המהירים והחדים שהכרתי, אובססיבי לשלמות בפרטים, דקדוק, תחביר, משימות בנגרות והמצאות מרושעות לערעור כל מערכת שאפשר להעלות על הדעת רָשׁוּת. הוא מעולם לא חיכה בתורים. סליחה ולא רשות הייתה יסוד עבורו כמו החסידות לכוהנים. והוא מעולם לא התנצל, על שום דבר, מעולם. מעולם לא ראיתי אותו בוכה או מודה שעשה טעות.

הוא היה טוב בהטלת האשמה, ונורא בלקיחת אחריות. דבריו נועדו לשכנע את המאזינים שהוא נאור מדי עבור עידן כה רוחני כהה. רבים אחרים כנראה חשבו שהוא פרודיה עצמית - מגלומני. הטירוף שלו העניק לו חסינות לכל מידע שסותר את עליונותו שלו. זה היה נטל מוחץ של אשליה עצמית, תזזיתי בהבעותיו.

Unsplash (ג'ושוע ארל)

ובכל זאת, דמיינו אותו בגיל 26. הוא גילה את ה-LSD ודמיין את עצמו כחלוץ תרבות הנגד. הוא רכב על הונדה סופרהוק בנפח 300 סמ"ק כשקוף הסנאי המחמד שלו Booboo יושב על הטנק שלפניו, וחי בקוקוס גרוב הטרופי ברחוב מרי. הוא היה שובב, במיוחד עם ילדים צעירים. יושב לצד גלי גורואים טריים מאסיה, הוא היה אולי סוג חדש של פטרוס, בוודאי שליח, בעל סגנון עצמי בלתי נמנע כמשיח שיירדוף על התובנות המרעישות שלו לתוך השקעים האפלים שלו מוחותיהם של החסידים.

אבל עם הזמן, ככל שגדלתי, אלה התגלו כתחבולות להעלאתו שלו, מאמצים לערער את ההערכה העצמית של הסובבים אותו. אם אהבתם הייתה טהורה ואמיתית, הפמליה שלו הייתה צריכה להישאר יראת כבוד, תלויה בו לחלוטין. אם הם גדלו לעצמם, הם היו יורדים החוצה. אם הם הטילו ספק בסמכותן של התובנות המטפיזיות שלו, זה היה סימן של יהירות ואשליה.

הוא היה שליח, בעל סגנון עצמי בלתי נמנע כמשיח שיירדוף על התובנות המרעישות שלו לתוך השקעים האפלים של מוחותיהם של חסידיו.

אבי היה מנוי בבית הספר לציות עיוור לרוחניות ואהב לשתף משלים שחיזקו את הערכים הללו. אני לא יכול לדמיין אותו אי פעם מכבד אדם אחר. מיותר לציין שזה לא עבד טוב מדי עבורו, שכן הוא דימם כל כך הרבה אנשים אדיבים שמצאו את הכיוון שלהם וסיימו את דרכם ואבדו לו. הוא לא ידע הרבה חסד מבעלי הרצון.

דמיינו את אמי בת 19, בורחת ממשפחה בעייתית בסינסינטי, בדרכה דרך מיאמי לעמדה של חיל השלום בהאיטי. היא נדדה בקצה הדרומי של פלורידה. ההורים שלי התאהבו, מעדו על אסיד תוך כדי קריאת קטעים מה-W.Y. תרגום אוונס וונץ של ספר המתים הטיבטי. הם יצקו מטבעות סיניים ישנים וקראו האי-צ'ינג כדי לדעת את העתיד.

Unspalsh (סיימון ויירס)

החנות הראשונה שלהם נקראה I-Ching ובסופו של דבר היא הפכה לגלריה פורצת דרך של עתיקות אסיה. הם נהנו, למשל, כמו נטסקה יפני עתיק, פסלים פונקציונליים קטנים שנהב או עץ, שעברו ממזכרות שהוחזרו על ידי G.I.s מיפן, שנסחרו תמורת סיגריות או אולי לכל היותר כמה מאות דולרים, לפטיש עולמי, עם אגודות רשמיות ורבות קטלוג. נטסקה מוכרת כעת בשגרה ב-6 הדמויות. ההורים שלי ראו הון שגויס והפסיד.

כשהייתה בת 20, אמא שלי הייתה צריכה לטפל בי. עד 1979 יהיו לה 3 מאיתנו. איזה נטל מוחץ עליה, גם כל האחריות הזו וגם הדרכים הדיקטטוריות של אבי. מדהים שהיא נפרדה בכלל, אבל זה מה שקרה כשהייתי בן 7. קהילת מקדש היוגה שלנו התפרקה, רבים מצאו את דרכם לסנטה קרוז ולמה שיהפוך למרכז הר מדונה בהרים מעל קפיטולה.

ככל שביליתי פחות זמן ליד אבי, כך הרגשתי חזק יותר וגיליתי יותר הגדרה עצמית. הייתי צריך מרחק כדי להפוך למבוגר עצמאי.

טעימה קטנה של סמכות משגעת את אבי. כשהייתי בקולג', הוא ידע שאני כבר לא מכבד אותו. חששתי בכל כך הרבה דרכים שאגלוש להתנהגויות שלו. אז נשארתי ערני. וקיבלתי מרחק והיו לי התגלות, במיוחד בתוכנית לימודים בודהיסטית בבודה גאיה, הודו כשהייתי בן 22.

מצאתי כשל, תחושה עמוקה יותר של אנושיות וערך של חמלה. גיליתי את המנופים באמצעות מדיטציה כדי לאפשר מעברים עדינים מדפוסים לא רצויים לנטיות הרגליות חדשות התורמות יותר להרמוניה ולאושר. ככל שביליתי פחות זמן ליד אבי, כך הרגשתי חזק יותר וגיליתי יותר הגדרה עצמית. הייתי צריך מרחק כדי להפוך למבוגר עצמאי.

פליקר (מויאן ברן)

אבל עדיין מצאתי דרכים מוזרות להתנער מאחריות, ובתת מודע יצרתי אינסוף אמצעים לחבלה עצמית. דחיתי תפקידי מנהיגות שיכולתי בקלות לטפל בהם, אפילו כיזם, במשך 10 שנים כמייסד שותף של העסק שלי. האם תחומי אחריות נוספים יכשרו אותי? האם יכולתי לדמיין שיש לי משהו בעל ערך לחלוק או ללמד? האם אוכל לגלם את התובנה שמנהיגים זקוקים לאישור וזה מתקבל באמצעות אמפתיה עמוקה ורעב רב עוצמה לראות את הסובבים אותך משגשגים?

אז הנה אני בגיל 40. אולי סוף סוף הבנתי איך לשחרר את המכשולים הגדולים ביותר שהצבתי בדרכי שלי. להיות פגיע, פגום וגלוי ולבדוק, באמצעות מעשיי, אם נקודות המבט או הידע שלי מועילים לאחרים. אבא שלי 3 שנים בקברו. הבת שלי תכיר אותו רק דרך סיפורים. יש שמחים וכישורים יקרי ערך שהוא לימד אותי וזה בעיקר מה שאחלוק. אולי סוף סוף, אני מוכן לצאת מהצל שלו ולגלות מה אני מסוגל להשיג עם קהילה של עמיתים שאני מכבד ומעריץ. כאן באור טוב יותר, כל הדברים אפשריים.

ראמאן פריי חיבר את ההקדמה לשתי מונוגרפיות אמנים, שנכתבו בהרחבה על אמנות וכיום הוא מחבר ספר עסקי, Bigger Pie עם מנכ"ל ReTargeter Arjun dev Arora. אתה יכול למצוא עוד מהכתיבה שלו ב www.ramanfrey.com. אתה יכול למצוא עוד פוסטים בינוניים כאן:

• תודה על הדעות שלך

• החיים כפועל

• מה חשוב לאבא?