אני מפחיד ילדים למחייתם. הנה איך אני מחליט באילו דברים מפחידים הילד שלי צופה.

"אה... היא צריכה לראות את זה?"

זו שאלה שהורים שואלים זה את זה כל הזמן. אבל איך נדע את התשובה? במיוחד עם ליל כל הקדושים מסתובבים - אפילו תוכניות מוכרות יקבלו גוון כהה יותר... וילדים עשויים להחזיק את חפצי הנוחות שלהם קצת יותר חזק.

אני חייב להודות מראש: במאבק הזה, אני חבר שלך - וגם האויב שלך. אני הורה לילדה בת חמש שלא אוהבת להיות מפחד. אני גם יוצר של תוכן מפחיד לילדים - ספרים, פודקאסט ועכשיו תוכנית אנימציה בנטפליקס. כמי שגר משני צדי הפער הזה, שיכול לראות מעבר לחומה ואל מחנה האויב, יש לי כמה הצעות.

כהורה, זה יכול להיות בֶּאֱמֶת קשה לחזות מה יפחיד את הבת שלי ומה לא. בסרט של דיסני מְסוּבָּך, הנבל אמא גותל מתמרן את רפונזל בדרכים מטרידות ומטרידות - ואז דוקר את עניין האהבה של רפונזל ב- כִּליָה. היא סוציופת מפחידה, והיא באמת מוציאה אותי החוצה. הילד שלי? לא מפריע לה בכלל. אבל מתי, בסרט של דיסני אַמִיץ, אמא של הדמות הראשית הופכת לדוב?סיוטים לימים. איך יכולתי לחזות את זה?

לא יכולתי. ובעצם... אני לא חושב שאני צריך לנסות.

לפני שתתחיל ליילל, "כמובן שזו העבודה שלך! אתה אבא שלה! איזו מין מפלצת הם אתה?", תן לי קודם כל להוציא משהו מהדרך:

אני מאמין בקביעת פרמטרים מסוימים - אני כן לֹא מהסוג של אבא שפשוט נותן לילד שלי למצוא כל מה שהיא רוצה ביוטיוב (אני לא מנסה להסביר איש שדוף לילד בן החמש שלי). יש לי ספקי תוכן מסוימים, ומערכות דירוג מסוימות, שאני סומך עליהם. כל דבר ב-PBS Kids בסדר. כל דבר עם דירוג G, או TV-Y, בדיסני או בנטפליקס קידס או בקומץ אחרים. הגבולות שלך עשויים להיות שונים - וזה לגמרי בסדר. כולנו מגדלים ילדים שונים.

אוקיי, עכשיו כשכתב הוויתור לא מהדרך, אני אגיד את זה: בתוך הגבולות שהצבתי, זה לא התפקיד שלי להחליט אם הילד שלי צריך לראות משהו. זה שלה.

יש לי אמונה עמוקה ומתמשכת בכך ילדים יודעים מה הם צריכים. כשהילד שלך היה קטן, האם הם ביקשו את אותו הספר מאה אלף טריליון פעמים? עד שרצית להחזיר את שלך יֶלֶד לספרייה הציבורית, יחד עם הספר? ואז, יום אחד, הם לא אמרו, "לא!" והם כמעט לא רצו לראות את הספר הזה שוב, חוץ מדי פעם בגלל נוסטלגיה מוזרה לפעוטות? הילד שלך עשה את זה כי היה משהו בספר הזה שהם היו צריכים לִשְׁלוֹט. זה יכול היה להיות נקודת סיפור, או משהו שקשור בשפה. אבל המוח הקטן והרעב שלהם ניסה לנשוך, ללעוס, לבלוע ולעכל משהו חדש. וזה לקח להם א מאה אלף טריליון פעמים לעכל את זה. ואז הם עשו את זה. הכל בוצע.

המוח שלהם ידע מה שהיה צריך. והידיעה הזו נמשכת. הם עושים את אותו הדבר עם סרטים אהובים. או משחק שהם משחקים איתך. או שאלה שהם שואלים א מאה אלף טריליון פעמים, ואתה אומר, "אני די בטוח שכיסינו את זה, ילד." אבל עבורם, זה לא ממש מתעכל. עדיין לא.

ילדים גם יודעים מה הם לא צריך, או לא מוכן. לעתים קרובות, הם מתמודדים עם מידע שהם לא מוכנים אליו בכך שהם לא מעכלים אותו בכלל. כמו כשאתה בולע גולה, היא תרד חלק ויוצאת ישר מהקצה השני. פעמים אחרות, הם רוצים להימנע מכך. וזהו זֶה אינסטינקט שיציל ילדים מהתוכן שהם לא אמורים לצפות בהם.

זה קורה הכי קל עם ספרים. ילד קורא ספר, והם הניחו אותו מהיד. סגור את זה. אל תחזור אליו. אולי הם השתעממו. אבל "משעמם" פירושו "אין שם שום דבר שמעסיק את המוח שלי", "שום דבר שם אני לא רוצה לטעום וללעוס לְעַכֵּל." או אולי היה משהו בספר ההוא שהפחיד אותם, או הרגיז אותם - משהו שהם לא היו מוכנים לאכול עדיין. כדי להמשיך את המטאפורה הזו של לעיסה ועיכול וקקי (אתה מוזמן!), זה כמו שאתה מציע לילד פיצה פפרוני ופטריות. יום אחד, הם יאהבו את זה. אבל עדיין לא.

כהורה, התפקיד שלי הוא לא לנסות לחזות מה יפחיד את הילד שלי ומה לא (דוב נחמד מפחיד יותר מאשר רֶצַח? מה?). התפקיד שלי הוא להעצים את הילד שלי לקבל את ההחלטות האלה בעצמה.

עם ספרים, כמו שאמרתי, לסגור אותם זה הדבר הכי קל בעולם. אבל תוכן על מסך מגיע אליך מהר, מבלי שתצטרך לעשות דבר. אתה פשוט יושב שם, בתור אמא גתהל דקירות Flynn Rider המסכן ב- כִּליָה. או אולי הטחול. מה שלא יהיה, זה היה נורא.

אז מה שאנחנו צריכים לעשות זה ללמד את הילדים שלנו שהם שולטים בתוכן שהם צופים. אנחנו צריכים ללמד אותם את זה הם יודעים מה הם צריכים. כשסרט או תוכנית מתחילים לגרום להם להרגיש לא בנוח, הם צריכים ללמוד לעשות זאת להקשיב לעצמם, בדיוק כמו שהם עושים ליד שולחן האוכל. כשהקול הקטן הזה בתוכם אומר, "אני לא אוהב את זה", הם צריכים לקום ולבוא למצוא א מבוגרים, או, אם הם מבוגרים מספיק, תפסו את השלט ותלחצו את כפתור "הבית" כמה פעמים אפשרי.

אנחנו יכולים ללמד את הילדים שלנו לעשות את זה על ידי ישיבה איתם כשהם צופים, ודוגמנות להיות בקשר עם איך אתה מרגיש לגבי מה שאתה רואה.

(רק בהתחלה, כשאתה מלמד את ילדך לשפוט תוכן בעצמו! לא לנצח! כי אני יודע שאתה חושב, "היי! הילד שלי צופה בטלוויזיה כדי שאוכל לשטוף את הכלים, ולתקן את הברז הזה שלא מסתובב יותר מסיבה כלשהי, ואולי לתפוס חמש דקות מהמשחק שחיכיתי לו כל השבוע ולא יזכה לראות את הסוף של!" אני שומע אותך. אמון אני, אני שומע אותך.) 

אבל בהתחלה, במיוחד עם תוכן שעשוי להיות גבולי, שבו עם הילד שלך.

כשאתה יושב עם הילד שלך, דבר איתו במהלך התוכן. ספר להם איך אתה מַרגִישׁ. דוגמנית בקשר עם התגובות שלך. "אני לא כמו שֶׁלָה." "אוי! זה מפחיד!" "בדיחות הפליץ הן האהובות עליי." וכן הלאה.

לאחר מכן, בדוק עם הילד שלך, והזמין את הילד שלך להגיב כמו שאתה. "איך אתה מרגיש? קצת מפחד?" ותבטיח להם את זה למרות זאת הם מרגישים שזה בסדר. זה בסדר לאהוב משהו מפחיד - וזה בסדר גם לשנוא אותו.

לבסוף, הראה להם כיצד לעשות זאת פעולה על הרגשות שלהם. "אתה יודע מה? אני לא אוהב את זה. זה משעמם. בוא נמצא הצגה אחרת". או, "אמא גתה גורמת לי יותר מדי אי נוחות. אפשר לכבות את זה?" ועודדו את ילדכם להשתתף בהחלטה הזו, ובסופו של דבר לקבל אותה בעצמם. "איך אתה מרגיש? להמשיך או לבחור משהו אחר?"

בסופו של דבר, תוכל להתחיל איתם את ההצגה, להזכיר להם לבוא לקחת אותך אם זה לא מוצא חן בעיניהם, או לכבות אותה ולבחור משהו טוב יותר עבורם. ואז אתה יכול ללכת להילחם עם הברז המטורף הזה (מה זה שגוי עם הדבר הזה? זה קורה כמו כל חוֹדֶשׁ!). ואולי, אם יתמזל מזלכם, תפסו את סוף המשחק.

זוהי מיומנות נהדרת לילדים לפתח בעת צריכת תוכן, וזו מיומנות נהדרת עבורה חַיִים. כשהילדה שלי מסתובבת עם חברים חדשים, או אולי עניין של אהבה, יום אחד, כשזה מתאים, ב כמו 30 שנה, אני רוצה שהיא תוכל לבדוק עם עצמה, ולומר, "זה עושה אותי לא נוח. אני בחוץ." היא צרכי להיות מסוגל לומר זאת. אולי כדאי ללמד אותה איך, בזמן שאני מתקן ברז.

אוקיי, אז כל זה היה להורים. אבל מכיוון שאני גם אחד הרעים שיוצרים את התוכן המפחיד, יש לי גם כמה הצעות ליוצרים.

כיוצר, אני גם רוצה להעצים ילדים. זה כמו חנות המוזלות המפורסמת פעם במנהטן, Syms, הייתה אומרת: "צרכן משכיל הוא הלקוח הטוב ביותר שלנו." (שהייתה סיסמה נהדרת ושקר מוחלט; הבגדים שלהם היו כולם פסולים מחנויות הכלבו, וחנקתי את עצמי באופן קבוע חוטים מסוודרים שנכרכו סביב הצוואר שלי כשניסיתי ללבוש אותם.) אבל בתוכן, זה נָכוֹן. אנחנו לא מנסים לקחת ילדים בלי מודעות. צרכן בטראומה הוא לֹא הולך להיות לקוח חוזר. אני רוצה שהילדים שקוראים את הספרים שלי, מאזינים לפודקאסט שלי וצופים בתוכנית שלי יצאו מהצד השני כשהם שמחים, חכמים יותר, חזקים יותר - וגם צחקו הרבה.

אחת הטכניקות שבהן אני משתמש, כמעט בכל עבודתי, היא קריין שמזהיר את הילדים במפורש כשמשהו מטריד עומד לקרות. זה אולי נראה קמצני, אבל זה בעצם חכם ערמומי (אם אני אומר זאת בעצמי): לילדים ש רוצה מפחיד, זה מעז אותם להמשיך. ולילדים ש לא, זה מזהיר אותם - במיוחד אם הם מרגישים מוסמכים לסגור את הספר או לכבות את ההצגה.

דרך נוספת שיוצרים יכולים לעזור לילדים להשתלט על הצפייה שלהם היא על ידי איזון בין המפחיד למצחיק. יש, לדעתי, לא כמעט מספיק תוכן מפחיד+מצחיק בחוץ. הומור/אימה, כפי שאני חושב על זה, הוא אחד הז'אנרים האהובים עלי ביותר (במיוחד הומור/אימה פילוסופיים, כמו בהצעה למבוגרים של ג'ורדן פיל צא החוצה). על ידי שכיבה מפחידה בהקשר של מצחיק, נוכל להקל על הילדים, להוריד את הפחד כמה דרגות, ואז לאט לאט להעלות אותו שוב, כדי שהם יהיו מוכנים להתקף הטרור הבא - אם הם רוצים את זה.

בסופו של דבר, הורים ו היוצרים צריכים לרצות שילדים ירגישו מוסמכים לעשות את הבחירות שלהם בעצמם. כולנו יכולים לעזור לילדים ללמוד לדעת מה הם צריכים, ולהקשיב לעצמם. מה שיעזור להם בבחירת תוכן - ובכל דבר אחר בחיים.

כמו כן, כך, הורים עמוסים מדי, מתוחים-רזים, מסוחררים מתשישות יכולים לשבת דקה אחת מתהפכת ולראות שעות נוספות, לכל הפחות. ולא נצטרך להסתכל על הילד שלנו ולשאול, "אהה... האם היא צריכה לראות את זה?" הילדים יכולים לשאול את השאלה הזו - ולענות עליה - בעצמם.

אדם גידוויץ הוא מחבר רב המכר סיפור אפל וגריםוחברותיה; ספר Newbery Honor סיפורו של האינקוויזיטור, ורב המכר חברה להצלת חד קרןסִדרָה. הוא מספר אגדות מצמררות בשידור חי לילדים בפודקאסט שלו גרים, גרימר, גרימססט. סיפור אפלה וגרים הוא כעת א סדרת אנימציה והוצגה לראשונה כאחת מעשרת התוכניות הנצפות ביותר בכל נטפליקס, הן בארצות הברית והן במדינות ברחבי העולם.