הראשון של הבן מסיבת פיג'מות הוא גם טקס מעבר לכל אבא וגם דבר שיגרום לסלון שלך להריח כמו פנים של סוס. ולא, כאילו, סוס טוב, אלא סוס חולה שעומד בבוץ ואוכל חציר כבר שבוע. זה באמת דבר נורא לראות. (הריח, כלומר, לא הסוס. אנחנו אוהבים סוסים הרבה יותר ממה שאנחנו אוהבים ריחות. למען האמת, אנחנו לא מאמינים שאתה שוקל להזמין פאנק נמק כזה לבית היפה שלך.)
אבל אם אתה מוכן לארח חונטה של מכונות אנדורפין זכריות קטנות בביתך ללילה אחד - ובמיוחד אם אתה חדש ברעיון - הייתי מפציר בך לשמור על העצות, המחשבות, העובדות והאמיתות הזוועות כדי לעזור לך לנווט במה שיהיה, למשך כמה שעות, רועש וכאוטי יותר מציוצים נשיאותיים. (אגב, אני מגביל את העצות האלה לבנים, כי יש לי רק בנים, וממילא לא היה לי מושג ראשון איך לנהל שינה של בנות. זה נשמע מפחיד.) זהו.
איפה הם צריכים לישון?
כמבוגרים, אנחנו מקדישים תשומת לב רבה למקומות הלינה שלנו ומבלים חלק מהזמן שלנו בחיפוש אחר חדרי מלון מושלמים, אתרי קמפינג, העדפות, שירותים ומחירים. ילדים, באופן די מעורר קנאה, לא שמים לב לכל זה ויכולים, בלי מחשבה שנייה, לישון על הרצפה של חדר פנוי. ככאלה, מרתפים ו/או חדרי אירוח הם הסידורים הטובים ביותר, כמובן. אבל אם אתה מציע שילוב של
האם עלי לתהות לגבי אוכל?
ברצינות, אלה בנים. זרקו עליהם פיצה, נקניקיות ואולי כמה קערות פופקורן ויהיה בסדר. באשר למשקאות, ברצוננו להזכיר לכם את ההרס המוגז ש-Mountain Dew משחרר על מערכת מבוגרים, ומזהיר אותך לשקול את השפעתו על אנשים שההורמונים שלהם כבר עולים באש 22 שעות א יְוֹם. אם אתה רוצה שאנשים ישנו, אולי תקל על הפייגו, זה מה שאנחנו אומרים.
איזה בידור עלי להכין?
כשהיית ילד, מסיבת פיג'מות הצריך משחקים וקלפים ואולי בקר NES נוסף. מכיוון שאנו חיים כעת בעתיד המפואר, כנראה שכל הנוכחים שלכם יביאו מכשיר שנושא איתם ארבעה מיליון פיצות שואוביז בכיסם. אלא אם כן יש לך נושא, כגון בייסבול, תיאטרון מוזיקלי או פורטנייט, וודאו שלכל דבר יש זרם חשמלי תפעולי ותצאו משם לעזאזל. חלק/רוב הכיף של לילה שינה הוא לתת לקבוצה לתכנן באופן אורגני פעילויות מהנות משלה, בזמן שאתה יושב בחדר השני ותוהה מדוע ה-WiFi שלך לא עובד. (זה ה פורטנייט.)
מתי הילדים צריכים לישון?
HAHAHAHA זה מצחיק לחשוב שאנחנו מפעילים מידה מסוימת של שליטה על זה. הם ישנו בכל פעם שמערכת העצבים הסימפתטית שלהם תפסיק לנוע, אז אל תזיעו יותר מדי. הם יהיו טרולים נרגנים למחרת אחר הצהריים, אבל זו תהיה הבעיה של ההורים שלהם.
כמה אני אשן?
ובכן, בוא נראה: בעצם הפכת ליועץ של מחנה קטן של שדי הורמונים עצבניים ומלאי קפאין משוחררים מהשגרה הרגילה ומצבי המשמעת שלהם. אתה תישן במרווחים של 15 עד 30 דקות, למעט בבוקר, אז תתעורר ב-5:15 בבוקר כי אחד מהם התעורר מוקדם והחליט לעזור לעצמו לנטפליקס שלך. אתה המפקח על משמרת בית הקברות, וצריך בעצם לגשת לזה ככזה. אלא אם כן, כמובן, דברים מסתדרים בֶּאֱמֶת מִחוּץ לִשְׁלִיטָה. אז תתקשר לאשתך, היא תתקן את זה.
איך אני מתמודד עם הילד הזה שכל הזמן קם באמצע הלילה?
קודם כל, זה יכול להיות שלך! שעות שינה הן אינטנסיביות, וזה לא לגמרי יוצא דופן שאפילו ילדך מוצא בהם שינוי משמעותי ומדאיג מהשגרה הרגילה. אם זה לא הילד שלך, עצמו עיניים ותזכרו בתקופה שהייתם בלילה, כשמצאתם את עצמכם באיזה בית לא מוכר ישנים על הרצפה עם חבורה של בנים מסריחים במיוחד. חלק מהילדים בנויים לסוג כזה של הרפתקאות, וחלקם, באופן מובן למדי, נזרקים מהיעדר הנוחות של הבית. תהיה אדיב ככל שאתה יכול. תציע משהו לשתות. אולי הזמינו ספה או מיטת אורחים בחדר שקט לכל מי שזקוק לצינון קטן נוסף. ותזכור: אם אתה בגיל מסוים, כל העניין הזה עשוי להיראות די מוזר.
איך אני מטפל בהורה אחד שעושה צ'ק אין כל 15 דקות?
מה החלק הכי גרוע בילדים אחרים? ימין! זה ההורים שלהם. (אלא אם יש לך עסק עם אחד מהילדים האלה שמשתין על כל רצפת חדר האמבטיה, מה שכנראה תעשה.) זה טבעי לחלוטין אפילו לא-הורים מסוקים לרצות לבדוק את הילדים שלהם, במיוחד אם הילדים האלה נמצאים בבית חדש בפעם הראשונה. (ואולי המקום שלך הוא מחסן אשפה מטונף! תראה, אנחנו לא יודעים איך אתה חי.) זה לא נורמלי שהם עושים זאת ארבע פעמים בשעה, אבל אם נהפוך את זה למאמר על התנהגות הורים נורמלית, היינו כאן לשישה מיליארד מילים נוספות. הגיבו פעם או פעמיים, ושלחו תמונה של הקבוצה המאושרת אם אתם יכולים. הורים מוזרים, אבל נסו להתאזר בסבלנות.
מה אני מציע לארוחת בוקר?
אין דרך טובה יותר להתעורר מאשר להריח בייקון טרי על המחבת, לחמניות קינמון בתנור וביצים על הכיריים. אתה, כמובן, לא תעשה את זה, כי למכולת יש "שקיות של סופגניות" ושתיים או שלוש כאלה צריכות לטפל בזה.
מתי אני שולחת את הילדים הביתה?
פשוטו כמשמעו כמה שיותר מהר. אתה תהיה יָשֵׁן למחרת למשך 14 שעות, אז אם מישהו לא עזב עד 11:00, פשוט תנו לו לחכות בחניה.
