אַבהִי,
הבן שלנו בן שנתיים והוא פועל איתנו ובודק גבולות. מה שהתחיל באמירת "לא" כל הזמן התדרדר להתמוטטות מלאה. אין לי בעיה להיות המשמעת, אבל עכשיו, אני מוצא את עצמי נכנע להתמוטטות בגלל ה הניסיון כל כך אומלל ויש לי זמן מוגבל עם הילד שלי אז אני רוצה ליהנות ממנו כמה שיותר. האם אני קצר רואי ונותן דוגמאות רעות?
בן,
האינטרנט
*
החיים קצרים, בן. ואתה לא אמור לבלות את רוב הזמן עם הילד שלך להיות משמעת. זה פשוט חרא. האם הוא בדיקת גבולות? לעזאזל כן הוא. אבל אני חושב שיש דרכים לשאול איך אתה מגיב לבדיקת הגבולות שעשויות לעזור.
בכנות, ההתייחסות להתנהגות שלו היא בחלקה של הטלת ספק בציפיות שלך. וזה לגמרי בסדר לעשות את זה מול הילד שלך. זה לא גורם לך להיראות מטומטם באותה מידה שהוא מדגמן התחשבות. זה לא המקרה כשאתה פשוט קובע גבול "רק בגלל". אכיפת גבולות סתמיים ובלתי מתחשבים אינה מועילה במיוחד ומגדירה דינמיקה של כוח מטורף.
הרעיון שאני שומע הכי הרבה מאנשים הרבה יותר חכמים ממני הוא: ודא שהגבולות שאתה מציבים הגיוניים ומשחקים לתוך ערכים גדולים יותר שחשובים למשפחתך. אז, אם הילד שלך שואל "למה?" אתה כנראה אמור להיות מסוגל לענות על השאלה הזו בצורה שאינה "כי אמרתי".
זה עושה כמה דברים. ראשית, זה מאפשר לך להפחית קצת את הילד לעתים קרובות יותר ולהגיד כן ולא לא. זה יהיה להפחית בהתקפי זעם ולגרום לך להרגיש טוב יותר מיד. אבל זה גם עוזר לילד שלך להתחיל לחבר את ה"לא" לערכים אמיתיים שחשובים. זה נותן להם סיבה להתנהג כמו שאתה רוצה שהם יתנהגו. כן, אני יודע שזה עשוי להישמע קצת פרוע וקשה להתחבר לחיי היומיום. אבל זה עובד.
דבר נוסף שכדאי לחשוב עליו הוא איך אתה מחזק ומשבח את ההתנהגות הטובה. הרעיון הוא לעשות עניין גדול מהרגעים הקטנים של ציות. כאילו, עניין גדול מאוד. חגיגות יוגה. ובהתלהבות שלך, הוסף חיבור פיזי כמו חיבוק או היי פייב כדי לנעול את ההתנהגות הזו במקום.
זה חלק מה"שיטת קזדין" מהבחור האהוב עליי במרכז להורות של ייל, אלן קזדין. השתמשתי בו עם הילד האלים שלי, לפעמים, בן ה-5, וזה עובד טוב להפליא. כי מה שאתה מנסה לעשות זה להביא את ילדך למקום שבו הם מבינים למה הם עושים את מה שהם עושים, מקבלים שבחים על כך ועושים זאת כרגיל.
וככל שאתה יותר שמח ועקבי וקריר במתן המבנה הזה, כך גדל הסיכוי שהילד יכבד אותך ויגיב אליך כמו שאנחנו רוצים שהוא יגיב. זה המפתח.
אַבהִי,
יש לי תלמיד כיתה ג' שמאוד מאוד רוצה להישאר ער עד חצות בערב ראש השנה. אשתי חושבת שזה יהיה בסדר, אבל אני לא כל כך בטוח. אני מעדיף שהיא תלך לישון בזמן השינה הקבוע שלה. אבל אני קצת מרגיש אשמה על היותי כזה קשה. אתה יכול לעזור?
דסטין,
שריוופורט, לואיזיאנה
*
האינסטינקטים שלך תקינים לחלוטין, דסטין. ולמעשה, אם הייתם מתעקשים שהילד שלכם ילך לישון בשעה הרגילה שלה בערב ראש השנה, לא יהיו יותר מדי השלכות כדי להחמיר את ההנגאובר שלכם בראש השנה.
אם כבר מדברים על ההנגאובר הזה, כנראה שהדבר האחרון שאתה רוצה לעשות בזמן ההתאוששות הוא להתמודד עם ילד בן 8 עצבני, רגשני מדי. וזה בוודאי מה שיהיה לך אם תיתן לבת שלך להישאר ערה אחרי חצות. יותר מזה, סביר להניח שהיא תהיה מחוץ לתחום לשעת השינה הבאה שלה, מה שאומר שהזמן קצר שמחה להניף רעש ולצעוק "שנה טובה!" תהיה אפקט אדווה שנמשך לתוך 2019.
העובדה היא שילדים זקוקים לשינה עקבית. והם צריכים את זה בעקביות. זו הסיבה שיש לך שעת שינה קפדנית (ובתקווה שגרת שינה מוצקה שתלך איתה). כאשר זמני השינה משתנים, השינה מושפעת. כאשר השינה מושפעת, ילדים יכולים להתנתק מכל סיבה שהם מצליחים להחזיק בה ביום-יום.
החגים ידועים בשל הכנסת כאוס ללוחות הזמנים של הילדים. אחרי הכל, יש מיסות חצות ומסיבות להשתתף. אין בית ספר, אז זה מרגיש הגיוני לדחוף את שעות השינה מאוחר יותר. אבל כל השינוי הזה גורם ללחץ רציני.
עם זאת, הייתי איפה שאתה. גם אני רציתי שהילדים שלי ייכנסו לטקס של צלצול בשנה החדשה. לשמחתי, יש שקעים כמו נטפליקס שמציעות קריקטורות ספירה לאחור לילדים, כדי שיוכלו ליהנות מהספירה לאחור לפני השינה. האם זה מרגיש מוזר? לנו, אולי. אבל לא לילדים.
מעבר לכך, תוכלו להתחיל להשתתף בטקסי יום השנה החדשה. אין סוף למספר הדברים שאתה יכול לאכול, לשתות או ללבוש (וכן הלאה) ביום ראש השנה כדי להפוך את השנה הקרובה למאושרת. המשפחה שלי אוכלת חזיר, ירוקים ואפונה שחורת עיניים למשל. ולמען האמת, ילדים ערים לגמרי כנראה יהנו יותר לשחק במשחקי אמונות טפלות למזל טוב.
וזה מה שאני משאיר אותך, דסטין: בהצלחה ושנה טובה להורות.
