אבא טוב,
אשתי מחויבת הנקה ואני חושב שזה נהדר. אבל אני גם מרגיש שזה לא טוב בשבילה כי היא ממש נאבקת עם זה. לא רק שהדרישה לזמן שלה היא די קבועה, היא עברה דלקת בשד וייצור חלב לקוי וכל העניין הביא אותה לדמעות יותר פעמים ממה שאני יכול לספור. אני יודעת שלחץ מזיק להורים ולתינוקות ואני דואגת שלמרות שההנקה טובה לבת שלנו, זה פשוט יותר מדי בשבילה.
הצרות באמת הלחיצו את מערכת היחסים שלנו. נראה שהמאמן האחיות שלנו לא עוזר ואני פשוט מרגיש חסר אונים. היא חולה לעתים קרובות יותר. היא לחוצה. אנחנו לא יכולים לקבל החלטות ביחד. אנחנו נלחמים. העבודה שלה, ממה שאני אוסף, סובלת.
אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להגיב על כל העניין. אני לא זו שמניקה. זו הבחירה שלה אבל הבחירה הזו באמת משפיעה על הנישואים שלנו. מה לעזאזל אני יכול לעשות? עוד כלים וניקיון, אני מניח? זה לא ממש מפצה על חוסר השינה או הצרות עם ייצור החלב או הכאב שהיא מרגישה. האם יש דרך לשכנע אותה שאולי הגיע הזמן לעבור לפורמולה או דרך כלשהי לעזור לתמוך בהנקה יותר ממני? עֶזרָה!
מקבל את החזה שלי בדנבר
אני מכיר את תחושת חוסר האונים המיוחדת שאתה חווה. אשתי הניקה את שני הבנים שלנו למרות שיש להם כמה מחסומים פיזיולוגיים לעשות זאת. כמוך וכמו אשתך, שנינו ידענו שהנקה היא קריטית, אבל מספקת את ההזדמנות הזו לקשר, תזונה ותמיכה חיסונית היו מרוקנים פיזית, רגשית ופסיכולוגית עבור שנינו - יותר מכך, עם זאת, בשבילה.
אני מבין שאתה מרגיש שימושי בערך כמו זנב שריד כשזה מגיע להנקה. זה דבר שקשה להתמודד איתו, אבל חשוב גם לשמור על תחושת פרספקטיבה לגבי האגרה שזה גובה גם מאשתך. לא בכדי היא רודפת בעקשנות אחר הנקה למרות הסיבוכים. נשים מוצגות פעם אחר פעם עם תיאורים רכים של הנקה, כאשר אמהות בשמלות זורמות וכתרי פרחים מניקות באושר את ילדן בשדות חיטה זוהרים. כשההנקה מוצגת בצורה נאמנה לחיים בתקשורת, זה לעתים קרובות בהתייחסות לאמהות שמתביישות על כך שהאכילו את ילדיהן בפומבי.
כולנו יודעים שחזה הוא הטוב ביותר, ואין ספק שכן. אבל אם זה המצב ואמא מוצאת את עצמה נאבקת, גם לאחר התערבות ואימון, איך היא אמורה להרגיש? אם היא לא מסוגלת לספק את "הכי טוב", השלב מוכן לתחושת אשמה עמוקה, האשמה עצמית והערכה עצמית נמוכה. זה לא פלא שאשתך מוציאה את זה החוצה. הכל אומר לה שהפסקת הנקה היא כישלון של אחת המשימות העיקריות של האימהות.
כאבא, לעולם לא תוכל לדעת איך זה מרגיש. אתה יכול רק לראות אותה סובלת. וכן, בהחלט, הסבל הזה יכול להרגיש מיותר וגורם עצמי. אבל זה גם תוצר של רצון לעשות מה שטוב לבת שלך כאמא.
דרך הפעולה הטובה ביותר שלך היא להכפיל את תמיכתך. עכשיו, כשזה מגיע לתיקון מערכות יחסים, אני בדרך כלל תומך בתקשורת יתר. זה לא מה שאני הולך להמליץ כאן, ויש לכך סיבה טובה מאוד. כרגע אשתך נאבקת. הדבר האחרון שהיא צריכה זה שתשאל אותה מה אתה יכול לעשות כדי לעזור. ראשית, אולי היא פשוט לא יודעת. מצד שני, רוב העזרה שהיא זקוקה לה בכל הנוגע לנוחות הפיזית שלה היא כנראה משהו שאתה לא בהכרח יכול לספק. זה לא סביר, למשל, שהיא תרצה שתמרחי קרמים או מזור טיפוליים על השדיים והפטמות שלה, מסיבות ברורות.
במקום זאת, אני הולך להציע לך לעשות מה שאתה יכול כדי לצפות את צרכיה ולעזור לבנות את המבנים שהיא תצטרך כדי להצליח בהנקה למשך זמן רב ככל שתחליט לעשות זאת. ישנן מספר דרכים לעשות זאת.
רמזת על כמה דברים במכתבך. בהחלט אתה יכול לקחת על עצמך יותר מטלות והחלפות חיתולים כדי לאפשר לה זמן להיטען מחדש. אבל יש עוד שאתה יכול לעשות שקשור ישירות להנקה. אתה יכול לעזור לוודא שהחלל שבו היא מניקה מצויד בבורפי, מגזינים, ספרים וחטיפים. בזמן שהיא מאכילה אתה יכול לקרוא לה, או לעשות לה עיסוי בכף הרגל אם היא חוששת. אתה יכול לוודא שהמקרר מצויד בכרוב (תרופה ידועה וסופר מועילה לכאבים שדיים נפוחים) ואתה יכול לוודא שהיא נשארת מצוידת בכל קרמים או תרופות שהיא צרכי.
כמו כן, זכור שיועצת הנקה צריכה להיות פתוחה גם לדבר איתך. אתה צריך להקפיד לפנות ליועצת ההנקה שלה עם שאלות על איך אתה יכול לעזור לאשתך. תאמין לי, הם רוצים שגם היא תצליח, אז הם צריכים לקבל רעיונות לגבי דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור. זה עשוי לכלול הנקה ב"ארבע ידיים" שבה תוכל לעזור לתמוך ולמקם את התינוק שלך כדי שיהיה קל להיצמד. אולי זה אומר להכין ארוחות ערב מיוחדות עם מרכיבים שעוזרים להגביר את ייצור החלב.
אם אתה רוצה לעזור לאשתך לנוח קצת יותר, והיא בסדר עם שימוש במשאבת חלב, אני ממליץ לך לעשות האכלה מבקבוק בלילה או בשעות הבוקר המוקדמות. זה לא רק נותן לך הזדמנות להתחבר לתינוק שלך, זה גם נותן לאשתך זמן לישון.
ביצוע הדברים האלה אמור לעזור לך להרגיש פחות חסר אונים. ועל ידי לקיחת חלק מהאחריות הללו אתה הופך למאמן סיעוד ביתי דה-פקטו ויכול להרגיש תחושת תמיכה עמוקה יותר. בסופו של דבר, זה מה שאתה ואשתך צריכים להרגיש.
לבסוף, אתה פשוט צריך להכפיל את החסד, האמפתיה וההבנה. הרגע הזה בנישואיך ובהורות שלך יעבור, בסופו של דבר. אבל את צודקת שההחלטה להמשיך או להפסיק להניק היא לא ההחלטה שלך לקבל. כל מה שאתה באמת יכול לעשות הוא להודיע לאשתך שאתה גאה בה ושתשאר גאה בה בכל מה שהיא תחליט לעשות. זה לא התפקיד שלך ללחוץ עליה בצורה כזו או אחרת. זה התפקיד שלך להיות בפינה שלה. היא צריכה לדעת שאתה אוהב אותה ואת מה שהיא עושה עבור הבת שלך והיא צריכה לדעת שלא משנה מה אתה חושב שהיא אמא מדהימה.
