“עצה אבהית” הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? מייל עצה@fatherly.com. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.
היי אבא,
בשבוע שעבר אמר לי נהג האוטובוס שלי בן שמונה הבת הייתה ממש רעה לאחת מחברותיה באוטובוס. היא בעצם צעקה על החברה שלה והשתלטה עליה וכאלה וזה היה כל כך רע שהחברה שלה הלכה הביתה בוכה.
דיברתי עם אשתי על מה עלינו לעשות כי אנחנו לא עומדים לגדל א בִּריוֹן ושנינו הסכמנו להקפיד על זה. התכוונו לדבר איתה וכנראה לקחת זכויות יתר. אבל כשהלכנו לדבר עם הבת שלי, אשתי לא אמרה הרבה. הייתי צריך להיות ההורה המעניש ואשתי הייתה ידידותית ושיחקה את השוטר הטוב. היא אפילו ניחשה שניה אחת מההצעות שלי עונשים של לקיחת זמן הטאבלט שלה אחרי הלימודים.
זו לא הפעם הראשונה שזה קורה. זה מרגיש כאילו תמיד מכריחים אותי להיות הבחור הרע וזה מעצבן אותי. מה אני צריך לעשות כדי לעזור לאשתי להבין שאנחנו צריכים להיות באותו עמוד לגבי הדברים האלה?
שוטר רע
נאשוויל, טנסי
*
אולי תופתעו לשמוע שהבעיה אולי לא טמונה רק בהבדל שלכם
תראה, יש לצפות להבדלים מסוימים במשמעת. אתם שני אנשים שונים שחוו שני גידולים שונים. אתה לומד על משמעת מההורים שלך ואתה נושא את זה לחוויה שלך. אז אולי יש סיבות שאשתך היא רכה. יכול להיות שיש סיבות שאתה מעדיף להיות קַפְּדָנִי. האם אי פעם דיברת על זה בעבר? זה לא נשמע כך. וזה אולי חלק מהנושא.
הפתרון? תתחיל לדבר על זה. יש לי הרגשה שכשתעשה זאת תגלה כמה דברים בלתי צפויים על בן הזוג שלך. והיא תגלה כמה דברים בלתי צפויים עליך. לדוגמה, יש סיכוי גדול שאתה לא מרגיש מוערך במיוחד בתפקיד המשמעת שלך. כאלה של רגשות עמוקים ומדביקים חלקים אחרים במערכת היחסים שלכם. צריך לטפל בהם.
כאשר אתה מנהל את השיחה הזו וודא שאתה לא נכנס אליה כועס. חשוב להיות סקרן ולהקשיב ולנסות באמת לחפש פתרונות. יתכן שיש דרך ביניים אבל לא תדע עד שתדבר על זה.
ברגע שאתה מבין את המניעים אחד של השני למשמעת, אתה יכול להתחיל לבנות תוכנית איתה כללים עקביים כך שהציפיות ברורות לכולם במשפחה. ודא שהציפיות הללו מפורשות. הכינו פוסטר, תנו לילד לקשט אותה. תלו אותו בסלון. ואז תהיה מוכן לשנות דברים כשתצטרך. כי העובדה היא שהכללים ישתנו. הם יצטרכו. אחרי הכל, הקבוע היחיד בהורות הוא ששום דבר לא נשאר אותו דבר.
אַבהִי,
אשתו של החבר הכי טוב שלי ואם שני ילדיהם אובחנה זה עתה עם סרטן השד. הוא היה שלי חבר מאז ילדותי ואנחנו כמעט יודעים הכל אחד על השני. אבל למרות שאנחנו מכירים זה את זה ממש טוב, אנחנו אף פעם לא באמת מתרגשים או בוכים אחד לשני.
אבל לאחרונה התכנסנו והפעם הוא בכה ו הוא בכה הרבה. לא היה לי מושג מה לעשות אז. עדיין אין לי מושג עכשיו, כמה שבועות לאחר מכן. אני לא בטוח איך לגשת לכל העניין. WTF חברים עושים כשזה קורה?
רגש אל
האינטרנט
*
למען האמת, התגובה הראשונה שלי לשאלתך הייתה די קשה. והתפתיתי להמשיך ולהמשיך על איך גברים נהיו מוטרדים רגשית. כלומר, מה אתה עושה? אתה לְנַחֵם חבר שלך, בנאדם. זה לא כל כך קשה.
אבל אז הבנתי שזה כן, זה קשה. זה קשה במיוחד אם נורמות שפיתחת עם חברך במשך חיים שלמים לא מבוססים עליהם פגיעות וכנות. ועל סמך התיאור של מערכת היחסים שלך אני חושד שזה המקרה. אז זה לא ממש מפתיע שמופע פתאומי של רגשות גדול יגרום לך לקפוא. החבר שלך הפגיע פתאום רעש אותך. נותן לך הרצאה על גבריות מסורתית לא יועיל. אתה מי שאתה ברגע זה ואני חושב שאתה באמת רוצה לדעת מה לעשות.
יש משהו שאתה צריך להבין מיד: חבר שלך הרשה לעצמו לבכות איתך כי הוא הרגיש המום, מבוהל ובטוח בנוכחותך. כפי שאתה יודע, סוג זה של פגיעות אינו הנפוץ ביותר עבור גברים. הוא נתן בך כמות אדירה של אמון. הנכונות שלו להישבר בנוכחותך אומרת הרבה על איך הוא רואה את הידידות שלו איתך. עם זאת, מה שתעשה לאחר מכן ידבר רבות על האופן שבו אתה רואה את החברות שלך איתו.
החבר הכי טוב שלך כואב. וסביר להניח שהפגיעה רק התחילה. יש מאבק אדיר מולו ומול משפחתו. הוא יזדקק למישהו קרוב שמוכן לשבת איתו בצערו כי הוא ייאלץ לשמור על חזית חזקה ויציבה למשפחתו. בלי מישהו לדבר איתו על איך הוא מרגיש, הוא בטוח יהפוך מבודד ומדוכא.
האם זה אומר שאתה צריך לפעול כסוג של מטפל דה פקטו עבור החבר שלך? לא. ולמעשה, הוא כנראה ירוויח מאיש מקצוע שיכול לעזור לו לעבד את רגשותיו. אבל, הוא עדיין צריך חבר שמוכן להקשיב - מישהו שיכול להציע יציאה מהבידוד ולהישאר איתו אפילו שהוא יישבר.
אני מבין שאם אתה לא רגיל לדברים מהסוג הזה, הצער שלו ימשיך להרגיש מביך ולא נוח. זה לא אומר שאתה אדם רע, או שהגבריות שלך רעילה. אנחנו מגיעים לרגעים האלה כמו שאנחנו, אבל זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לנסות לשנות.
זה יהיה קשה? בטח שכן. אבל יש לך מוטיבציה מדהימה: החבר שלך. כנראה שתעשה הרבה בשבילו. וברגע הזה זה אומר להתנער מהמוזרות ולתת את הבחור חיבוק. גם אם הוא בוכה דליים, חבק את כתפיו. גם אם הוא נראה מרושל ונזלף נוטף מהאף שלו, תגיד לו שאתה שם בשבילו, לא משנה מה יקרה. תגיד לו שיש לך את הגב וזה בסדר להרגיש את מה שהוא מרגיש. תודו שהמצב שלו מבאס. ואז פשוט להיות שם. אל תציע פתרונות. אל תשפוט. אל תגיד לו להתנער מזה. פשוט תהיה איתו ברגע. אולי תשאל אותו אם הוא צריך משהו. מטפחת? כוס מים? בירה?
אין ספק שזה ירגיש לך לא טבעי. זה בסדר. אתה תתרגל לזה. נסה לשים את עצמך במקומו. תחשוב איך זה חייב להיות לפחד לאבד את אם ילדיך ולהתמודד עם העתיד בלעדיה. שב עם המחשבה הזו. זה לא יהיה נעים אבל זה יעזור לך לראות את החבר שלך בצורה ברורה יותר. זה יהפוך אותך גם לחבר טוב יותר, ואולי אפילו לאדם טוב יותר בכלל.
