כהורה, אתה לומד מיומנויות חדשות בכל יום. איך לפענח את הבכי של התינוק שלך. איך להקפיץ תינוק בזמן חוסר שינה. כיצד לנקות ולפרק במהירות משאבת חלב כאילו אתה חייל שמנקה רובה. זה מגיע עם השטח. א נישואים מאושרים דורש גם סט מסוים של מיומנויות, כישורים שבעלי ונשות צריכים כדי לשבור מדי יום. כיצד להציג הערכה נכונה, למשל. או איך לשמור על ויכוח שלא יצא משליטה. לימוד המיומנויות הללו - והידיעה מתי להשתמש בהן - חיוניים לשמירה על שותפות לאורך השנים. הנה, אז 10 כאלה כישורי מערכת יחסים כל ההורים צריכים ללמוד ולתרגל.
מראה הערכה
הוֹקָרָה, הידוע גם בשם אימות, הוא כלי רב עוצמה. בשימוש נכון, אתה מראה לבן הזוג שלך לא רק שאתה מזהה כמה קשה הוא או היא עובדים, אלא שאתה מביע את ההערכה הזו בדרכים קטנות וברורות. כמו לעתים קרובות, הדברים הפשוטים ביותר הם בעלי התוצאות הגדולות ביותר. אבל זה משהו שכל הזוגות יכולים להיות טובים יותר בו.
היבט אחד גדול של אימות הוא פשוט להיות שם כאשר לבן הזוג שלך יש בעיה. זה דורש: לא לדבר. לא אומר איך עשית את זה או היית עושה את זה. ו ו, ו לא לתת עצות לא רצויות. מדובר על הקשבה והצעת "אני איתך". אבל ידעת את זה. כשאתה בשיחה, הרמזים די ברורים.
אבל אימות לא תמיד מקבל צורה מוכרת, כי יותר מהקשבה, מדובר על מזהה. "זה בשביל לראות את מה שאתה תורם, גם אם זה שגרתי ושגרתי", אומרת ד"ר אמילי אפשור, פסיכולוגית קלינית מוסמכת בניו יורק. תבדוק את זה. במיוחד כשזה ארצי ושגרתי. הורות היא משחק בלתי נגמר של האם אני פשוט עשיתי משהו נכון? קל להרגיש ספק, שלא לדבר על כל תחושת ביטחון. בתור ה בן זוג תומך, זה התפקיד שלך להתערב ולספק, כן, אימות. המילים יכולות להשתנות אבל המשנה נשאר: ראיתי את זה ואני לא שומר את זה לעצמי.
באמת, באמת מקשיב
הקשבה דומה מאוד להורות. זה דורש מאמץ. זה לא נותן הרבה קרדיט. זה לא קשור אליך. "בגלל זה רובנו לא כל כך טובים בזה", אומר ניקולס. אבל שווה לעשות. למען הפרקטיות הטהורה, לבן הזוג שלך יש בעיה. זה יהיה שם בלי קשר, והוא יתבשל וייצא במועד מאוחר יותר, פחות נוח, עם טינה ללא תשומת לב.
העלאת כישורי ההקשבה שלך ניתן לעשות זאת על ידי שמירה על כמה כללים נוספים: אל תתגוננו, למד לבקש הפסקה אם אתה מרגיש שאתה מתפוגג, ואל תדאג למצוא את המילים הטובות ביותר. הקשבה אינה דורשת מילים.
עכשיו, זה אמר. אחת הדרכים הטובות ביותר להשתפר כמעט מיד? בתחילת שיחה, שאל את בן הזוג שלך צריך שתיתן עצות או פשוט תקשיב. זה נותן לשותף שלך שליטה ונועל אותך במרחב הראש הנכון. אם שכחת לשאול בהתחלה, תוכל לשאול במהלך. בהפסקה - ורק בהפסקה - אם אינך בטוח מה בן הזוג שלך רוצה, פשוט שאל, "מה היה לעזור לך הכי הרבה עכשיו?" אתה חוזר על תמיכתך ושהאג'נדה של בן הזוג שלך היא כל זה עניינים. אחרי הכל, הקשבה היא תמיכה.
הימנעות מהפרעות
בין אם אתה מבין שאתה מפריע כרוני או לא, להפריע כל הזמן זה לא טוב לתדמית שלך או למערכות היחסים שלך. זה מעצבן אנשים וגורם לך להיראות כמו בן זוג גס רוח, חסר רגישות וחסר סבלנות, שלא יכול לחכות כמה דקות כדי להתערב עם טיעון נגד, סיפור מצחיק. גברים אשמים בהפרעות יותר מנשים, אבל רוב הסיכויים ששני בני הזוג יכולים להגביר את המודעות שלהם לתדירות שבה הם עושים זאת.
להפריע פחות פירושו להקשיב יותר ולהזדהות עם הדובר. כמה עצות: אל תחשוב על מה שאתה הולך להגיד אחר כך ופשוט תקשיב. השהה לעשר שניות לאחר שבן הזוג שלך מפסיק לדבר כדי לוודא שהם באמת סיימו לדבר (הפסקות הריון הן אמיתיות). כשאתה בעיצומו של דיון סוער, חזור על חלק אחורי מההאשמה או חשב שבן הזוג שלך הרגע, כדי שידעו שאתה שם לב ולא רק מחכה לדבר.
מפלרטט
"מכל סיבה שהיא, כשאנחנו נשואים אנחנו לא חושבים שאנחנו חייבים או צריכים לעשות את הדברים שעשינו כשיצאנו", פראן גרין, יועצת זוגית ומחברת הספר התנ"ך המפלרטט, סיפר אַבהִי. "איכשהו כשהמחויבות קיימת אנחנו מרגישים שאנחנו יכולים להגיד 'תודה לאל, אני לא צריך לעשות את זה יותר'. אבל זה הפוך". זה בטוח. זכור: פלירטוט הוא לקחת את הפוקוס על עצמך ואל בן הזוג שלך. אחת הדרכים הקלות ביותר להפיל את זה: תרגל את היציבה של עניין, אומר פרנסיס. שמרו על קשר עין, חייכו, תנו לבן הזוג שלכם לדבר מבלי להפריע להם, הישענו פנימה והקשיבו למה שהם אומרים. אינטימיות רגשית, הנה אנחנו באים.
הצבת גבולות מתאימים
נישואים מאושרים משגשגים על גבולות. "הצבת גבולות בכוונה סביב הנישואים היא מה שישאיר אותם מאושרים לאורך שנות גידול הילדים", אומר לסלי דוארס, מאמן זוגות, "זה אומר לשמור את הילדים מחוץ לחדר השינה רוב הזמן, לקיים דייטים קבועים (גם אם אתם לא יוצאים מהבית), לצאת לחופשות למבוגרים בלבד ו מחליטים להגביל פעילויות חוץ-בית ספריות". יותר מדי הורים, אמר לנו דוארס, קונים את הרעיון שילדים צריכים להיות מעורבים בכל פעילות הפתוחה להם או שהם מראים עניין ב. זה יכול להיות יקר במונחים של זמן וכסף. זה בסדר להגיד 'לא' לדברים מסוימים. זה בסדר שהילדים שלך מתאכזבים לפעמים. זה בעצם מכין אותם לעולם האמיתי".
לא פחות חשוב? הצבת גבולות עם חמים, חברים ובני משפחה. אמנם זה בהחלט קשה להסביר לאנשים מתי הם יכולים ולא יכולים להגיע,
מתן עדיפות לנישואיך
בדומה לכנסייה ולמדינה, חשוב לחשוב על הנישואים שלך ועל ילדיך כמוסדות נפרדים - שאחד מהם עומד לפני השני. "הדבר הכי חשוב שהורים צריכים לעשות לשמור על נישואים מאושרים בעוד שגידול ילדים הוא לעולם לא לשים את ילדיהם במקום הראשון", אומר ג'ולי איננוהל, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה הממוקם בקונטיקט. "הרבה יותר מדי פעמים, יש לי זוגות שנכנסים לעבודה שלי אחרי עשרים שנות נישואים עם התלונות: 'אנחנו פשוט לא מתחברים. אני אפילו לא מכיר אותו יותר. זה פשוט לא כיף. אין לנו שום דבר במשותף. הילדים כמעט גדלו ואנחנו עומדים להיות קננים ריקים. מה שאנחנו הולכים לעשות?'"
בעיקרון, הורים שמפנים את כל המיקוד שלהם לילדיהם בסופו של דבר מזניחים את האדם שבו הם תלויים על לעזור לגדל את הילדים האלה - ואת האדם שעדיין יהיה שם כשהילדים בסופו של דבר יעזבו את קֵן. "תשמור משהו לעצמך", היא ממליצה. "אולי זה שיעור ספין, מועדון ספרים, ריצה או משהו אחר. אבל צריך לקבוע את זה באופן קבוע, וחשוב לך".
צופה במילים שלך במהלך ויכוחים
מה שאתה אומר במהלך ויכוח חשוב. כאשר אתה כן מתווכח עם בן / בת הזוג שלך, נסה להעביר את הפוקוס על ידי לא להטיל אשמה ולומר, "עשית את זה" או "אתה צריך לתקן את זה" ובמקום זאת השתמש בהצהרות "אני". "כשאתה משתמש בהצהרות 'אתה', הם מרגישים מואשמים והאוזניים שלהם נכבות", אומר ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר החדש יותר אהבה, פחות קונפליקטים: ספר תקשורת לזוגות. "אז, כשאתה משתמש בהצהרות 'אני', אתה נמנע מכך. אתה יכול לקחת אחריות על ידי שימוש באמירה כמו, 'אחת הדרכים שבהן אני רואה שתרמתי לעצבנות הזו היא...' מה שאתה מנסה לעשות הוא לא לגרום לבן הזוג שלך להתגונן והצהרת 'אני' או לקיחת אחריות מסוימת עוזרת זֶה."
זיהוי - והתרחקות מ - אי תוקף
פסילה רגשית הוא כוח תכוף - ומרושע - במערכות יחסים. זה קורה כשמישהו מבטל את רגשותיו של בן הזוג שלו, ורומז שכדי שהוא יגיד או עושה משהו, הוא חייב להיות משוגע, טיפש או שילוב של השניים. זה יכול לקרות בצורה מהירה, כמעט סתמית ("אל תהיה טיפש..."), או שזה אפילו יכול להיעשות באופן פסיבי-אגרסיבי, אומר לבן הזוג איך הוא צריך להגיב עוד לפני שאתה מדבר ("אל תאבד את זה, אבל אני צריך להגיד לך משהו..."). בתרחישים הגרועים ביותר, הפסילה יכולה להתגלגל למצבים שיכולים להיות משפילים ומשפילים ("הוא לא יודע על מה הוא מדבר"). מיותר לציין, שביטול תוקף לאורך זמן יכול להיות הרסני להפליא למערכת יחסים. נישואים משגשגים על אמון הדדי, הערכה, וביטחון, ואם בן זוג לא מרגיש כאילו מתייחסים לרגשותיו בכבוד, אז הקשר בסופו של דבר יישחק. שני בני הזוג צריכים לעבוד קשה כדי לוודא שהם לא משתמשים באף אחד מהביטויים האלה.
לדעת מתי לקחת פסק זמן
מרגישים שוויכוח מתחיל לצאת משליטה? למד כיצד להקיש על השהייה. אין שום דבר רע בהתקשרות לפסק זמן. למעשה, לפעמים זו הדרך הטובה ביותר לצנן מחלוקת ולמנוע דברים מלעלות למינוס. לצאת לחצי שעה ולטייל או לעשות פעילות מרגיעה יכולים להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי לאסוף את המחשבות שלך ולגשת לדיון בצורה רציונלית. "הסיבה שלעתים קרובות אנו מתחרטים לאחר ויכוחים היא כי אנחנו נתפסים לרגע ואומרים דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם", אומר סאליבן. "קח אוויר ותזכור את עצמך לפני שתמשיך בדיון."
הקפדה על שפת הגוף שלך
שפת גוף מדבר רבות. ואולי אתה מחבל במערכות היחסים שלך עם משיכת כתפיים לא מודעת, הצלבת זרועות או הטיה של הסנטר. לדוגמא: משלבים ידיים. זה גורם לך להרגיש סגור או לא מוכן להקשיב למה שאחרים אומרים. כפי שאליסון הנדרסון, מומחית מוסמכת להתנהגות לא מילולית בניתוח דפוסי תנועה, אמרה שזה יכול לדבר נפח. "התפיסה היא החלק החשוב", אומר הנדרסון. "הם אולי חושבים שמחווה אינה מזיקה כי הם לא מתכוונים לשום דבר, אבל ככה זה נתפס הופך לבעיה." שימו לב לאופן שבו אתם מציגים את עצמכם בפני בן הזוג חיוני לשמירה על מערכת יחסים טַקט.
