הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
לפני קצת יותר משנה, אשתי ואני החלטנו לסיים את נישואינו.
אמנם הנישואים שלנו התנהלו, אבל מה שגילינו מאז הוא שהחברות, היחסים והמחויבות שלנו זה לזה ולמשפחה שבנינו לא השתנו - הם פשוט השתנו.
היינו חברים כמעט 10 שנים לפני שהיינו זוג. הפכנו לזוג אחרי שהחבר שלה, שהיה החבר הכי טוב שלי, מת, כשהיינו בני 28. ברגע מותו, הרגע שבו המוניטורים היו שטוחים, החזקתי את ידו בשמאלי ואת היד שלה בימין. לא היה לנו אז שום מושג על מה שעתיד לבוא בקרוב עבור שנינו.
היינו זוג במשך 21 שנים לאחר מכן, כמעט 17 מאלה נשואים. אבל היום אנחנו בעיצומם של גירושים יפים, שטבעם קצת עצוב לנו שהביטוי "מודע ניתוק" היה כל כך מוכה וטריוויאלי, כי אין טוב יותר לתאר מה אנחנו עושים ואיך אנחנו מנסים תעשה את זה.
כמו נישואים רבים שפג תוקפם, שלנו כנראה אזלו שנים לפני שהכרנו בכך - לעצמנו או זה לזה. היו קרבות שקטים, תמיד פנימיים ואינדיבידואליים כדי להחזיק בו, יותר מאי פעם היו כאלה כדי לנסות ולתקן את זה. אני חושב שהחזיקנו מעמד כל עוד כל אחד יכול, מה שבדיעבד, כמעט בוודאות היה ארוך יותר ממה שהיינו צריכים לתת לכמה ששנינו היינו אומללים. לפעמים קל יותר להסתכל לכיוון השני כשפילים נכנסים לחדר, אבל זה שזה יותר קל לא עושה את זה נכון או טוב, וזה לא היה.
פגיעות ואמיתות שלא נאמרו, טינות חנוקות וטרדות הביאו לכל אחד מאיתנו ייאוש ועצב. לא רק על הנישואים שלנו, אלא על המשפחה שלנו. בדיעבד, הבנו ששנינו בסופו של דבר ויתרנו על הנישואים בתוך הראש והלב שלנו, אבל שנינו כל כך פחדנו מה המשמעות של זה עבור ילדינו שלא יכולנו לעשות דבר יותר מאשר לנסות ולחיות בתוך סטטוס-קוו שלא שירת אף אחד, ובמיוחד שלנו יְלָדִים.
"אנחנו מתחילים לראות איך המשפחה שלנו נראית קדימה, כי אנחנו עדיין מאוד משפחה, רק אחרת ומאושרת יותר".
אבל כל זה מה שהביא אותנו לכאן. והנה יוצא דופן. הנה חזרה להיות חברים. הנה חידוש של המחויבות שלנו לגדל את ילדינו ולהורות ביחד. הנה מקום שבו אנחנו מתחילים לראות איך המשפחה שלנו נראית קדימה, כי אנחנו עדיין מאוד משפחה, רק אחרת ומאושרת יותר.
החברים שלנו שאלו אותנו אם היה אירוע אחד או רגע אחד שהובילו לסוף. לא היה. בדיוק כמו שאהבה נוטה לא להיות על שום דבר אחד, אלא יותר על הכל, עבורנו, זה היה המקרה גם עם הסוף.
טיפלתי בזה נורא, וטיפלנו בזה רע, שוב, בעיקר כי פחדנו. פחדנו ממה שזה לא להיות עוד "אנחנו" אומר. מפחדת ממי שכולנו היינו אם לא היינו ביחד. מפחד ממה זה אומר לא להיות ביחד עבור הילדים שלנו.
אבל הגיע רגע שבו הפחד ממה שעלול לקרות אם נעשה משהו היה פתאום פחות מהפחד ממה שיקרה אם לא נעשה כלום. ולמרות שבוודאי לא ברגע הזה הנישואים שלנו הסתיימו, זה היה ברגע הזה שהכרנו שכבר הסתיימו.
עבורי, הרגע הזה עשוי להיות הרגע הטוב והגרוע בחיי. זה היה הרגע הכי טוב כי דיברנו ושיתפנו אמת שצריך לחלוק אותה לראשונה מזה שנים. הכי טוב, כי בלי הרגע הזה הגירושים היפים שלנו לא היו יכולים להתחיל. חבר שלי לא היה חוזר. הילדים שלי עדיין יחיו בבית רחוק מלהיות מאושר. היא ואני עדיין היינו שוחים בבדידות ובעצב.
"כשהפסקנו ללבוש את הלחץ של לשמור על דברים כפי שהם היו גרועים, היינו חופשיים ליצור גרסה חדשה של המשפחה שלנו ושל עצמנו... ביחד."
זה היה הרגע הגרוע ביותר אולי מכל הסיבות הברורות. התחייבנו לשנות את כל מה שהיה חשוב ואת רוב הדברים שידענו. הגרוע ביותר, כי עצם אמירת האמת לא תמיד מוחקת מיד את כל הפחדים הקשורים לכך. הגרוע ביותר, כי פחדתי מה המשמעות של זה עבורי, עבורה, והכי חשוב, עבור הילדים שלנו שהיו מבוגרים מספיק כדי להבין חלק מזה אבל חסרו את היכולת האמיתית לעבד הרבה מזה.
הכי גרוע כי החיים כפי שחייתי אותם במשך 21 שנים הסתיימו בכוס קפה. הכי טוב, כי החיים כפי שחייתי אותם בשנים האחרונות הסתיימו עם אותה כוס קפה.
במהלך השבועות הראשונים הללו, מצאנו את עצמנו מסתכלים אחד על השני בצורה שונה, מסתובבים המרחב המשותף שלנו בצורה שונה, כשניסינו להבין מה אם משהו יכול לשרוד את הרגע ואת ה מִשׁמֶרֶת. לא לדעת אם אחד מאיתנו יכול לסמוך על השני שנוסע קדימה כמו שהיה לנו כל כך מוחלט קודם לכן היה, במילה אחת, נורא. אמון היה מה שחיזק אותנו, גם כשההיות מאוהב דשדש.
אבל אז, כמו אחד מאותם רדיאטורים עתיקים בטיול בניו יורק, אדים של כעס, תסכול, ומילים שלא נאמרו שהורשו להצטבר התחילו לדלוף החוצה ולהשתחרר... ומרחב חדש היה נוצר.
אבל כאשר נוצר חלל חדש, כאשר נוצר מקום לאפשרות, אנחנו לא יכולים פשוט להשאיר אותו פתוח; עלינו להחזיק אותו או למלא אותו בתשומת לב. אז עשינו. וכשהפסקנו ללבוש את הלחץ של לשמור על דברים כפי שהם היו גרועים, היינו חופשיים ליצור גרסה חדשה של המשפחה שלנו ושל עצמנו... ביחד.
סדרי העדיפויות שלנו מיושרים לחלוטין. זה לא השתנה. הכל קשור לילדים האדיבים, הסקרנים והיפים שלנו. אז זה עדיין משותף לנו. ועם זה ובלי הלחצים שהשתחררו אז, נזכרנו שאנחנו עדיין מחבבים זה את זה. הזכירו לנו שאנחנו עדיין אוהבים לבלות ביחד. ואז נזכרנו שאנחנו עדיין אוהבים אחד את השני. זו פשוט אהבה שונה ממה שהייתה.
"אמיתות שלא נאמרו ופחדים שלא מתמודדים עם הם תמיד קשים ורעים יותר מאלה שנפגשו חזיתית".
זה יותר כמו האהבה שהייתה לנו זה לזה לפני שהתאהבנו אחד בשני. זו אהבה של ידידות יפה, וזו הפכה לאהבה שמניעה את הגירושים היפים האלה.
זה יפה, אגב, לא צריך להתבלבל עם זה קל. זה לא היה ולא היה. אבל אנחנו מוצאים את הדרך שלנו במה שלא קל ביחד, כמו שעשינו כל כך הרבה זמן. ביחד, רק אחרת.
אנו מחויבים לכך שארבעתנו נישאר "משפחה לנצח", מתוך הבנה שאחרים ייכנסו ויצאו מהדירה שלנו. לנצח משפחה, כמו שיש עכשיו, להרחיב אותה, לשנות אותה ולהוסיף לה, ומה אנחנו לומדים על עצמנו וכל אחד אַחֵר.
ידענו שאנחנו רוצים למצוא דרך לשמור על קרבה אז אף אחד מאיתנו לא היה צריך ללכת יום בלי לראות את הילדים, כשבדצמבר, כמו כמה קריצת ניאון מהבהבת ומהנהון מהיקום למעלה, הבית הסמוך לביתנו מזה 13 שנה יצא לשוק לראשונה ב-40 שנים. אז היא ואני קנינו את זה ביחד. הורדנו את העצים והגדר המפרידים בין 2 הנכסים, ועכשיו בנינו נכס אחד חדש... רק אחד עם 2 בתים. כל אחד מאיתנו גר באחד, והילדים נעים הלוך ושוב לאורך השביל שבנינו ביניהם. גם אנחנו נעים לאורך השביל הזה, אוכלים שם ארוחת ערב ומדבר כאן, יוצרים זרימה לאורך הדרך מכאן לשם ובית לבית שאנו מקווים שישרתו ויגן על הדינמיקה המשפחתית החדשה שלנו.
עכשיו קצת יותר משנה מאוחר יותר, ובגדול, חיי היום-יום של הילדים שלנו לא השתנו כלל, חוץ מדבר אחד חשוב. כעת, הם שוב מוקפים באהבה ואושר, ואינם שוחים בבריכות הגאות של הפגיעה והטינה והתסכול הבלתי נאמרים של הוריהם. ואין ספק שגם בגילאים הצעירים היקרים שלהם, הם היו ומודעים - ועשו - כפי שהיו בעבר, אבל הפעם זה לטובה.
המשפחה שלנו עכשיו הרבה יותר מאושרת. שוב מלא בצחוק, כמו, אהבה, אפשרות ואנרגיה. והלקח שאמיתות שלא נאמרו ופחדים שלא התמודדו הם תמיד קשים ורעים יותר מאלה שנפגשו חזיתית, נלמד אותנו פעם נוספת.
לה ולי היו נישואים מדהימים במשך כל כך הרבה מהשנים שלנו ביחד, אבל זה נגמר.
מישהי שאני אוהבת אמרה את זה הכי טוב כשכתבה על הגירושים שלה, ואמרה שהיא לא תחליף את השנים שלהם ביחד בעבור אף אחד אחר לנצח. ולא יכולתי להגיד את זה טוב יותר או להסכים יותר.
זה עדיין מוקדם, והחיים ארוכים, ומי יודע אם זה יעבוד ומה עלול לקרות? מה שאנחנו כן יודעים זה שאולי פג תוקפם של הנישואים שלנו, מערכת היחסים שלנו והחברות שלנו ואהבתנו זה לזה ולמשפחתנו חודשו. ביחד הבנו שהכל אפשרי, אפילו בגירושים, אבל במיוחד בגירושים יפהפיים.
סת' מטלינס שימש כ-CMO העולמי של Live Nation וכן כמנהל בכיר בסוכנות Creative Artists Agency.
