בשלב מסוים בהיסטוריה של העולם, בני דודים נתפסו לעתים קרובות כאמצעי לבצר שושלת ולגבש עושר באמצעות נישואים. הפרקטיקה הזו נפלה ברובה מהרווחה בחברה המערבית, אבל יחסים אפלטוניים עם בני דודים עדיין עושים שינוי בחייהם של ילדים ומבוגרים. בני דודים חולקים מספיק נרטיב משפחתי כדי שהם יכולים לשמש לוחות תהודה ידידותיים או מספיק ניסיון משותף כדי שהם יכולים להתנהג כאחים דה פקטו. מערכת היחסים ניתנת לגיבוש, וזו הערעור הבסיסי. דודה תמיד תהיה דודה וסבא תמיד יהיה סבא, אבל בני דודים יכולים להיות פחות או יותר כל מה שילד צריך, וזו הסיבה שהורים צריכים לטפח ולהקל על קשר משפחתי.
"בני דודים חשובים מאוד, במיוחד כשהמשפחות הופכות מפורשות יותר", אומרת ד"ר קריסטינה ס. בראון, יו"ר המחלקה לטיפול זוגי ומשפחתי ב אוניברסיטת אלדר. "הם הופכים למשאבים נוספים מחוץ למשפחת המוצא שלנו."
משאבים אלה קשורים במידה רבה לתמיכה רגשית. בני דודים מציעים מישהו לחפש בזמנים קשים או לחלוק איתו בחגיגה. זה עשוי להיות נכון גם עבור בני משפחה אחרים. דודה חביבה בהחלט יכולה להציע כתף לבכות עליה. אבל בני דודים מתאימים באופן ייחודי להציע תמיכה רגשית מכיוון שלעתים קרובות הם חולקים קשרי דורות.
"החוויה המשותפת הזו היא מקום לפתח מערכת יחסים", אומר בראון. אז למרות שבני דודים עשויים להיות מופרדים על ידי מרחק, סביר יותר שהם יהיו קשורים על ידי הגורמים הייחודיים המשותפים לאלה בקבוצת השווים הדורית שלהם. זה הופך את מערכות היחסים של בני דודים לקל להפליא מחדש לאחר היעדרות ארוכה.
יותר מזה, מערכות היחסים האלה יכולות גם לעזור לבני דודים להבין טוב יותר זה את זה כשהם גדלים ומאמצים דעות פוליטיות וחברתיות שונות שנוטות להתפצל. "מה שאתה הולך לראות הוא שמשפחות יתנו חסד סביב חילוקי דעות פוליטיים מאשר מנותקים", אומר בראון. היא ציינה שמחוץ למשפחות אקלים פוליטי אינטנסיבי ומפלג עלול להוביל לכך שאנשים יפנו זה מזה. המשפחה מעכבת את האפקט הזה. "קשרי משפחה מכניסים אותם למקום שבו הם מסכימים לא להסכים".
בעוד שהמאפיינים המשותפים הללו מאפשרים קלות מסוימת ביכולת לתמוך אחד בשני מבחינה רגשית, אין זה נדיר שתמיכה זו תהיה הרבה יותר קונקרטית. יש קצת מדע אבולוציוני מאחורי זה. הרעיון הוא שפרטים באותה משפחה נוטים יותר להיות אלטרואיסטים זה לזה כדי להגביר את הסבירות שגנים משפחתיים יעברו הלאה.
מחקר משנת 2013 פורסם ב כתב העת הבריטי לפסיכולוגיה נראה שמגבה טענה זו. חוקרים גילו שאנשים הגיבו שיש להם סיכוי גבוה יותר לעזור לקרובי משפחה, כולל בני דודים, לפני שהם יעזרו לחברים. זה נשאר נכון גם כאשר החוקרים שלטו בקרבה רגשית, מה שמרמז שגם אם לא היה קשר רגשי הדוק עם בן המשפחה, הסבירות להציע עזרה עדיין הייתה גָבוֹהַ. הם קראו לזה "פרמיית קרבה".
למרות שייתכן שיש דחף גנטי לעזור לאלה שקשורים אלינו, בראון מציין שבניית הקרבה הרגשית קשורה ככל הנראה למערכות יחסים דומות שעוצבו על ידי ההורים. "בהחלט הייתי מעודדת משפחות להוות מודל לחיקוי של מערכות יחסים אלה עבור הדורות הבאים", היא אומרת. "גם אם זה אומר לצאת מאזורי הנוחות שלנו ולעשות משהו שההורים שלנו לא בהכרח עשו".
בראון מציע שזה נכון במיוחד בעידן המודרני הזה. אחרי הכל, בני דודים שעלולים להיות מופרדים גיאוגרפית יכולים להמשיך לטפח איתם קשרים חזקים מדיה חברתית ואפליקציות לנייד.
אבל החוכמה היא בהשקת האג"ח האלה מלכתחילה. בראון מציע להורים לעשות מאמץ לקרב בני דודים מחוץ לחגים רשמיים שבהם הכאוס יוצר מעט זמן לקשר. "זה מאפשר לילדים ולבני דודים להתחבר יותר ברמת חיי היום יום", היא אומרת. "זה קשור להכיר אותם במונחים של חיי היומיום ועידוד חיבור ומשותף".
בסופו של דבר, הורים שעוזרים לטפח מערכות יחסים בין בני דודים יעשו דרך ארוכה כדי לעזור לילד ליצור מערכת יחסים חשובה שנשענת בין אח לחבר. וזה יכול להיות טוב יותר מנישואים בטווח הארוך.
