אמנם זה כמעט בלתי אפשרי לקבל תחושה של כמה אנשים בוגדים בבן הזוג שלהם אוֹ נשים בוגדות בגברים (הנתונים מועטים כי, ובכן, אנשים שכן בּוֹגֵד הם לא תמיד הכי קרובים), זה קורה. הרבה. למעשה, שיעור הבגידהלפי מדענים חברתיים, עלתה בהתמדה בעשור האחרון. שזה קורה זו לא הפתעה; עם זאת, הסיבה היא תמיד קצת יותר מפתיעה. וכמובן, אם זוגות בוחרים להדביק את זה במקום להפסיק עם הבגידה, יש הרבה שאלות. הרבה חששות. הרבה בעיות אמון. והרבה כאב.
מרים ב' (לא שמה האמיתי) נכנסה זה עתה לנישואיה השניים עם שני ילדים בגיל ההתבגרות. מרגישה המומה מההסתגלות של לא להיות אם חד הורית יותר - ומתוסכלת מההסתגלות של בעלה חוסר יכולת להתמודד עם הבעיות שלהם - היא החלה רומן עם עמיתתה לעבודה שנמשך שנתיים וחצי. למרות שזה לא היה רומן רגשי, היא עדיין הייתה מוכנה לעזוב את בעלה. עד שהוא הסכים לייעוץ. כשהם התחילו לדבר ולפתור דברים, הדברים השתפרו. דברים הם טוב יותר. אבל עדיין, בעלה של מרים לא יודע על הרומן - והיא אף פעם לא רוצה לספר לו.
הנה, מרים מדברת איתה אַבהִי על איך התחיל הרומן שלה, על חרטותיה (והיעדר חרטותיה) על העיסוק בזה, ולמה היא לעולם לא תספר לבעלה על מה שעשתה.
אז מה קרה?
עבדתי בסוכנות אכיפת חוק למעלה מ-15 שנה. תוך כדי כך התחתנתי - אלה היו הנישואים השניים שלי. כבר היו לי שני ילדים מנישואיי הראשונים. אני ובעלי, היינו למעשה שֶׁזֶה עַתָה נִשׂאוּ. היינו בערך שלוש או ארבע שנים. ואז, בסופו של דבר ניהלתי רומן עם עמית לעבודה.
איך התחיל הרומן שלך?
עמיתי לעבודה רדף אחרי בערך שנתיים וחצי, שלוש שנים. היינו מפלרטטים לסירוגין, אבל כמובן, לעולם לא אתארס איתו כי הייתי נשוי. מעולם לא הייתי אדם שהיה בוגד, או שהאמין בבגידה במערכות יחסים. זה היה חדש לגמרי עבורי.
בעלי ואני, כמו שאמרתי, היינו די נשואים טריים. זה היה מאוד חדש עבורי. הייתי חד הורית לפני שהתחתנתי בפעם השנייה. הייתי רגיל להיות מאוד עצמאי.
והיה קשה להסתגל לזה שאין יותר את העצמאות הזו?
הייתי רגיל להיות ה"גבר" במערכת היחסים. הרווחתי יותר כסף, הייתי בבית הספר במשרה מלאה, עבדתי במשרה מלאה. הרגשתי שהרבה מהנטל מוטל עלי. פשוט לא הייתי מאושרת בקשר. הייתי מוכן לעזוב. הבעתי את הדברים האלה בפני בעלי, על איך פשוט לא תקשרנו הכי טוב. אבל הוא היה מאוד פסיבי-אגרסיבי, הוא לא התייחס לכלום. הוא פשוט חשב שהכל טוב.
כמו כן, לאחר שהייתה אם חד הורית - ואחרי שהייתה אישה חזקה ועצמאית במשך זמן כה רב, אפילו כשהיא נשואה לראשונה זמן - היה כל כך קשה לתת למישהו להיכנס ולתת מידע, במיוחד על הורות, כשזה לא בהכרח שלו יְלָדִים. היה לי מאוד קשה לתת לו להטיל משמעת על הילדים שלי. אפילו רק לתת לו לקבל החלטות עבור המשפחה כולה. הייתי כל כך רגיל לעשות את זה, ולהצטרך לעשות את זה, שדי דחפתי אותו. הוא פשוט נסוג ונתן לי להיות האחראי, וזו הייתה בעיה עבורי. הייתי רגילה שגבר מאוד חזק וסמכותי. והוא לא היה כזה. לא שהוא לא יכול להיות, אבל אפילו לא נתתי לו את ההזדמנות להיות.
זה נשמע כאילו זה דחף אותך להתחיל לרמות.
בסופו של דבר נכנסתי לזה מערכת היחסים עם עמית לעבודה זה. אני חושב שזה היה בין השאר בגלל שהוא גירוי אותי אינטלקטואלית. הייתה לנו העבודה המשותפת. היה לנו בית ספר משותף; היו לו מספר תארים, כמוני. אהבנו לטייל. היו לנו הרבה דברים משותפים בתקופה שבה בעלי לא ניסה להכיל אותי.
האם ניסית להעלות את הדברים האלה לבעלך באותו זמן?
כל דבר שהייתי מעלה עם בעלי, הוא לא רצה לדבר על זה או לעשות את זה. התשובה תמיד תהיה לא. אם הייתי רוצה לנסוע? לא. אם הייתי רוצה ללכת לארוחת ערב? לא. אז, השותף שלי לרומן היה מישהו שהרגשתי תואם איתו באותה תקופה, אינטלקטואלית ופיזית. התחלנו את הפרשה הזו. שוב, זה היה ממש עניין של עבודה. עבדנו במשמרות ארוכות של 12 שעות, אז יכולנו לדבר ולפטפט במהלך הזמן הזה. היינו מדברים בטלפון כשהיינו בחופש; היינו מדברים מאוחר בלילה, היינו נפגשים בבתי מלון. מהסוג הזה. אבל לא התראינו כל יום, או עשינו טיולים ביחד.
כמה זמן נמשך הרומן שלך?
בערך שנתיים. אני חושב שבעלי חשד במשהו. הוא היה אומר דברים קטנים ומוציא רמזים קטנים. אבל הוא לעולם לא ישאל אותי ישירות. הייתי שואל אותו, "אתה חושב שאני בוגד?" והוא היה אומר, "לא! ברור שלא." אז הייתי משאיר את זה בזה.
הרגשת אשמה?
ידעתי, בליבי, שזה לא בסדר. אבל תכננתי לעזוב אותו. אז תכננתי את היציאה שלי כדי לעזוב את בעלי. התכוננתי לעבור דירה. יש לי מקום נפרד. התכוננתי לעבור ממנו. והוא בסופו של דבר עבר איתי.
איך זה קרה?
הוא הסכים לכך ללכת לייעוץ זוגי. אפילו לא האמנתי שהוא מסכים לזה, קודם כל. כי עד לאותה נקודה הוא היה כמו: "לא, אנחנו לא צריכים טיפול, אני לא הולך לטיפול." מה שהשתנה עבורו זה שבעצם ניסיתי לעזוב. זה שהלכתי וקיבלתי מקום נפרד ממנו, שעשיתי את כל הצעדים לעזוב את הקשר. זה מה שגרם לו לומר, אוקיי, היא רצינית.
איך היה הייעוץ?
מה שהפתיע אותי זה בעצם כמה הוא היה פתוח. למרות שהוא החבר הכי טוב שלי, ודיברנו על הכל, וידעתי את הדברים האלה עליו, פשוט קיבלתי פרספקטיבה אחרת כשהלכנו לייעוץ. על איך שהוא גדל, דברים שלימדו אותו על היותו גבר מהוריו. הציפיות שלי ממנו היו שונות ממה שהוא חווה וממה שהוא יאמין.
זו הסיבה שהיו לנו כל כך הרבה בעיות ומדוע פגענו בראש. זה פתח לי את העיניים. זה גרם לי ללכת: "יש לך את דרך החשיבה שלך; יש לו את שלו. צריך למצוא דרך ביניים".
אז הבנת שיש לך גם קצת עבודה לעשות.
למדתי להתפשר יותר. לא ניסיתי להתפשר קודם. להתחתן, היה כל כך הרבה שינוי עבורי, ופשוט חשבתי שאני גדלה ממנו.
למדתי להירגע ולהבין שעצם זה שאני משתנה, לא אומר שהוא צריך להשתנות איתי. או באותו קצב! אתה מבין מה אני אומר? הייתי מוכן לעזוב אותו כי חשבתי שהוא צריך לעמוד בקצב שלי. ובכן, הוא אותו אדם שפגשתי. הוא לא השתנה, אני השתנה. אז הייתי מוטרד כי השתניתי והוא לא. ולכן, הייתי צריך להיות בסדר עם זה, ולהגיד, הוא בסדר. הוא מאושר. הייתי צריך ללמוד איך להיות מאושר איתי.
אתה מדבר עכשיו על כל המצב הזה בהרבה בהירות. היה לך את זה אז?
בכלל לא. בכלל. בזמנו הצדקתי את זה. היה לי מאוד ברור שאני לא מרוצה, אני עוזב את הנישואים שלי, לא אהבתי אותו, לא יכולתי לסבול אותו, לא רציתי שהוא יגע בי, ידבר איתי, שום דבר. אז לא. באותו זמן, בהחלט הייתי בראיית מנהרה. שמחתי לעשות את מה שעשיתי. לא הרגשתי חרטה בכלל, כי הרגשתי כל כך מנותקת מבעלי. למעשה היו לי חברים בזמנו שבגדו. זה גם עזר. הם היו באוזן שלי, מספרים לי דברים שהם עושים. זה קצת ריגש אותי.
העלית את הפרשה בייעוץ?
לא. ראיתי איזה דברים חושפים, מאוחר יותר, לאחר מעשה, יכול לעשות לזוגיות. אני חושב שזה יביא לנו כמה בעיות אמון מיותרות שלדעתי כבר כבשנו. אני חושב שזה יפגע בו כל כך, ברצינות, שאולי אפילו אאבד אותו. אז, עכשיו, לא הייתי מעלה את זה אלא אם כן הוא ביקש. עכשיו, אם הוא ישאל אותי ישירות, הייתי כנה איתו. אבל אני לא חושב שהוא ישאל אותי. אני לא חושב שהוא רוצה שאני אגיד לו את האמת.
בדיעבד, האם את מתחרטת על בגדת בעלך?
כן ולא. אני כן מתחרטת על זה - כי שוב, מעולם לא רציתי לפגוע באף אחד, ובמיוחד בבעלי, אבל אני אף פעם לא רוצה לפגוע באף אחד. מבחינה רוחנית, כן. אני מאוד רוחני, ואני כן מבין ומאמין שלנהל רומן ניאוף זה חטא. זו האמונה שלי.
אבל גם לא, כי כל כך גדלתי מזה. היו כל כך הרבה דברים שהייתי צריך ללמוד; עד כמה להיות אישה, להיות אמא, להיות גברת. זה נתן לי פרספקטיבה אחרת לגבי התמודדות עם לקוחות, חברים או משפחה, שנמצאים במצב הזה. אני יכול להזדהות ברמה אחרת עכשיו. בעוד שלפני כן הייתי אומר, "לא! זה לא נכון!" הייתי כל כך שיפוטי וביקורתי, והייתי בעבר. אז לא. הניסיון הזה לימד אותי המון.
האם יש לך תוכניות לקיים רומנים בעתיד?
לעולם לא הייתי עושה זאת שוב. זו בהחלט הייתה חוויה. אני מבין כמה קל להיתפס. אני מבין כמה קל לזה לקרות. אני מבין כמה קל להיות במצב, ולא בדיוק לדעת מה הולך לקרות. פשוט לא ידעתי איך אני אצא מזה. ולפני כן, אולי הייתי שיפוטי, ואמרתי, "אוי, לעולם לא הייתי בוגד!" אבל עכשיו, אני יכול להבין בבירור איך אדם יכול להיכנס למערכת יחסים ולתהות: איך הגעתי לכאן? ואיך אני יוצא?
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניינים להיות חלק מהקבוצה הזו? נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
