הבא היה סינדיקט עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
לאחרונה היה לי הכבוד להשתתף תקשיבי לאמא שלך - מופע אוצרת של קריאות על אמהות ואימהות. הייתי הזכר היחיד בצוות השחקנים שלנו, ושיתפתי קצת במסע שלי בנוגע לאמו הלידה של בני ג'ון.
לא כתבתי הרבה על הנושא הזה, למען הפרטיות של הבן שלי כמו גם של אמא שלו. עם זאת, האירועים המובלעים בקריאה בת 6 הדקות שלי ארכו כמה שנים בזמן אמת, וכללו שלל רגשות שנעו מפחד וטינה ועד אכזבה וכעס.
הורים מאמצים רבים נאבקים בשתיקה עם אשמה ובלבול על האופן שבו הם לַחשׁוֹב הם צריכים להרגיש לגבי ההורים הביולוגיים של ילדם, לעומת איך הם בעצם להרגיש. אני חולק את זה עבור ההורים האלה - כדי שהם לא ירגישו לבד כמו שאני עשיתי כל כך הרבה מהזמן. אז הם יידעו שאין דרכים נכונות או לא נכונות לחשוב ולהרגיש לגבי מערכות היחסים המסובכות הללו.
המילה M
אני לא אמא. מה שאני הוא גבר הומו, בן זוג במשך 17 שנים, נשוי כחוק במשך אחת.
מה שאני זה אבא. אב בן 45 לילד בן 5. אני מוחזק יחד על ידי סטארבקס, Aleve ו-Just for Men.
ובבית שלנו, "אמא" מכונה... "המילה M."
כמו ב "אפשר לדבר עם אמא שלו?"
"אמא שלו מתה?"
"מי מכם היא 'האמא'?"
"אבא, מתי אני יכול להשיג אמא?"
"הוא יגדל בידיעה איזו אישה אמיצה ונדיבה היא אמו". כן, זה שטויות. זה מה שאני אמור להגיד.
אין דבר שמכה יותר פחד בלבו של אבא הומוסקסואלי מאשר "The M Word" שיוצא מפיו של ילדו. כשהבן התינוק שלנו היה משמיע את צליל ה"אמא", היינו מתקנים אותו ואומרים, "לא 'אמא'...'O-BAMA'."
אבל אני בטוח שאתה תוהה, "מי זו אמא שלו?"
אמו היא אישה בשם סטף (לא שמה האמיתי) שעשתה לה ללא אנוכיות תוכנית אימוץ ילד, בידיעה שהיא לא מצוידת להציע לו את החיים הטובים ביותר, וחכמה מספיק להכיר מישהו אחר עשוי להיות. היא האם הפיה שלנו, מעניקה משאלה שלעולם לא נוכל להגשים את עצמנו. היא מקור תמידי להשראה עבורי, ונוכחות אוהבת בחייו של בננו. אנו מעריכים את היכולת לחלוק אותה עם בננו, כדי שהוא יגדל בידיעה איזו אישה אמיצה ונדיבה היא אמו.
כן, זה שטויות. זה מה שאני אמור לומר.
כשהתחלנו את המסע שלנו להיות אבות, קראנו ושמענו הרבה על אימוצים פתוחים. כמעט כל מאמר דיבר על אם יולדת אמיצה, ועל החשיבות של גידול ילדיך להכיר ולהעריך אותם. סיפורים על הורים מאמצים שילדו את אמא לארוחת חג ההודיה; הורים שולחים את ילדם לטיולים ארוכים עם הביו-אמהות שלהם, ומייצרים להם הזדמנויות להתחבר ולשאול שאלות ולמצוא נחמה לדעת מאיפה הם באו. חלקם אף התייחסו כאל בני משפחה מן המניין.
אבל הקריאה של כל הנפלאות המחממת הלב הזו השאירה לי קשר בבטן. זה לא היה בתוכנית שלי.
לא רציתי לבזבז שנים על גבי שנים, ואלפי אלפי דולרים - שלא לדבר על חיים שלמים של חלום להיות אבא - כדי שאצטרך לחלוק את הילד שלי עם מישהו אחר. ומישהו עם כישורי הורות מפוקפקים.
למעשה, אמו של הבן שלי היא אישה בשם סטף (עדיין לא שמה האמיתי). כשפגשנו אותה, היא גרה בקרוואן רעוע שהסריח מסיגריות, וגם כמה חתולים וחמוסים. חוטי חשמל מרוטים בצבצו מהקירות; התנור נראה כאילו התפוצצה עליו פצצה; בגדים וצעצועים וכלים מלוכלכים נערמו כמו גבעות נמלים לאורך כל הדרך. וזה היה מואר בצורה מדכאת, אפלה.
בגיל 25, סטף הביא בן לעולם. ארבעה חודשים לאחר מכן היא מצאה את עצמה שוב בהריון. עוד ארבעה חודשים, ובנה נלקח על ידי המדינה והוכנס לאומנה, שסווג כ"כישלון לשגשוג".
אי שגשוג - במקרה זה - מוגדר כתינוק שנולד בריא, אך עקב הזנחה הוא מתחת לאחוזון ה-5 בגובה ובמשקל. הילד היה כל כך סובל מתת תזונה ששרירי הלחיים שלו היו חלשים מכדי להחזיק מוצץ.
לאחר מכן נאמר לסטף שיש 2 אפשרויות לגבי התינוק שטרם נולד: היא יכולה להכין תוכנית אימוץ, או שגם הילד השני שלה יילקח על ידי המדינה.
היא כמובן בחרה באימוץ, ובסופו של דבר, למרבה המזל, בחרה בנו להיות ההורים שלו.
אבל האם זה באמת "בחירת בחירה אמיצה", או שמא זה היה רק עמידה באולטימטום חוקי? למה ואיך הייתי אמור להעריך את זה? למה ואיך הייתי אמור לגדל את הילד שלי כדי להעריך שֶׁלָה?
אני מקבל אימוץ פתוח, בקונספט. גילוי נאות, כנות היא המדיניות הטובה ביותר וכל זה. סודות משפחתיים יכולים להיות הרסניים - כי הם תמיד מתגלים בכל מקרה.
אבל בכל מקרה אחר, זה מישהו שהייתי מגן על הילד שלי מ, לא לחתום על חוזה להביא אותו לפגוש אותה כל שנה עד שימלאו לו 18. ובכל זאת - השתוקקנו להיות אבות, ואהבנו את הילד הזה מהרגע שפגשנו אותו. וכל המחקרים והמומחים שלנו ועורכי הדין והעובדים הסוציאליים אמרו שאימוץ פתוח הוא הטוב ביותר. אז הבטחנו את ההבטחה הזו - לטייל מדי שנה בשטח כדי שהילד הקטן שלנו יוכל לבלות זמן עם האישה שילדה אותו.
איך אני מיישב את התחושות הסותרות הללו? איך אני מוצא דרך להראות הכרת תודה לאדם שאני נאבקת שלא להתרעם עליו?
אני עושה את זה כי אני חייב, אם אני רוצה להיות אבא טוב. ובגלל שזה הסיפור של הבן שלי, לא שלי.
אשמור את שיפוטי ואת פחדי, את הטינה ואת חוסר הביטחון שלי מבני; במקום לגיבש ולפרוס הכל עם בעלי, המטפל שלי, אנשים טובים.
הסיפור של הבן שלי הוא שיש לו 2 הורים - אבא ואבא. ויש לו גם אם מלידה. יולדת אנושית לא מושלמת, נאבקת. אין לעקוף את זה, להכחיש את זה, לקוות שזה ייעלם. לא בלי ליצור חיים שלמים של סודיות, שעלולה להזיק למערכת היחסים שאני כל כך נואש להגן עליה.
התפקיד שלי כאבא שלו לחלוק איתו את הסיפור שלו, תוך שהוא מאפשר לו להיות באמת שלו, ללא סינון על ידי ההטיה שלי.
אז אם לא אכפת לך, אני צריך לדבר עם הבן שלי לרגע:
היי חבר, אבא רוצה להגיד לך משהו. אני כל כך אסירת תודה לסטף, ושהיא האמא שלך. היא לא הייתה מסוגלת לטפל בך, אז היא בחרה בי ובאבא להיות ההורים שלך. בלעדיה, לא היינו משפחה. את הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם, ואני אהיה אסיר תודה לה עד סוף ימיי.
וגם אתה צריך להיות.
[youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
אתה יכול למצוא עוד מחשבותיו של ברנט על אבהות, קהילת הלהט"ב ומגוון נושאים אחרים באתר שלו www.designerdaddy.com.
