משפחות שהיו בנעילת קוביד-19 בחודשים האחרונים חוו שינויים שונים. בית ספר בבית. עבודה מהבית. הכל בבית. ועם כולם אחד על השני, חל שינוי נוסף שהגיע ללא הודעה אבל הוא ברור: הורה אחד הפך המועדף.
כאשר ילד מעדיף הורה אחד על פני השני, זה יוצר חוסר איזון שהופך את החיים לקשים יותר ולאחד מכם להרגיש כמו אאוטסיידר. אם זה קיים, אסור לקבל את זה ויש לנקוט בצעדים כדי להבטיח שהתא המשפחתי הוא למעשה יחידה. אבל לפני שאתה יכול לתקן משהו, אתה צריך לענות על שאלה חשובה, אומר קארל הינדי, פסיכולוג קליני בניו מרקט, ניו המפשייר: "מדוע הורה אחד הוא האהוב?"
מדוע הורה אחד הופך ל"מועדף"
זה יכול להיות בגלל אילוצי זמן, זיקה גדולה יותר או תחומי עניין משותפים יותר. מגדר יכול להיות גם גורם; כך יכול להיות שהורה אחד יהיה יותר תגובתי מהאחר. עם זאת, ביסודו של דבר, סביר להניח שהורה אחד הוא המועדף מכיוון שהילדים מקבלים משהו שהם צריכים מאחד מכם, בין אם זה נוחות או עוגייה קלה ונוספת.
הורות היא עבודת צוות. אמנם אתה והשותף שלך לא צריכים להיות העתקים מדויקים, ייתכן שאינך מסונכרן לחלוטין לגבי מה מותר ומה אסור, ולילדים אין בעיה למצוא את הנקודות הרכות.
"המגיפה שמה זכוכית מגדלת על כל מערכת יחסים", אומרת לסלי דוארס, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה מחוץ לראלי, צפון קרוליינה ויוצרת פרויקט בעל גיבור. "ילדים ילכו להורה שיגיד להם 'כן', כי הם לא טיפשים".
עם זאת, ישנה שאלה נוספת, שלמעשה עשויה להיות הראשונה לשאול. "האם מישהו באמת האהוב?" כל הרגשות אמיתיים, אבל חשוב לשאול, "מה תקף?" אומר דוארס. אנשים מחווטים לחפש בעיות. הורים מחווטים לעשות את זה כפול 50, אבל אתה רוצה לבדוק אם ההעדפה היא כל הזמן או רק ברגעים מסוימים.
מה לעשות כשאחד ההורים הוא ה"מועדף"
כאשר המצב הזה יופיע - וזה יקרה - יש צעדים שצריך לנקוט כדי להבטיח
-
בחן את תפקידך
אם זה, למעשה, נכון שאחד ההורים הוא המועדף, ההורה שלא נמצא בתפקיד צריך לחשוב מה הוא תורם למצב. חקירה עצמית חשובה. אולי אתה מנסה לפצות יתר על המידה על אשמה בעבר. אולי אתה קובר את עצמך בעבודה כי זה קל יותר. אולי אין לך שום עניין לעשות לגו.
זה לא קשור להיות ההורה שמאפשר לילדים לאכול גלידה כל ערב לארוחת ערב. וזו לא הכנסה בקנה מידה מלא של היכולת שלך. זו הזדמנות לכייל מחדש או לבצע צ'ק-אין כדי לאשר מחדש את הכוונות שלך. -
הסבר את ה"לא" שלך
בעיה שמתעוררת לעתים קרובות היא שההורה שאינו מועדף אינו מסביר את הסיבות לכך אומר "לא" לילדים. דבר אחד פשוט לעשות: היה ברור יותר עם ה"למה" שלך. הסבר את המחשבה מאחורי תשובתך. זה הופך את הסיבות שלך לברורות ומוריד את הלחץ שנוצר מנגיף הקורונה, שבו זוגות יוצרים את ספר המשחקים תוך כדי תנועה. כן, זה טוב להסביר בבירור את המחשבה מאחורי התשובה שלך לילדים שלך, אבל לא פחות חשוב לך לדעת את הרציונל שלך. -
היכנס לאותו דף הורות
חשוב לזכור שהצרכים של הילדים משתנים, ואיתם גם הסטטוס "המועדף". בלי קשר, משהו שמופיע לעתים קרובות הוא חלוקת האחריות. זה לא נדיר שאחד ההורים עושה את כל הדברים המהנים. עבור ההורה שעושה את המטלות, הינדי אומר שיש דחיפה: אושר שזמן המשחק מתרחש; טינה על כך שנתקעו עם כביסה ואקום.
התשובה הקלה היא שההורה ה"מהנה" יעזור יותר. זה צריך לקרות. אבל קבור מתחת הוא שהחוזקות של ההורה ה"לא מועדף" לא מוצגות לראווה, והילדים לא יכולים לבחור או להימשך למה שלא מוצג. זה אומר שזוגות צריכים לנהל שיחות באופן קבוע כדי להתיישר זה עם זה, ולמנוע קרבות נקודתיים. -
הדגש את התכונות החיוביות של השותף שלך
התזה של השיחות הנזכרות לעיל צריכה להיות, לפי קורינה טאקר, פרופסור להתפתחות אנושית ולימודי משפחה באוניברסיטת ניו המפשייר, איך נוכל לעזור לילדים לקיים יחסים טובים עם כל אחד מאיתנו?
זה מסתכם בהדגשת התכונות החיוביות שלהם על ידי תמיכה והזכירה לבן הזוג שלך, "אתה ממש חזק ב..." אנשים טובים ב לתת ביקורת - עוד תוצאה של תמיד לחפש בעיות - ואנשים גרועים בקבלתן, מכיוון שהם גורמים לזה להישמע כאילו כלום לא נעשה נכונה. יכול להיות שאם, למשל, בן הזוג שלך לא ממהר לשחק עם הילדים כמוך, ואז משאיר לך את כל המשחק, זה יכול להיות עניין של ביטחון עצמי; שאין דרך למדוד. התרופה פשוטה: תגיד דברים נחמדים. רוב האנשים מגיבים לזה טוב, אומר טאקר. -
תן לשותף שלך להוביל
השלב הבא הוא לעשות את מה שבן הזוג שלך טוב בו כמשפחה, ולתת לו להוביל. אולי לא תרצה לעשות Guess My Drawing או Dance, Dance Moves, אבל זו הנקודה. אתה מדגמן עבור הילדים ש"אתה נהנה ממשהו שלא בחרת", אומר הינדי. אתם מביאים יותר כיף למשפחה, מרחיבים את האפשרויות ומגיעים ליעד האולטימטיבי השני, שהוא שהילדים מבלים לבד עם כל אחד מכם. -
הפרד ומשול
פעילות משפחתית קבוצתית תמשיך וצריכה להמשיך. הם יעילים יותר ובאמצעותם הילדים לומדים איך להיות סבלניים ומעודדים. אבל בקבוצה, כולם משווים - אחים לאחים והורים להורים - וילדים צעירים יותר יכולים להרגיש שהם מעכבים דברים. כשיש לך פעם אחת עם ילדכם, אין תחרות על תשומת הלב ואף אחד לא משתף פעולה, אומר הינדי. הילדים יכולים להגדיר את עצמם מלבד היותם אחים. הם רואים בכל הורה גם משחק סולו. זה חיוני, אומר הינדי, מכיוון שעבור ילדים, הזהות שלהם "צריכה להיווצר באופן אידיאלי על ידי הטוב משני ההורים", הוא אומר. -
להפיק את המרב מרגעים קטנים
כמובן שקשה להגיע לזמן, במיוחד עכשיו. אבל טאקר אומר שזה לא קשור לאורך. זה יכול להיות יד אחת של קלפים, ספר בדיחה או צחצוח שיניים ביחד. כולם הם הזדמנויות לשיחות קטנות, ולעשות שוב ושוב, הקשר נבנה ואתה הופך להיות המועדף האחר. בין אם זה עם בן הזוג או עם הילדים שלך, אותו עיקרון פועל: צור יותר אינטראקציות טובות מאשר רעות - חמש לאחד אם אתה רוצה מטרה. רוב האנשים היו רוצים להמשיך להיות סביב היחס הזה. "תבנה על היתרונות החיוביים", אומר טאקר, "תבנה על החוזקות."
