אַבהִי,
אני "נרקומן חדשות" ויש לי בן חמש בַּת. יש הרבה חדשות לאחרונה ואני לא מצליח לכבות את הרדיו או הטלוויזיה כשהחדשות הן חדשות, גם אם הבת שלי בחדר. זה רע בשבילה?
ברנדון,
בולטימור, מרילנד
*
אני שומע אותך, ברנדון. אני גם נרקומן חדשות. לְמַרְבֶּה הַמַזָל, אני עובד מהמשרד הביתי שלי שבו עמיתים לא יכולים לשמוע את זעקות הייסורים וחוסר האמון שלי בזמן שאני קולט את הכותרות היומיות. אני גם לא רוצה שהילדים שלי ישמעו את הבכי הזה, אז אני מנסה להרחיק את החדשות. ולמרות שאתה אולי לא רגשני כמוני בצריכה שלך, אתה עדיין צריך כנראה לשמור על החדשות סביב הילד שלך, מסיבה טובה.
הבעיה העיקרית לאפשר לילדים להאזין או לצפות בחדשות איתך היא שיש להם חוסר יכולת מובהק להבין את מושגי המרחב והזמן. נכון, ילדך בן ה-5 עשוי להיראות די מתוחכם. היא כנראה מרגשת אותך עם משפטים חדשים ומחשבות עמוקות על החיים. וזה ממש מגניב. עם זאת, אין לה את ההכרה להבין מה קורה מתי ואיפה.
זה אומר שאם כתבה על ירי צץ בחדשות המקומיות, הבת שלך לא מבינה שהזמן מפריד בין החדשות של אותו ירי לבין האירוע בפועל. בשבילה, כל מה שקורה ב-CNN מתרחש בזמן אמת. בנוסף לזה, היא עדיין מנסה להבין מושגים של מרחק. אז אמנם יכול להיות אסון טבע בצד השני של הארץ, כי זה ממש ממש בסלון.
זו גם הסיבה שילדים יכולים להתחרפן כל כך ממפלצות ונבלים בתוכניות ילדים. כמבוגרים, יש לנו את הפרספקטיבה והיכולת הקוגניטיבית להבין שהנבל אינו אמיתי. אבל עבור ילדים, בחור רע בטלוויזיה נמצא ממש בבית. מאוד אמיתי ומאוד נוכח.
אז, תוך סיכון לשלוח אותך לנסיגה, ברנדון, אני יכול רק להציע שהחדשות והילדים לא יתערבבו. אז אולי תחליף את הרדיו או תכבה את חדשות הכבלים כשהבת שלך בסביבה. כי בסופו של דבר, שום דבר בעולם לא קרה יותר חשוב מהחדשות שבתך יכולה למסור לך על חייה שלה. נצל את הזמן שהיית מבלה במתחם החדשות התעשייתי והקדיש את תשומת לבך לבחורה שלך. גלה מהן ההתפתחויות הפורצות האחרונות בחייה. אני מבטיח שמה שיש לה לומר יהיה הרבה יותר מאיר עיניים מכל דבר שמישהו יכול להציע בחדשות.
אַבהִי,
אני כל הזמן תופס את הילד שלי בן 8 אוכל את הבוגרים שלו. זה מגעיל וגורם לי לרצות להקיא. איך אני יכול לגרום לו להפסיק? בבקשה אל תשתמש בשם שלי.
בעילום שם
האינטרנט
*
אדם גדול אמר פעם: "תנו למי שלא אכל בוגרים להטיל את הרקמה הראשונה." האיש הגדול הזה הייתי אני. זֶה עַתָה. אבל אני יותר מסתם חכם בטירוף. יש לי גם את זה, בסמכות טובה שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם המעשה השפיר של אכילת בוג'ר היא להתעלם ממנו.
אל תבין אותי לא נכון. אני יודע אכילת בוגר אולי לא נראה שפיר. אני גם מזדהה איתך לגבי העובדה שלראות אותך ילד מכניס גובלין בפה שלו הופך את הבטן שלך. בסופו של דבר, בני אדם מחויבים לסלידה מדברים שעלולים להיות מסוכנים עבורנו. עם זאת נאמר: אכילת בוגר אינה בהכרח מסוכנת.
איך אני יודע את זה? כי ביליתי זמן מופרז בניסיון לאתר אם אכילת ריר אינה בריאה או לא. אתה רואה, גם אני הורה לאוכלי הבוגר, אנונימי. פחות נגעלתי מזה ממך, אבל עדיין דאגתי אם יש דאגות בריאותיות. אז התקשרתי למדענים ומומחים. וקראתי הרבה עיתונים רפואיים צפופים על האף. ובסוף החיפוש שלי, התשובה שהגעתי אליה הייתה: זה כנראה לא יפגע בהם.
יש כמה סייגים, כמובן, כי תמיד יש. אחד מהסייגים האלה הוא זה קוטפי האף ואוכלי האף צריך להיות ידיים נקיות. כי מסתבר שמה שהם אוכלים אולי לא יגרום להם לחלות, אבל וירוסים המועברים לקרום הרירי על ידי אצבעות בהחלט יכולים.
שום דבר מכל זה לא יגרום לך להרגיש טוב יותר על כך שהילד שלך בולע נזלת. אבל חשוב אם אתה רוצה שזה יסתיים, לא לעשות על זה בעיה ענקית. העובדה היא שילדים רבים פשוט יצמחו מהתרגול, בעיקר בגלל לחץ חברתי. אם תרצה, אתה יכול לבקש מבנך להרים את האף באופן פרטי או לבקש מהם להשתמש בטישו, אבל התרגשות או מראה סלידה שלך יכולים למעשה לחזק את ההתנהגות.
בסופו של דבר, חשוב שתדעו שמבחינה בריאותית, סביר להניח שהילד שלכם בסדר לאכול בוגרים. כנראה. אבל הדרך הטובה ביותר לגרום לזה להפסיק היא להתעלם מזה
אַבהִי,
אני באמת מנסה לעבוד על הכעס שלי מאז שהילד שלי התחיל לגן כי אני לא רוצה לצעוק עליה יותר. אבל לפעמים אני מועד ורועש. אני יודע שזה לא טוב. האם יש דרך לפצות אותה אחרי שאני צועק?
ג'וש
לאס וגאס, נבאדה
*
קודם כל, ג'וש, אני משבח אותך על כך שאתה מזהה שאתה צועק ורוצה לעשות משהו בנידון. זה באמת נהדר שאתה מתחשב ברגשות שלך. כשיותר גברים הולכים בעקבותיך, יותר ילדים ישגשגו. שנית, אני לגמרי מבין את זה. כולנו מחליקים מדי פעם וזה בסדר. למרבה המזל עובד כדי לתקן את מערכת היחסים שלך עם הילד שלך עושה הרבה ללמד אותם כישורי חיים חשובים.
יש דרך ממש טובה לפצות את הילד שלך לאחר צעקות. זה לא קשור לשחד אותם בצעצועים. יש לזה כל קשר מדבר ומתנצל.
יש כמה אבות הרואים בהתנצלות חולשה. זה לא. יש כוח עצום להודות שטעית. זה לא רק מייצג אחריות, אלא הוא גם עוזר לילד לבנות אמון בהורה ועם ההורה. להגיד "אני מצטער" לילד זה חזק להפליא.
אבל יש תהליך סביב המילים האלה. לפני שאתה אומר שאתה מצטער אתה צריך לדבר על מה שעשית ולמה זה היה שגוי. זה לא חייב להיות מסובך. זה צריך להיות כנה וספציפי. משהו כמו "כעסתי וצעקתי וככה אנחנו לא מדברים אחד עם השני", זה בסדר. אתה עוקב אחרי זה עם ההתנצלות האמיתית. ולבסוף, אתה מציע כחיבוק ומבקש סליחה.
הנה הקלינצ'ר. אתה צריך להמשיך לעבוד על הצעקות. כי העובדה היא שאם תמשיך לחזור על ההתנהגות כל ההתנצלויות בעולם יתחילו לצלצל חלול. ההתנצלויות חייבות לבוא עם שינוי. זה כנראה החלק הקשה ביותר.
ובכל זאת, ג'וש, נראה שאתה עושה את העבודה הקשה. וזה ענק. אני מאחל מזל טוב גם לך וגם לילד שלך.
