אני בן החמש שלי בנייה חופשית של הר געש מתוך לגו. הוא יושב על ברכי, עוזר לי לבחור את הבלוקים הנכונים. אני מצמיד אותם למקומם. זה הר געש מוזר ורעוע למראה, אבל הוא שלנו, ובזמן שאנחנו עובדים הוא מתחיל ספר לי סיפור על מפלצות הלבה, מפלצות השמיים ומפלצות המים. אני תלוי בכל מילה. אנחנו צוחקים מהקטעים המצחיקים. אנחנו דנים בקונפליקטים בין הדמויות שלו והוא מדבר על רגשותיו. זה נמשך יותר משעה. אני שקוע. אני גם קצת גבוה.
אני עושה את זה לפעמים. תקראו לזה טיפול במשחק. אולי פעמיים בחודש, לכל היותר, אני מגדר כמה שעות שאני יכול להקדיש לילדים שלי ואז עולה למעלה חדר האמבטיה הראשי שבו אני חוטף מכה בודדת של מריחואנה, לפני שיורד במדרגות חדר משחקים. לאחר מכן אני מכבה את כל ההצגה המטומטמת שהילדים שלי צופים ועוקב אחריהם לארץ הדמיון שבחרו.
זֶה משחק חדורי THC אף פעם לא מצליח להיות סיפוק עמוק. מצדי, אני נהיה מחובר לצרכים ולרעיונות של הבנים שלי. אני מקשיבה להם ומגיב בהתחשבות. אני עוקב אחריהם דרך נרטיבים מוזרים. אני מתלבש. אני משחק ביחד. אני אומר כן.
מצדם, לבנים שלי יש את האבא השותף למשחק שהם תמיד מבקשים ממני להיות. מקבלים אבא מאושר ששמח להיאבק עד שכולם יהיו חסרי נשימה. הם מקבלים את הבחור שאין לו בעיה לשכב בערסל ולהבין מה הציפורים מנסות לומר או את הבחור שייסע איתן במכוניות Hotwheels עד שהם מרוצים.
אני לא תמיד הבחור הזה. ביום יום שלי אני עסוק ומפוזר. אני מודאג לגבי איך לשלם את החשבונות ולשמור על ניקיון הבית. אני עוסק בחתימה על תלושי הרשאה, בהשלמת שיעורי בית ואולי בעצמי מספיק זמן לצפות בתוכנית של מבוגרים כשהילדים ילכו לישון.
זה לא שאני לא נעים ונעדר, זה שאני לא מתמסר באופן קבוע למשחק. בכנות, פשוט אין זמן לשום דבר יותר מאשר א משחק מהיר של מרדף והתגוששות, קצת קריאת ספרים, או בניית לגו מהירה. אחרי הכל, ארוחת הערב צריכה להיות על השולחן. יש להשלים את המטלות לפני השינה. בנוסף, מה לגבי שיעורי הבית? אני צריך להיות "אבא אחראי".
אבל אבא אחראי אינו תואם משחק רציני. ואני מתכוון, משחק רציני, לאבד את עצמך לרגע. אה, הוא מנסה. בסופי שבוע, אבא אחראי מוביל הרפתקאות לפארקים מקומיים, או לוקח את הילדים לחוף הים, או יוצא לפסטיבל או למוזיאון. אבל גם לאבא האחראי נמאס מהטרחה היומיומית ומתקשה להיות ברגע, כי למרות מאמציו, המוח שלו תמיד נמצא במקום אחר.
גראס עוזר. זה טרנספורמטיבי. זה עוזר לי לברוח מאבא אחראי ולהיות לגמרי, 100 אחוז ברגע. וברגע הזה אני יכול לראות את הבנים שלי. באמת לראות אותם. ובאמת שומעים אותם. זה מעמיד את עולם המבוגרים בהמתנה, ולזמן מה אני רודף אחרי פוקימונים. לא עם איזו אפליקציית טלפון מגוחכת, אלא בדרך הישן... עם הדמיון שלי. באותה צורה שבה הילד שלי בן ה-7 עושה את זה.
אני יכול לשמוע עכשיו את הטיטו-טופלים הזועמים: "זה קב! למה אתה לא יכול לשחק ככה בלי סמים!?" אני לא יודע בעצם. אבל אני גם לא יודע למה אני לא יכול להילחם בדיכאון בלי פרוזק. ומה ההבדל בין הדברים האלה, באמת? האם זה שאחד פשוט מיישר אותי, בעוד השני נותן לי איזו תחושת עונג שלחלקם לא חוקי ומזעזע? מה אם הייתי הורה עם א בירה ביד שלי? זו לא תהיה בעיה. זה היה צפוי, כי היי, אני אבא!
אבל עישון מריחואנה זה לא משהו שאני יכול לעשות בגלוי במדינה שלי. עדיין לא, בכל מקרה. אז, הרגעים המדהימים האלה שאני חולקת עם הבנים שלי נגועים בפחד. האירוניה היא שעל ידי עישון גראס והקדשה אמיתית של אחד על אחד עם הילדים שלי, אפשר היה לקחת אותם ממני.
זאת אומרת, אולי הייתי מבין שאם הייתי מעשן כל כך הרבה עד שאהפוך את עצמי למזניח. אבל אני לא על הספה עם עיניים מזוגגות ובבונג ביד בזמן שהילדים שלי נלחמים על האוראו האחרון שאיכשהו הצלחתי לא לאכול. השימוש האישי שלי במריחואנה הוא מינימלי וגם טיפולי. אני מבין את מה שאני מתייחס אליו כ"נסקל בשיחה".
גדלתי עם הורים מעשנים בסיר. הם לא היו מתחשבים. הם נסעו עם ברך תוך כדי הדלקת צינור חשיש. הם הזמינו חברים למסיבות שבהן הייתי שוטטת בגיל שבע לראות אותם מעבירים את הבונג מסביב, מפריחים גלים גדולים של עשן ללחצים של האחים דובי על ה-Hifi. הם לא שיחקו איתי, אני יכול להבטיח לך.
לִי? אני דיסקרטי. הילדים שלי לא רואים אותי מעשן. אם אני יכול לעזור לזה הם כנראה לא יצליחו. מעולם לא נזהרתי כל כך מבקבוק וויסקי על השיש. מוזר איך זה עובד.
די לומר, אני צופה בשקיקה כיצד מריחואנה עוברת לגליזציה במדינות ברחבי המדינה. ואני מקווה לדה-קרימינליזציה רחבה. כי אני לא צריך להרגיש כמו פושע על זה שאני קצת גבוה ונהנה מהזמן עם הבנים שלי. וגם אבא אחר לא צריך להיות מסור לילדים שלו כמוני.
