האמריקאים כבר זמן רב בחיפוש אחר להבין מי אנחנו כפרטים. ההנחה שלנו היא שכאשר נמצא את המפתח לזהויות שלנו, נוכל לפתוח מדוע אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים. אם תשאלו את העיתונאי והסופר פיטר לוונהיים, הדחף הזה הוא מה שעומד מאחורי 12.5 מיליון האנשים בארצות הברית שחיפשו בדיקה גנטית בשנים האחרונות. אבל לוונהיים טוען שבעוד ש-DNA יכול להגיד לך מאיפה אתה בא, התשובה למה אנחנו מתנהגים כמו שאנחנו מתנהגים היא קרובה יותר לבית. למעשה, בספרו החדש The Attachment Effectט, הוא מציע את הקשרים המוקדמים ביותר עם ההורים שלנו או אפוטרופוסים הם באמת מה שמגדיר את מי שנהיה.
איך זה יכול להיות? כי חיי אדם מבוססים על יחסים. ומחקר עדכני מצביע על כך שלהחזקות שנוצרו בשנתיים הראשונות לחיים יש השפעה עמוקה על האופן שבו אנו מתנהגים במגוון רחב של מערכות יחסים אנושיות, החל מ אהבה, לעבוד, ל פּוֹלִיטִיקָה. Lovenheim בנה את המקרה שלו על חשיבות ההתקשרות ההורית דרך שנים של מחקר ושיחות עם הִתפַּתְחוּתִי מדענים. דיברנו עם Lovenheim על איך נראית התקשרות הורית וכיצד היא משנה את הדרך בה אנו מתקשרים עם העולם.
אתה דנה בפופולריות הפתאומית של בדיקות DNA אבל טוען שהסתכלות על ההתקשרות יכולה לספר לנו יותר על עצמנו. זה נראה כמו טבע בסיסי לעומת. נושא לטפח.
בדיקה גנטית מעולה. זה יכול להגיד לך מאילו יבשות הגיעו אבותיך - אולי הרגישות שלך למחלות מסוימות. אבל זה לא באמת אומר לך את הדברים החשובים לגבי מה עיצב את האישיות שלך ואיך הפכת לאדם שאתה. זה הצד השני של מה שאני חושב עליו בתור שאלת הטבע/הטיפוח - הבדיקה הגנטית אומרת לנו את החלק הטבעי, אבל לא את החלק הטיפוח. עם זאת, אנו יכולים לפתוח את התשובה לחלק הטיפוח, לדעתי, דרך הדבר הזה שנקרא מדע ההתקשרות.
אז מהו מדע ההתקשרות, בעצם?
מדע ההתקשרות כולו בנוי על רעיונותיו של ג'ון בולבי, פסיכולוג בריטי שעבד בשנים שלאחר מלחמת העולם השנייה, עד שנות ה-80 ותחילת שנות ה-90. הוא פיתח את הדבר הזה שנקרא תיאוריית ההתקשרות. בקצרה, תיאוריית ההתקשרות אומרת שבגלל שבני אדם נולדים חסרי אונים, אנחנו כן מחווט קשיח בלידה לחפש ולהיצמד למטפל מוכשר ואמין להגנה.
אני מרגיש שאתה מאוד זהיר מהמילה הזו "מטפלת".
ובכן, בדרך כלל זו האמא, אבל זה לא תפקיד ספציפי למין. זה יכול להיות גם האב או א סָבָּא אוֹ סָבתָא או מבוגר אחר. אבל האיכות של הקשר הראשון הזה, בין אם הוא יציב ואוהב או לא עקבי או אפילו נעדר, למעשה תעצב את מוח מתפתח ולהשפיע על איך אותו אדם מתנהג במערכות יחסים. הייתי אומר, שנית, זה גם משפיע על הפרט באופן שבו הוא מגיב אליו לחץ או איומים.
האיכות של הקשר הראשון הזה, בין אם הוא יציב ואוהב או לא עקבי או אפילו נעדר, למעשה תעצב את המוח המתפתח ותשפיע על האופן שבו אותו אדם מתנהג במערכות יחסים.
ואתה אומר שההשפעה הזו היא לא רק במהלך הילדות.
ההשפעה הזו תימשך לאורך כל החיים. רק הסתכלות על מערכות יחסים, זה ישפיע על האופן שבו אותו אדם, לאחר שגדל לבגרות, מתייחס לילדים ולהורים מזדקנים, לשותפים רומנטיים בני זוג, הכי קרוב חברים, עמיתים לעבודה, חברי צוות בקבוצות ספורט, אפילו איך הם מתייחסים למנהיגים פוליטיים ואידיאולוגיות, אפילו איך הם מתייחסים לאלוהים, או כל מה שהם חושבים עליו כאלוהים. אז זה אפקט לכל החיים.
ברור שיש לזה השלכות עצומות על אנשים שהם הורים עכשיו, או שמתכננים להפוך להורים, נכון?
מבחינת הורות, אני מרגיש מאוד חזק כאבא, וכיום סבא, שיש לנו א אחריות לתת לילדים שלנו את מה שלדעתי היא המתנה היקרה ביותר שאנחנו יכולים לתת להם: בטוח הִתקַשְׁרוּת.
אז מה זה בדיוק קובץ מצורף מאובטח?
כדי ליצור התקשרות בטוחה, מישהו צריך להיות מטפל עקבי או, אתה יודע, זה יכול להיות יותר מאדם אחד אבל האדם שהילד נקשר איתו אינו ניתן להחלפה, אז מישהו צריך להיות המטפל העקבי הזה מה- התחלה. אנחנו צריכים לתת לילדים שלנו טיפול מותאם - אנחנו צריכים להיות רגישים מספיק לאותות הילדים שלנו כדי לקרוא נכון את מה שהם צריכים ואז להגיב כראוי.
אני מרגיש חזק מאוד כאבא, ועכשיו כסבא, שיש לנו אחריות לתת לילדים שלנו את מה שלדעתי היא המתנה היקרה ביותר שאנחנו יכולים לתת להם: התקשרות בטוחה.
זה נשמע מסובך. איך זה נראה בעצם?
ובכן, למשל, אנחנו צריכים ללמוד את ההבדל בין הבכי שלהם. יש את הבכי אני עייף, הבכי אני רעב, אני בסדר אבל אני רק רוצה להמשיך לשחק לבכות, ויש את הבכי שאני מפוחדת ואני לא רוצה להיות לבד עכשיו. אתה יודע? וכדי לעשות את זה אנחנו צריכים בדרך כלל להתקרב מספיק, לעתים קרובות מספיק לתינוקות ולילדים הקטנים שלנו כדי ללמוד איך לקרוא נכון את האותות שלהם. זה נכנס לפרקטיקות הליבה של מה שנקרא הורות התקשרות.
ימין. הורות התקשרות מרגישה די חדשה כסגנון הורות.
הכל עניין של רגישות לצרכי הילד, ולהגיב כראוי. חלק מהשיטות שלה הן הנקה, מה שנקרא לבישת תינוק ושינה משותפת. אגב, זה לא באמת אומר לישון באותה מיטה, אבל אולי במשך 4 עד 6 החודשים הראשונים לשמור את התינוק בחדר כדי, שוב, נוכל ללמוד ולקרוא נכון את האותות שלהם.
ובכן, מה אומר המחקר שהתוצאות של התקשרות מאובטחת?
מה שיפה הוא שהמחקר מראה שאנשים שיוצאים מהילדות המוקדמת עם התקשרות בטוחה - הם מקבלים את הפרס הגדול. בדרך כלל קל להם לסמוך על אחרים. נוח להם עם אינטימיות. כאשר הם מתמודדים עם כישלונות בחיים - מחלה, פציעה, אובדן עבודה, אובדן של אדם אהוב - הם בדרך כלל מראים חוסן רב ומסוגלים להתמודד היטב. בסופו של דבר הם נוטים ליהנות ממערכות יחסים יציבות לטווח ארוך ואוהבות. אז, זה הרבה.
האם יש גם התקשרות לא בטוחה?
ובכן, אז יש כמה סוגים שונים. ראשית, מה שאנו מכנים 'התקשרות נמנעת לא בטוחה' שקורה כאשר ילדים באופן עקבי אינם מקבלים טיפול רגיש. כמבוגרים, אנשים אלה מתקשים לסמוך על אחרים. הם נוטים לא להרגיש בנוח עם אינטימיות. הם קצת לא מבינים על מה כל העניין. הם נוטים הרבה יותר להיות עצמאיים ורוצים להיות עצמאיים. זה לא לגמרי דבר רע, זה רק שבמיוחד מבחינת מערכות יחסים יש להם הרבה פחות סיכוי ליהנות ממערכות יחסים יציבות וארוכות טווח. גם עם חברים - אגב - וגם עם בני זוג רומנטיים.
אנשים שיוצאים מהילדות המוקדמת עם התקשרות בטוחה - הם מקבלים את הפרס הגדול. בדרך כלל קל להם לסמוך על אחרים. נוח להם עם אינטימיות. הם נוטים ליהנות ממערכות יחסים יציבות לטווח ארוך ואוהבות
זה לא נשמע כל כך נהדר.
ובכן, הסוג השני של התקשרות לא בטוחה נקרא 'חרדה לא בטוחה'. זה קורה כאשר ילדים קיבלו לפעמים את הטיפול המגיב והרגיש שהם היו צריכים, אבל לפעמים לא. כמבוגרים הם מתקשים לסמוך על בן זוג. הם משתוקקים לאינטימיות אבל הם צריכים ביטחון תמידי שבן הזוג באמת שם בשבילם. למערכות היחסים שלהם יש איכות משיכה: "אני באמת רוצה להיות איתך, אבל אני לא בטוחה שאני מרגישה בנוח לסמוך עליך." הם גם נוטים לחוסר חוסן. הם לא מתמודדים טוב עם אובדן.
אז איך אדם יודע איפה הוא עומד? כלומר, זה לא כמו שאתה יכול לזכור עוד כשהיית בן שנתיים.
אם מסתכלים על האוכלוסיה בכללותה בארצות הברית - והיא מתקיימת די טוב על פני תרבויות אחרות - אנו מוצאים כ-55% מבוגרים יוצאים מהילדות עם התקשרות בטוחה, כ-25 אחוז עם התקשרות נמנעת וכ-15 אחוז עם חרדה הִתקַשְׁרוּת.
זה נשמע כמו חדשות טובות, למעשה.
ובכן, זה גם אומר שכמעט מחצית מהאוכלוסייה הבוגרת בכל חברה מסתובבת עם התקשרות לא בטוחה.
האם האנשים האלה פשוט נידונים לחיות חיים מלאים במערכות יחסים מתקשות אז?
אפשר לשנות תוך כדי החיים. אבל כ-75 אחוז מהאנשים עוברים את חייהם עם אותו סוג התקשרות שהיה להם בילדות המוקדמת. ולכן מבחינת אבהות, אני פשוט מרגיש שיש לנו אחריות ללמוד איך לגדל את הבנים שלנו ובנות כדי שתהיה להם התקשרות בטוחה וייהנו מכל היתרונות, כנראה הרבה אחרי שאנחנו נעלם.
אז מדע ההתקשרות קיים כבר הרבה זמן. האם יש עדות לכך שההתקשרות ההורית משתנה?
הרגע נתקלתי במחקר חדש שאני מוקסם ממנו. זהו המגה-מחקר שבוחן 25,000 סטודנטים בני דור המילניום שסגנונות ההתקשרות שלהם נמדדו. המחקר מצא שיש כמעט הכפלה של השכיחות של התקשרות נמנעת בקרב אוכלוסייה זו בהשוואה לדור הקודם של סטודנטים. עכשיו אם זה תקף, אני חושב שזה באמת מדאיג מאוד.
כמעט מחצית מהאוכלוסייה הבוגרת בכל חברה מסתובבת עם התקשרות לא בטוחה.
מה יכול להיות מאחורי השינוי הזה?
מחברי המחקר משערים מדוע זה עשוי להיות. הם שקלו דברים כמו השכיחות של שני הורים עובדים, ואולי לא היה מטפל עקבי עבור רבים מהילדים האלה. אולי הם הועברו בין אמא ואבא למטפלת ולמעון. הם גם מסתכלים על כמות הזמן שהילדים האלה בילו מאז מינקותם, בהתייחסו למכונות או בצפייה במסכים. אז אם זה תקף אני חושב שזה אזור מרתק לעבודה נוספת.
אז יש סכנה של גידול דור של ילדים נמנעים וקשורים. מה התוצאה של זה?
יש עוד מחקר מעניין שמראה שמבוגרים שדואגים להוריהם המזדקנים, המוטיבציה שלהם והאיכות הם גם קשור לסגנון ההתקשרות שלהם - אז בסופו של דבר אם אתה מגדל ילד בטוח, ייתכן שתגדל מטפל איכותי משלך בהמשך חַיִים.
זה מפוכח, ללא ספק. אז מה אתה חושב שהורים באמת צריכים להפנים בכל זה?
כאשר אנו לוקחים על עצמנו את החובה הקדושה של גידול בן אדם, יש לנו הזדמנות עצומה לתת לילדים שלנו את המתנה היקרה ביותר שלהם וזו המתנה של התקשרות בטוחה. ואתה יודע, בסופו של דבר זה עניין של להיות שם בשבילם ולשים לב.
