ההורה האהוב על הפעוט: איך להתמודד עם חביבות פעוטות

לִפְעָמִים לחיות עם פעוט יכול להרגיש קצת כמו לחיות עם סיימון קאוול הרבה פחות עשיר. הם בוטים לחלוטין. הם נעים בפראות בין חוסר עניין לבין תשומת לב מושחתת. כמו כן, בסופו של דבר הם יעשו מישהו בוכה כשלא בחרו בהם ללכת להוליווד. או, בעצם, הפארק. שהוא ה פָּעוֹט שווה ערך להוליווד. לפעוטות, בעל הורה "מועדף". הוא טבע שני.

אבל העדפת פעוטות יכולה להוביל למתח במשק הבית. ילד שמשחק במועדפים יכול לגרום לכל יום להרגיש כמו תחרות ריאליטי איומה. הדבר היחיד שחסר הוא מישהו שאומר, "לא באתי לכאן כדי להכיר חברים". אבל דעו שכמו רוב התנהגויות ילדים הרסניות רגשית, גם זו היא טבעית לחלוטין.

קָשׁוּר: איך לגרום לפעוט להישאר בשקט ולהשתמש בקול הפנימי שלו

בתור תינוק, ילד יכול היה לדכא הורה אחד על פני השני כי הם מצאו את האדם שהכי קל להשיג ממנו דברים. זו לא אשמת אף אחד. ולמעשה, שני ההורים נמצאים בהיררכיה הרחבה יותר של ילדיהם של "אנשים שיכולים להביא לי דברים".

ההיררכיה הזו ככל הנראה יש לו שורש אבולוציוני עמוק שאפשר למין שלנו לשגשג. למרבה הצער, קשה להשתמש ב"אבולוציה" כדרך להרגיש טוב יותר.

"ילד בהחלט צריך לצרף", מסביר מישל בורבה מחבר הספר UnSelfie: מדוע ילדים אמפתיים מצליחים בעולם הכל-עליי שלנו. "הם בדרך כלל מתחברים יותר ואוהבים יותר עם האדם שהכי איתם והם מרגישים הכי בטוחים איתו".

יותר: מה קורה במוח של פעוט, על פי המדע

כאשר תינוקות הופכים לפעוטות, הסיבות להעדפות משתנות מעט. הם טוענים לעצמאות חדשה שנמצאה. וזה דבר נהדר לפעוט לעשות. זה מה שבסופו של דבר ימצא אותם עוזבים את הבית בעוד 30 שנה (כנראה). עם זאת, זה לא מסיר במיוחד את העוקץ.

בורבה חוזר לרעיון הקרבה והבטיחות. "הורים מסוימים עושים שגרות או טקסים מסוימים שפשוט נראה שהם עובדים יותר עם ילד מסוים.", היא אומרת. "אם זה מהדהד ויעבוד, הילד ימשך יותר להורה המסוים הזה."

ייתכן גם שהורים יענו על צרכים רגשיים ספציפיים בזמנים שונים. בורבה מציין שזה בהחלט ישתנה קדימה ואחורה ככל שהזמן יעבור. מה שחשוב לזכור הוא שא ילד לא מנסה לפגוע ברגשות של אף אחד. ולמעשה, היכולת לומר "שחטף פופים" עשויה להיות רק אינדיקציה שהם מרגישים כל כך בטוחים עם הורה הם לא מפחדים לאבד אותם.

קָשׁוּר: איך להטיל משמעת לפעוט שלך

אבל בורבה מציין כי להבין את הסיבה להעדפות יכול להיות עניין מורכב. "ההורים הטובים ביותר חופרים קצת יותר לעומק כדי להבין את גורם ה'למה'", אומר בורבה. היא מציינת שניתן לקשר העדפה להעדפה של ילד לבלות עם מגדר מסוים, או זיקה לנטייה הורית ייחודית, או העובדה שהורה אחד נותן להם לברוח דברים.

"במקום להיות קַנָאִי, למד אחד מהשני כשאתה רואה את הדברים האלה", אומר בורבה. "שאלו מה עובד ומה כדאי ליישם כדי ששניכם תוכלו להשיג את אותם הרווחים ולעזור לילד להיות הכי טוב שהם יכולים להיות."

מה לעשות כאשר פעוט משחק במועדפים

ישנן כמה דרכים שבהן הורים יכולים לעזור זה לזה אם אחד מהם נדחף על ידי פעוט. זה רק דורש קצת תחבולה עדינה וקצת דיבור עצמי טוב.

1. אל תיקח את המועדפות של פעוט באופן אישי
   ברצינות. הורים מתמודדים עם אדם חדש שאינו מתוחכם במיוחד מבחינה רגשית. הם נמצאים על הפלנטה רק כמה שנים. "זו דרך ארוכה מבחינה התפתחותית", אומר בורבה. "ילדים ישתנו בדיוק כמו שהורים ישתנו." היא מוסיפה שהפייבוריט היום אולי לא יהיה הפייבוריט מחר. וזכור שזה לא מתפקידו של ילדך לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך.
2. היכנס או צא
   ניתן לקשר בקלות חביבות לכמות הזמן היחסי שהורה מבלה עם ילד, מסביר בובה. היא מציינת שזה יכול להיות נפוץ במשקי בית עם פרנסה כפולה שבהם לוחות הזמנים של העבודה אינם משתלבים עם לוחות הזמנים של שעות השינה. הפתרון הוא לגרום להורה המועדף לעזוב את ההורה הבלתי מועדף לכמה קטעים טובים של קשר אחד על אחד. זה עובד גם אם ההורה המעוגן נכנס למשחק כמה שיותר. הם יכולים לעשות דברים כמו לקחת ילד לסידורים, ללכת לקנות גלידה או לבלות. כל זה בונה סיבה להיות בחירה טובה.
   יש בונוס נחמד אם הזמן הזה קשור לכך שההורה המועדף יוצא בעצמו לעשות דברים כמו להסתפר או לשתות בירות עם חבר. מצד שני, אם דוחפים אותך, היכנס למשחק כמה שאתה יכול. קח את הילד שלך לסידורים. לך תקנה גלידה. לבלות. הם צריכים לראות שאתה בחירה טובה.
3. תקשר עם הפעוט שלך לעתים קרובות
   בורבה מציין שאחת הבעיות הגדולות ביותר בהעדפה מגיעה כאשר ההורה הבלתי מועדף מקבל שבב על הכתף. "טינה יכולה לבנות", היא אומרת. "ואנחנו לא מבינים שהטינה הזו יכולה לגלוש לילד".
   במקום לתת לזה להירגע, בורבה אומר שהורים צריכים לנהל שיחות ענייניות. זה יכול להיות במהלך ליל הדייטים, או בערב כשהילד ישן. אבל כך או כך, השיחה צריכה להתרחש בשקט.
4. פיצול משמעת בין אמא לאבא
   אבות שרכבו על גל האבא-הכיף ונמנעו מהדיבורים הקשים, צריכים לעשות את חלקם. שיש בחור רע אחד בבית זה לא טוב לאף אחד. חזית משמעת מאוחדת המשותפת בינך לבין בן / בת הזוג עשויה לעזור לילדך להפיץ את עושר החיבוק.
   "מה שקורה לעתים קרובות הוא שהילד יעדיף את ההורה שיותר סובלני ורגוע", אומר בורבה. "השורה התחתונה היא שאם אתה נמצא באותו עמוד לגבי משמעת ואסטרטגיה, לא רק שתשיג תוצאות מהירות יותר בהפיכת ההתנהגות, יש פחות סיכוי שתהיה לך טינה. זה עדיף לילד".
5. אל תדחף את הפעוט שלך
   להיות תובעני, או דחיפה לאחור נגד גנאי פעוטות יכולים למעשה להחמיר את המצב. במקום זאת, ההורים צריכים לאשר מחדש את האהבה לילד שלהם. זה הכל על הורים לתת לילד לדעת שהם זמינים עבורם ללא קשר.
   "עדיף להבין מה עובד עבור הילד ואיך הוא מגיב", אומר בורבה. "מצא זמן הנאה רגוע עם הילד ותבנה מערכת יחסים בריאה יותר. זה מונע על ידי ילדים. לא מונע מהורים."
   בטח, כל זה עשוי לא לעשות הרבה כדי להפחית את תחרות הריאליטי שהורים חשים מדי יום. אבל בורבה מציין שהורים צריכים להיות שמחים שהילד שלהם קשור בכלל להורה. "ראה שזה חיובי שהילד בטוח בעצמו, הילד מרגיש בטוח ותבין שגם תורך יגיע".