סְתִירָה לא בא באופן טבעי לרבים. לא כולם מרגישים בנוח להתווכח עם הצד שלו בנקודה או אפילו לעסוק בנקודה טַעֲנָה. אבל הימנעות מחילוקי דעות או קרבות גדולים בסך הכל לא בריא ולומד איך להתווכח הוא חלק גדול מהיותו מבוגר מסוגל. אז, אם אתה במקרה מישהו שהאינסטינקט הטבעי שלו הוא לא להילחם מלכתחילה, איך אתה משפר את עצמך?
לדברי שרי וויליאמס, א נישואים ומטפל משפחתי שבסיסו בפיטסבורג, הדרך להתמודד עם מריבות היא להבין אם אתה צב או דוב. לשאת איתנו. צבים, היא אומרת, נוטים לעבד באופן פנימי וזקוקים לזמן כדי להבין דברים ולאסוף את מחשבותיהם. דובים, לעומת זאת, הם מעבדים חיצוניים ומשחררים הכל. אז נשאלת השאלה כיצד יכולים הפסיביים באופן טבעי להיאבק בה עם הממוקדים יותר בקונפליקט?
כמו בכל סוגי המאבקים המבוססים על אישיות, מודעות עצמית זה חיוני. אם אתה פסיבי יותר באופן טבעי, לפי וויליאמס, אז במהלך ויכוחים אתה צריך ללמוד איך לאפשר לעצמך יותר זמן לעבד את המחשבות שלך. "צבים צריכים להציב גבולות ולבקש פסק זמן כשהדיון הופך ללא פרודוקטיבי או שהצב מרגיש המום", היא אומרת.
אם בן הזוג שלך לא יכבד את הבקשה המילולית, זה תלוי בך פשוט להודיע לזולת שאתה לוקח פסק זמן, וזה המפתח, לתת לבן הזוג שלך מסגרת זמן לחזרה לשיחה כך שהיא תיראה כטקטיקה הכרחית ולא כדרך להימנע מהוויכוח לְגַמרֵי. נסה: אני צריך קצת זמן לעיבוד; אני אחזור בעוד 30 דקות.
במהלך ההשבתה, זה הזמן לשאול את עצמך כמה שאלות או לפתח כמה טכניקות שיעזרו לך לגשת לטיעון בצורה בונה יותר. "כמה שאלות שימושיות שכדאי לחקור הן: מה הצורך הבלתי מסופק שלי כאן? מהי אי ההבנה? איך זה הגיוני שהשותף שלי כל כך כועס? מה הצורך שלהם?"
יש לנצל את הזמן הזה גם, לפי וויליאמס, כדי לעשות כמה תרגילים או פעילויות בונות שעשויות לעזור להם לארגן את מחשבותיהם. היא מציעה לרשום במהירות כמה מחשבות כדי לעשות סדר ברגשותיך. לחלופין, אם אתם חשים חרדה במיוחד, צאו לטיול כדי לשרוף אנרגיה ולעזור לכם לעבד.
באופן כללי, בדיקה עצמית ושיקוף חשובים כדי להגיע לשורש הפסיביות של האדם, אומרת לורי אנדיקוט תומס, מחברת הספר. אל תאכיל את הנרקיסיסטים! המיתולוגיה והמדע של בריאות הנפש, שמוסיף שאנשים פסיביים צריכים לשאול את עצמם כל הזמן למה הם ככה כדי למנוע מעצמם להימנע מהבעיות של עצמם.
"האם אתה מתחמק מהוויכוח בגלל חרדה כללית?" היא שואלת. "אם כן, אז אתה צריך ללמוד שהשמים לא ייפלו אם תדבר בעד עצמך בצורה סבירה. הימנעות יכולה לחולל מעגל קסמים. אם אתה נמנע מהדברים שאתה מפחד מהם, אז אתה תאמן את עצמך להמשיך לפחד."
אנשים שנוטים להימנע מוויכוחים עושים זאת כי לא מתחשק להם להתעמק בדרמה על דברים קטנים. אבל הדברים הקטנים האלה בסופו של דבר נראים כמו דבר גדול שגורם לך להגזים בתגובה.
"כשאתה סוף סוף מגיע לגבול שלך, זה יכול להיות על דבר קטן יחסית", אומר תומס. "כתוצאה מכך, התגובה שלך לדבר הקטן הזה יכולה להיראות יוצאת מפרופורציה. אז תצטרך לשרטט ולאכוף גבולות סבירים לפני שתאבד את העשתונות שלך".
זה לא סוד שאנשים פסיביים שונאים קונפליקט ומוצאים אותו לא נוח, בגלל הפחד או הדחייה או התהייה מה יקרה אם הם יוצבו לפתע במקום. אבל, לפי העובדת הסוציאלית הזוגית לורה מקלאוד, לחימה יעילה מגיעה כאשר האדם הפסיבי נשאר ממוקד ומסתכל על קונפליקט כעל בעיה שיש לפתור.
"תיצמד לעובדות", היא אומרת. "אם האדם השני מתעצבן או מאשים, ציין זאת. 'אתה מאוד תוקפני. אתה רחוק מהמסלול. זה לא מה שאמרתי.' הצהרה של מה שאתה רואה - רק ההסתכלות - מחזירה את הטיעון למקום אזרחי ואתה יכול לעבוד על העובדות של הנושא", היא אומרת. "היה שיטתי וברור." ובתוצאה הסבירה, תתחיל להבין שהוויכוחים הם לא כל כך עניין גדול.
